Израильский психоделический фильм
Берлин. Авангардный немецкий кинорежиссер российского происхождения.
- Саша! Я хочу снять экспериментальный психоделический фильм с тобой в главной роли в Израиле. Я оплачу билеты и гостиницу.
- А кого я должен буду играть? Никогда не был в Израиле. Для меня как еврея это преступление. Это больше, чем экскурсия.
- Это будет больше, чем турпоездка. Ты будешь Иисус Христос. К тебе на кресте будут приставать голые женщины. Я привезу Лену – немецкую порноактрису. Еще найдем девок на месте.
-Звучит интригующе. Ну какой из меня Христос? Низенький, лысенький, толстый.
-Это все равно. Мы все будем под наркотиками. Актеры, кинооператоры, режиссеры. Мы будем снимать, даже когда ты не подозреваешь. Твоя задача – быть все время пьяным или на наркотиках. Готов? Все остальное – моя проблема.
-А что мне терять? Нью-йоркских бомжей и уголовников? Давай!
Читайте также: Фиолетовый
Земля Обетованная
В самолете Баку – Тель-Авив мечтал поцеловать землю израильскую прямо у трапа. Но так как я сутки не спал и напился еще с азербайджанским кладбищенским каменотесом в самолете Москва ‑Баку, то вышел в Бен-Гурионе на яркое солнышко, оно меня ослепило, сразу захотелось холодненького пивка, и я все забыл. Так бедная земля израильская и не дождалась от меня никакой ласки.
10 шекелей
Ругался с таксистом в аэропорту из-за десяти шекелей полчаса. Обзывали друг друга антисемитами естественно. В конце я плюнул и согласился. Через 15 минут на светофоре он дал эти десять шекелей горбатой старухе-попрошайке и гордо посмотрел на меня.
Вперед к Галилейскому морю!
Наши девушки загнали всех ультраортодоксов на задние сидения автобуса. Нельзя беднягам рядом с такими женственными. Возбудятся! Только шляпки с дальних сидений торчат.
Тибериус
Еще десять минут и скроется солнце. Пустынный каменистый пляж у Галилейского моря. Третья шаурма за один ужин была точно лишней. Что, я виноват, что в Тибериусе, на берегу библейского водоема, все так вкусно? Здесь пьянил сам воздух.
Не говоря уже о выпитой бутылке виски. Тёплое море не выдерживало моего веса и я безнадежно тонул. Никудышный из меня был Иисус. По воде никак не получалось прогуляться. Да я и на берегу стоять не мог. Оставалось просто лежать в теплой водичке голеньким на мелкоте и ощущать божью благодать.
Рядом со мной лежала красивая голая девушка из Румынии без имени. Я с ней только сегодня утром познакомился. Ее кровать в тель-авивском хостеле находилась прямо под моей. То есть я всю ночь был сверху.
Еще в нашей комнате был грузинский гей, который все норовил сделать мне массаж. На румынку он внимания не обращал абсолютно. Короче, когда я утром сказал, что еду с друзьями в Тибериус на Галилейское море, они все захотели поехать со мной. Но гею не разрешил ревнивый армянский бойфренд, а румынка сразу согласилась.
Правда, в автобусе выяснилось, что она считает, что за ней следит Трамп и инопланетяне. Израиль был единственное место на Земле, где от них можно было скрыться. Тут было слишком жарко даже для них. Сейчас уже с ней ничего поделать было нельзя. Какой я идиот!
Надо было с ней вначале поговорить о марсианах? Как же я не сообразил? Куда я смотрел? На ее ноги? Груди? Ангельское личико? У меня сразу испортилось настроение, и я передумал узнавать ее имя. Теперь она лежала рядом в Галилейском море и любяще смотрела мне в глаза. Виски дало в голову, и я почти забыл о коварных марсианах, которые за ней все время следили.
В метрах тридцати от нас зашёл в воду ультраортодоксальный еврей. Он нырнул и стал биться в молитве под водой. Только его голый зад дергался как поплавок на поверхности. Были четко видны десятилетия практики. Когда он вынырнул через три минуты, я не удержался, подошел и спросил восхищенно:
«- Ребе! Вы так долго были под водой! А какая эта молитва? Что вы просили у Бога?
- Хочу детей.
- Да, дети – это хорошо. Как я вас понимаю! У меня тоже не одного.
- О чем ты? Как ты мог подумать такое? У меня всего 20. Совсем мало! Бог велел каждому еврею как минимум 100 детей! Да от тебя алкоголем несет за километр. Ты всю запрошенную божью милость разогнал. Теперь я должен нырять опять. Уходи и больше ко мне не подходи!»
Ребе опять нырнул. Я пошел назад и плюхнулся рядом с румынкой. Она отодвинулась и сказала, что она не может мне отдаться, потому что уже замужем за королем планеты Андромеда. Я закрыл глаза и поплыл медленно на спине в сторону другого берега.
Над Галилейским морем опускался пурпурный закат. Когда я протрезвею утром, то опять попробую пойти по воде.
Иисус из Назарета
Я проснулся в часа четыре утра на берегу моря. На моей груди сопела румынка. Как это получилось???? А вот после того, как мы допили виски и покурили травки, она сказала, что король Андромеды ей дал развод, и залезла на меня, крича, что хочет детей.
Я уже был совсем никакой. Мы же без презервативов! Если залетит? Если болезни? Хрен знает что там у этой сумасшедшей. Догорал костёр. У тлеющих угольков сидел Христос. Возможно, если бы это было в другом месте, я бы удивился. Но не в Галилее. А где же ему еще сидеть? Я аккуратно приподнял голову румынки и подсел к костру:
«- Привет, Иисусик».
Иисус укоризненно посмотрел на меня:
“ – Ты чего маме в Бруклин и тете Иде в Торонто не звонишь?.
- Да вот замотался здесь у вас в Галилее. Как здесь красиво!
- А зачем оскорбил Великого Ныряющего Раввина? А это, между прочим, крупнейший во всей Галактике специалист-теоретик по вопросам прелюбодеяния.
- И такие есть?
- А что ты думал? Короче! Румынка сегодня залетит, а завтра ты пойдешь по воде. Один раз на виду у японских туристов. Только не выебывайся. Никаких трюков!
- Как залетит? Она же сумасшедшая!!!
- Кто из нас без греха, пусть первый бросит в меня камень. Все, мне пора назад на Андромеду.
- Ты из Андромеды? Я думал, ты из Назарета.
- Ха-ха. Индюк тоже думал, да в суп попал! Все мне пора!
- Подожди! А Путин откуда? Тоже из Андромеды?
- Ха-ха! Нет никакого Путина!!!
- Как?”
Иисус медленно взлетел вверх, потом ускорился как ракета и исчез среди мерцающих звезд.
Бля! Иисус из Андромеды оказывается! Ну и дела! Когда я об этом расскажу тете Марине, которая перешла в христианство и которая опрыскивает мой дом святой водой, она упадёт. Я открыл еще одну бутылку виски, выпил из горла полбутылки, залез к румынке под одеяло и уснул, обхватив ее теплую грудь.
Стена Плача
Еду в автобусе Тель – Авив – Иерусалим с кучей лесбиянок и геев, пенсионеров из Германии. У них свой собственный клуб путешественников. О, язык Гете и Рильке! Как ты прекрасен именно здесь! Сейчас все вместе пойдём к Стене Плача. Я уже плачу!
Арабский квартал
Священный город,
Здесь гроб Господень,
Завывает вдали Коран,
В окне номера ряды минаретов.
Я и немка Лена разделись и приняли по таблетке.
Лена начала рушить комнату,
Укусила меня за плечо и схватила нож.
Я побежал голый по
Узким улочкам Иерусалима,
По камням, по которым тащили ещё Иисуса.
За мной гналась Лена,
Я забежал к арабу в кафе,
Он меня угостил шашлыком,
Потом шаурмой и потом баклавой с кофе,
Закурил кальян:
«Я не знаю, что у тебя с этой девушкой,
Но она тебя любит.
Ты должен на ней жениться!»
Лена заскочила внутрь
С огромным булыжником в правой руке!
Я выбежал через задний двор
И заскочил на подножку израильского
Патрульного бронетранспортера,
Я закричал солдатам:
«Спасите!
За мной гонится сумасшедшая немка!
Она хочет меня убить,
Она Гитлер!
Она хочет иметь от меня детей,
Она хочет заменить мне маму».
Израильский генерал нахмурился:
«Когда я рос в Одессе,
У нас таких сумасшедших, как ты,
Был каждый третий!»
Я махнул на него рукой и
Спрыгнул с бронетранспортера,
Перепрыгнул через пару заборов,
Там сидел на крыше большой кот:
«Саша! Давай поболтаем о жизни?
Куда ты все время бежишь?
Ты уже в этом году наездил на
Две кредитные карточки!
Куда так мчишься по миру?
Остановись! Посмотри, какой над
Иерусалимом закат!
Я ответил, отдышавшись коту:
«Я всюду искал прекрасную,
Мою белокурую арийку Лену.
Теперь она всюду ищет меня.
Мы так не договаривались!
Никто не знает, что у нее на уме!»
Я погладил кота по голове и побежал
По улочке шейха Рабиновича.
Тут Моисей нёс скрижали
С заповедями от бога:
«Моисей, друг!
Как выбраться из этого лабиринта?
Куда спрятаться от любимой?»
Моисей от неожиданности уронил и разбил
Ту скрижаль, где объяснялось,
Что делать или, вернее, не делать с чужими женами.
Он разрыдался:
«Как теперь еврейский народ будет жить?
Ты его погубил,
От тебя одни проблемы,
Ты ещё хуже Гитлера,
Ехал бы ты домой!
В Нью-Йорк, Киев или Москву».
Я перелез ещё через один забор,
Там лежал мой клиент из нью-йоркского собеса,
Однорукий алкоголик Луиз,
Он пробормотал:
«Алекс!
Я понял, что я лесбиянка.
Мне надо сделать операцию, чтобы стать женщиной,
Потом я удочерю новорожденную девочку
И буду кормить ее грудью,
Город мне должен помочь!»
О, белокурая бестия Лена!
Мне никуда от тебя не скрыться!
На годовщину поездки в Израиль
Ровно год назад
Я посетил землю обетованную
И я на автобусе незаметно за пару часов
Проехал по диагонали,
С самой юго-восточной точки
Красавца Тель-Авива
До самой северо-западной,
До Галилейского моря,
Где по воде ходил Христос,
И я допил бутылку виски,
С соседкой, лесбиянкой-беженкой из Ирана.
И не хотел выходить из автобуса,
Я не поверил своим ушам.
Когда объявили – последняя остановка,
И спросил, рыдая у иранки:
“Это все? Это весь мой Израиль?
Такой маленький?
Это он угрозу всему огромному миру?
Всему миропорядку?
Я больше еду из Москвы в Петушки
Из Южного Бронкса в Ист-Нью-Йорк,
Из Киева в Белую Церковь
Эта? Эта крохотуля земли не даёт
Ночью уснуть
Левым в Канаде, Швеции и Аргентине?
Правым в Кремле и Турции?
Количество гневных резолюций ООН
Больше, чем здесь гектаров земли.
Вот этого Давида
Хотели уничтожить голиафы,
Гитлер, СССР, фараоны и императоры
И получили по морде?
Это вот клочок земли и все?”
Иранская лесбиянка посмотрела
Мне в глаза, попробовала встать,
Упала и тоже расплакалась, лежа в проходе,
И прошептала:
“Не смей плакать, родной!
Мы берем с вас, евреев, пример!
Как вы победили всех врагов,
Так исламские лесбиянки
Победят всех мусульманских гомофобов,
И мы, иранские лесбиянки,
Тоже создадим свое государство -
Иранскую Лесбиянскую Республику!”
Моисей
Случайно набрел на работе
На ютуб-видео,
Где доказывалось,
Что Моисей был инопланетянином.
Я возмутился.
Ему мало было,
Что он еврей?
Как теперь доверять 10 заповедям?
Что насчет чужих жён?
Я рассказал об этом пришедшему клиенту,
Сумасшедшему трансгендеру
И наркоману Фрэнку,
Он объяснил,
Что такого не может быть.
Моисей позавчера отдал коньки
От передозировки
В ночлежке в Южном Бронксе.
Мандельштамовка
Чтение в питерском книжном магазине «Остап Бендер» шло на ура. Я знал всех двенадцать слушателей – поклонников моего творчества. Их число с годами не увеличивалось. Но и не падало. Всегда надо быть оптимистом! Как хорошо, что они есть!
Посередине первой части выступления появилась миловидная незнакомая девушка с собачкой в сумке. В перерыве подошел к ней и представился. Звали ее Алла и она уже несколько лет читала мой фб и все обо мне знала и давно хотела со мной познакомиться. Как удобно!
Обитателя сумки звали Моисей и его подобрали на улице десять лет назад. Теперь, когда собачий Моисей достиг аналога возраста библейско-человеческого Моисея, он разболелся диабетом и ему пришлось ампутировать задние лапы.
Теперь он мог ходить только на передних вверх ногами как акробат или со специальной коляской. Моисей был молодец! Ещё у Аллы был очень богатый брат, который купил ей квартиру и Мерседес. Она объездила весь мир и собиралась эмигрировать в Израиль.
Фуршет после чтения прошёл, как и полагается. По сравнению с моим прошлогодним приездом в «Остапе Бендере» произошли большие улучшения. Бегать в магазин за каждой отдельной бутылкой водки было единогласно признано антисемитизмом.
Был построен свой собственный самогонный аппарат и изобретена наливка «Мандельштамовка». Она была градусов пятьдесят и убивала наповал. Скоро повеяло скандалом. Художника Клоповского обвинили в конформизме, авангардиста Рабиновича в русском национализме, жена Штерна села к кому-то не тому на колени.
Она думала, что к гею можно. Но ее муж был с этим категорически не согласен. Штерн расплакался, выбежал во двор, но упал и уже не мог подняться. Саксофонист Лукинович блестяще сыграл Армстронга, блеванул прямо на «Анну Каренина» Толстого и уснул.
Моисей перепугался всего этого шума и сбежал из сумки, и все его бросились искать. Алла расплакалась. Я предложил искать собачку среди эротической литературы. И был прав. Алла была очень благодарна. Целовались. Потом не помню.
Очнулся у Аллы в кровати на следующее утро. Трещала голова. Ох уж эта «Мандельштамовка». По полу ездил на тачанке Моисей, как Чапаев. Жалко животное.
Какая у него была собачья жизнь! Даже по еврейским меркам Моисею крупно не повезло. Старая дворняга без ног. Если Бог существует, то в следующей жизни Моисей будет кинозвездой, на которого будут бросаться модели, или миллиардером и изобретателем Фейсбука.
Но Моисей не знал, что я его жалею, и грозно на меня гавкнул. Вставай, мол.
Алла позвала на кухню завтракать. Жареное сало с яичницей. Мое любимое. Самое оно после проклятой литературной самогонки. Алла налила себе кофе и произнесла, любяще поглядывая мне в глаза:
- Я давно слежу за твоим творчеством. У тебя, как и у всех мальчиков-евреев, комплексы в связи с твоими трудными отношениями с матерью. Я знаю, ты глубоко травмирован! Сколько раз ты в день разговариваешь с мамой по телефону?
- Ну, раз или два. А что такое?
- Так много?! Боюсь, тебя уже не спасти, но я попробую! У меня есть знакомый известный психотерапевт. Отныне ты бросаешь выступать перед всеми этими неудачниками. Я буду тебя продвигать по еврейской линии.
Я уже поговорила о тебе с братом и главным раввином города. Мы едем к этому раввину сейчас. Ты выступишь в синагоге в среду, а в понедельник в еврейском молодежном центре.
- Какие-то деньги с этого?
- А какие деньги с твоего выступления перед этими алкашами?
- Это мои друзья!
- Тебе надо будет о них забыть. В Америку к своим бомжам ты уже не возвращаешься! Мы будем делать из тебя еврейскую суперзвезду! Все, я в душ и мы в синагогу».
Я проводил ее глазами. Какая фигурка! Я бросил Моисею кусок сала, но он презрительно повел носом и проехал на тележке мимо. Даже он был большим евреем, чем я. Я оделся и тихо вышел из квартиры.
Читайте также:
- Состояние русской поэзии, или командировка на Землю
- Гнев еврейской женщины
- Самые вольные переводы Чарльза Буковски
Читайте также:
Обсуждение
Самые последние новости
