Бремя, когда вы слишком много думаете о других
Бремя, когда вы слишком много думаете о других
Они повсюду, эти услужливые люди, которые никогда не говорят «нет», не пекут пироги и не проводят презентации. То, что может быть полезным для остальных, часто оказывается серьезной проблемой для этих угодников. Ульрике Боссманн – квалифицированный психолог, терапевт и коуч. Она консультирует людей, которые просто не могут сказать «нет». Потому что есть способы избежать ловушки гармонии.
ntv.de: Что такое угождение людям?
Ульрике Боссманн: Это люди, которые придают большое значение благополучию других, угождают другим и ставят благополучие других выше своего собственного.
Вы рождаетесь таким или становитесь им?
Есть несколько факторов, которые играют психологическую роль. Люди, которые впоследствии больше думают о том, что думают, в чем нуждаются и чего хотят другие, чем о том, что может понадобиться или чего хотят они сами, получили определенный опыт в детстве. Определенное поведение часто было важно для того, чтобы добиться любви, признания, благодарности или просто принадлежности. Женщины чаще, чем мужчины, угождают людям. Это, безусловно, связано с гендерными ролями и типичной социализацией девочек и женщин, от которых ожидают соответствия. Их уже просят делиться своими игрушками и отдавать что-то в песочнице. Это считается милым. Если они будут вести себя чуть более уверенно, то, возможно, их будут чаще обижать. Но есть и общие социальные изменения, которые способствуют этому.
Что же это такое?
В целом все становится быстрее и плотнее, что, вероятно, верно для всех нас. Списки дел никогда не заканчиваются, и мы всегда можем сделать больше во всех сферах жизни, будь то дом или работа. По сути, все мы – социальные существа, и нам небезразлично, как идут дела у окружающих. Это может привести к тому, что мы начнем пренебрегать своими собственными потребностями. Если я отменю собственные перерывы, то, конечно, смогу сделать гораздо больше работы и при этом не забыть о коллеге или детях. Я также заметила, что нас все чаще оценивают и оценивают. Этому во многом способствуют социальные сети. Если я поставил машину в гараж или пошел поесть, меня попросят написать отзыв. В этом есть свои плюсы, потому что благодаря обратной связи мы можем естественным образом развиваться дальше. Но в этом случае мы сосредотачиваемся на оценке, и у нас все чаще возникает соблазн обратить внимание на то, какую оценку дают нам другие. Тогда я могу сдержать вполне обоснованную критику или сделать что-то, на что у меня уже нет ни желания, ни сил.
В команде, конечно, хорошо, если вы интересуетесь друг другом, как у вас дела и все ли у вас хорошо. Что проблематичного в том, чтобы угождать людям?
Мы все предпочитаем работать с приятными и полезными людьми, это очевидно. Разница с угождением людям заключается в том, что у вас больше нет свободы выбора. Хочу ли я помочь прямо сейчас и есть ли у меня такая возможность? Я могу даже не отвечать за это, но я брошу все. И не потому, что я принял осознанное решение. Это делает людей приятными проблематичными. Может быть, я не обращаюсь к чему-то критическому, потому что не думаю, что это так уж плохо. Это было бы нормальным поведением. Но если я никогда не решаюсь на критику или активное управление конфликтом, потому что для меня так важна гармония и я боюсь, что перестану нравиться другим, или что я буду плохим человеком, если сделаю это, то это становится проблематичным.
К каким последствиям это может привести?
Конфликты просто продолжают кипеть. Возможно, это создает плохую атмосферу в коллективе или в семье. Важные вещи и определенные точки зрения вообще не рассматриваются, а люди, которые постоянно выходят за рамки своих возможностей, – заведомые кандидаты на выгорание. Если я постоянно берусь за выполнение чужих задач, а свои проекты откладываю на потом, то лично я ухожу домой неудовлетворенным. Моя собственная работа может остаться недоделанной. В какой-то момент это сказывается и на отношениях, потому что вы обижаетесь на другого человека.
Каковы признаки того, что вы угождаете людям?
Когда человек осознает, что его постоянно беспокоит или волнует, что о нем думают другие. Те, кто угождает людям, потом пять раз мысленно прокручивают ситуации, которые они пережили с другими людьми. Они спрашивают себя: не сказал ли я слишком много или не так выразился? Или я должен был вести себя по-другому? Надеюсь, я не слишком обидел другого человека. Те, кто угождает людям, всегда думают в первую очередь о других, а не о себе. Они не спрашивают себя: «Как бы я хотел, чтобы прошло Рождество?» Вместо этого первый вопрос: «Чего ожидают другие? Что удобно для других? Думать о собственных потребностях и желаниях или отстаивать свои интересы, если они идут вразрез с интересами других, – не вариант. Это «я жертвую собой ради других» – классика. Я отодвигаю на задний план свои собственные перерывы, заботу о себе и чувствую себя плохо. Самооценка очень тесно связана с этим. Я чувствую себя прекрасно только тогда, когда другие говорят мне, что я им нужен. Но мне становится безумно плохо, когда я думаю, что мог кого-то подвести или обидеть.
Почему люди, которым угождают, должны изменить свое поведение?
Одна простая причина – это дорого им обходится, потому что они либо постоянно измотаны, либо их раздражают другие, которые якобы невнимательны. Кроме того, они постоянно подвергаются опасности быть использованными в своих интересах. Вы также становитесь свободнее, когда ваша самооценка больше не зависит от того, удовлетворили ли вы другого человека. Каждый человек должен развивать в себе чувство собственного достоинства и убежденность: «Я прав такой, какой я есть». Хорошие отношения могут выдержать конфликт или противоположное мнение. Таким людям не хватает этого опыта.
Вероятно, существуют стратегии, позволяющие стать хотя бы немного меньше угождать людям. Каковы они?
Люди могут наблюдать, в каких ситуациях я действительно склонен так поступать? Где я уступчив? Где я откладываю свое мнение на потом? Где я молчу, хотя на самом деле мне есть что сказать? Вы также можете сделать это, не утверждая, что поступаете иначе. Внезапно вы осознаете, в скольких ситуациях – в одних очевидных, в других менее очевидных – вы склонны угождать людям, сдерживаться или откладывать собственное мнение на потом. По моему опыту, люди часто понимают, что на самом деле я не хочу быть таким. Мой совет – начинайте там, где легко сделать что-то необычное. Это может быть место, где люди спрашивают ваше мнение. Люди, которым нравится, часто говорят: «Мне все равно» или «Что вы предпочитаете?». Они задают вопросы или воздерживаются от высказывания своего мнения. Но если кто-то спрашивает меня: «Что вы предпочитаете на обед – итальянскую или греческую кухню? Тогда я стараюсь ответить. Либо то, что я хочу, либо, если я еще не знаю, то что-то другое. Все дело в том, чтобы получить эту возможность и начать рассматривать свою собственную точку зрения. Иногда я также просто даю домашнее задание – устраиваю дни «не угождай». Вы не угождаете в течение одного дня. Это не значит, что вы не дружелюбны, но это значит, что вы не угождаете. Это большая разница.
Что в этом сложного?
Людям, которым угождают, нужно открыть или заново открыть свои собственные интересы, увлечения, желания, цели. Им нужен новый опыт, а это значит: ничего страшного, если я покажу себя и навяжу себя другим. Они не убегают, когда я говорю что-то критическое или когда мне неловко. Это даже приветствуется. Если же кто-то проявляет себя лишь в малой степени, то меня уважают меньше. Иногда те, кто угождает людям, также накапливают внутреннюю обиду, что может привести к пассивно-агрессивному отношению. В крайних случаях вы даже не осознаете этого, потому что человек, угождающий людям, вообще не занимает никакой позиции. Это просто затрудняет гармонизацию точек зрения или равные отношения в долгосрочной перспективе. Те, кто вдруг начинает говорить «нет», выделять себя, отстаивать свою позицию, многое выигрывают.
Что меняется, когда вы становитесь менее приятным?
Будь то в личной жизни или на работе, меня стали чаще спрашивать, могу ли я что-то сделать. Раньше это было само собой разумеющимся. Мои собственные идеи больше не могут продвигаться на рынок другими, потому что я вношу их сам. Меня могут пригласить для работы над новыми проектами. Кроме того, многое можно получить в плане отношений на уровне глаз. Речь идет о том, чтобы серьезно относиться к другим людям и понимать, что им нужно. А еще нужно серьезно относиться к себе. Это не значит, что нужно думать только о себе. Я думаю, что у меня прибавилось не только энергии, но и жизненных сил, потому что я вдруг снова занялась своими делами или вообще занялась ими, о чем я не задумывалась годами. Тогда я смогу подходить к людям с совершенно другим внутренним спокойствием и быть гораздо более расслабленным. Возможно, также снова появится больше времени для нужных и важных людей или проектов, потому что я больше дифференцируюсь и больше не говорю «да» везде».
Сольвейг Бах побеседовала с Ульрике Боссманн
Читайте также:
- Почему немцы гладят упаковочную бумагу на Рождество
- Чего ожидать от новой коалиции консерваторов в Гессене
- Как подорожает жизнь в Германии в 2024 году
Источник: www.ntv.de
Читайте также:
Обсуждение
Самые последние новости
