Новогоднее
«Киев – Нью-Йорк»
Впереди меня в очереди на паспортном контроле семейная пара. Мужик уже, чувствуется, выпил, и его слегка шатает. Подходит их очередь, и он лихорадочно шарит по карманам и не может найти свой паспорт. Женщина – крашеная блондинка. Ей надо немедленно узнать:
- Вася! Что мы будем делать на Новый год?
- Ой, бля! Тебе прямо сейчас в начале октября это надо знать? Да я тебя уже к Новому году брошу!
Герлфренд и брат
Позвонил знакомый, который едет на праздники из Нью-Йорка в Майами на машине с герлфренд и братом. Жалуется:
«Они меня все достали. Девушка не вакцинирована. Я должен заранее выяснять, в какую гостиницу и ресторан ее пустят, в какую – нет, на всем протяжении пути. Брат не лучше. Стал религиозным евреем. Требует, чтобы каждую пятницу я его привозил в синагогу и ждал окончания службы. Есть может только в кошерном ресторане, который одобрил раввин. Я тоже должен выяснить, где одобрил, а где – нет, на всем пути. Иначе умрет с голоду. Я его знаю. Что я вам – справочная служба? Мне садится на интернет и телефон и все восточное побережье США изучать три дня? Задолбали! Никуда не еду!»
Читайте также: Зоопарк
Новый Год
Звонит знакомая Таня из штата Коннектикут:
- Саша! Приходи к нам справлять Новый год. У нас много народу будет. Толик только с тобой может по-человечески выпить. Остальные, говорит, салаги.
- Да, я бы с удовольствием. Я тебя и мужа твоего Толика очень люблю. Но от вас потом домой ночью добираться на такси долларов 200.
- Останешься у нас дома спать. Правда, диваны уже все девушками заняты. Но на полу места тебе найдем. Я найду какой-то матрас или, в крайнем случае, на пальто своем будешь.
- Спасибо, Танечка. Но стар я уже для таких приключений. Потом буду разбит целую неделю.
- А что ты хочешь? Ты хочешь в моей и Толика постели спать? Или выгоним из детской детей и тебя там положим? Ты знаешь, как мы тебя обожаем. Мы тебе запросто уступим!
Новогодний вечер американского пушкинского общества
Часть 1
На вечере ко мне подошла незнакомая женщина:
«Я вот вас уже лет пять на наших вечерах слушаю и думаю – какой графоман! Зачем его сюда пускают? А вот тут набирала ваши тексты для нашего журнала – да вы талант! Вам надо нанять специального актера, чтобы читал ваши тексты».
Часть 2
Сразу после поэтической программы шоу моделей в купальниках. Спонсировала какая-та компания. Ходили полуголые девушки и демонстрировали бутылочку не то с одеколоном, не то с виски. Но на бутылку, конечно, никто не смотрел.
Походили-походили красивые модели между любителей Пушкина и ушли. Пушкин был бы доволен! На этом вечер окончился. Расстроенным и возбужденным любителям Александра Сергеевича бесплатно раздали шоколадные, малиновые и банановые презервативы. Как любители Пушкина набросились! Мне, как всегда, не хватило.
Последний ушел перед носом. Вот не судьба! Потом все ж выгнали в холодную бруклинскую ночь.
Праздничный бенефис нью-йоркского русского арт-театра
Часть 1
Декабрь 2021-го. Сверкает огнями столица мира – гламурный новогодний Нью-Йорк. Вечер русского театра в польском Доме культуры имени Костюшко возле Центрального парка. Любой алкоголь, бутерброды, икра. Подходит ко мне незнакомый человек, обнимает и восклицает:
⁃ Саша! Ты меня не узнаешь? Обещал, что всю жизнь помнить будешь.
⁃ По правде говоря, нет.
⁃ 1988‑й год. Белая Церковь. Дружеский шахматный матч «Жмеринка – Белая Церковь» в мясо-молочном техникуме. Не помнишь? Ну, который в здании хоральной синагоги. Мы играли за третьей доской. Я выиграл и получил грамоту и палку сухой колбасы. Мы потом в скверике вместе съели ее, запивая одеколоном.
⁃ Не помню. Если бы проиграл палку сухой колбасы, да еще потом с одеколоном, то обязательно бы вспомнил.
⁃ Сицилианская защита с пятым ходом конем! Зря ты влез в этот вариант.
⁃ Фима?
⁃ Да!
⁃ Дорогой! Что же ты сразу не сказал, что это ты! Надо было начинать с коня.
Часть 2
Уже хорошо выпил. Подходит незнакомый мужчина.
⁃ А, вы знаменитый писатель Гальпер. Я вас регулярно читаю на фб. Я восхищаюсь вашим талантом.
⁃ Спасибо. А вас как зовут на фб?
⁃ Моя фамилия – Толстой. Но я, конечно, только дальний родственник. Но все-таки настоящий Толстой.
⁃ Не скромничайте! Вы не представляете, как это приятно слышать от самого Льва Николаевича.
Часть 3
Русско-американская актриса мне жалуется:
«Раньше у меня были интервью только на роли худых и изящных русских проституток. Теперь с годами берут на толстых и уродливых жён русских мафиози. Ну, чтобы было всем понятно, зачем им любовницы».
Как Новый год встретишь…
Позвонила знакомая безумная американская поэтесса, у которой черный пояс по каратэ. Её муж сбежал в Непал к новому модному гуру, который соединил иудаизм, буддизм и гомосексуализм.
Я слышал, что поэтесса муженька избивала. Остался, короче, невостребованным билет за $300. Всю новогоднюю ночь женские бои без правил. Будут прекрасные девушки друг друга избивать до потери пульса и бросать в лужи из грязи.
Хоть мне билет и бесплатно, я поблагодарил и отказался. Буду пить виски с друзьями и мечтать о прекрасной Даме. Всех с Новым годом!
Последний посетитель года
Пятница, 29‑е декабря. Без десяти пять. Еще десять минут и офис закроется на неделю новогодних праздников. Последние десять минут. Все уже ушли. Я позже всех сегодня пришел на работу и еще здесь в пустом собесе. Начал одеваться. Вдруг звонит секретарша. Старая алкоголичка Сандра пришла. Захожу в приемную:
- Сандра! Ну, что ты опять наделала, что тебя выгнали из ночлежки?
- Ну, там был один негодяй Джереми, который русских ненавидит. Я по нему кинула бутылкой виски из окна. В ногу попала.
- Не ври и перестань подлизываться. Этот торчок Джереми не знает не только, кто такие русские, он не знает, кто такие американцы, не знает, какой сейчас год. Он своего имени не знает.
- Я встала на защиту твоих соплеменников и за это невинно пострадала.
- Так, я пойду посмотрю, можно ли тебя еще куда-то засунуть, чтобы ты эти новогодние праздники не на улице встретила.
Я вернулся через пять минут. Сандра смотрела на меня с надеждой:
«Вот направление. Ну гляди, не хулигань там! Мы закрыты неделю. Замерзнешь на улице насмерть! Сегодня вообще какая-та Арктика!»
Сандра пустилась в пляс:
«Вы мой Санта Клаус!!!» – потом села и достала из сумки бутылку виски.
- Давайте выпьем! У меня сегодня еще один праздник!
- Какой?
- Ровно десять лет, как я стала женщиной.
- Поздравляю!
! А чем плохо было быть мужчиной?
- Я пила много! Если вы думаете, что я сейчас много пью, то когда я была мужчиной, я пила в три раза больше!
Пропаганда
Пришел к 90-летней тете Иде первого января. Показываю ей на телефоне клип смешной. Там Брежнев, увешанный орденами, поет старческим голосом под электронную музыку и поздравляет трудящихся с Новым годом. Думал сейчас, как подниму родственнице настроение. А она как на меня закричит:
«Как ты можешь это смотреть? Убери немедленно от меня эту путинскую пропаганду!»
Родина Боба Марли
Пишет фанатка из Ямайки:
«Я сорокалетняя вдова из Мурманска.
Регулярно вас читаю.
У меня был очень богатый муж.
Убили пять лет назад в России.
Теперь я с двумя детьми живу здесь
С октября по апрель.
В нашем собственном трехэтажном доме.
У меня много свободных комнат и прислуга.
Приезжайте ко мне на Новый год, познакомимся.
Будем с детьми собирать кокосовые орехи.
Билет оплачу.
Если мы друг другу не понравимся,
Здесь много рядом публичных домов.
Все очень дешево».
Плата за любовь
Думаю, куда бы поехать на Новый год,
Где еще ни был.
Поговорил со старым другом по телефону,
Он переехал из Нью-Йорка
В бедную латиноамериканскую страну.
Он говорит:
«Я так счастлив!
Я здесь встретил и полюбил девушку,
Которая стала моей женой.
За те маленькие деньги,
Что я зарабатываю в интернете,
Я себя здесь чувствую богатым человеком.
Климат здесь какой хороший!
Ну на улицу нельзя
Выйти после 6 вечера.
Могут ограбить, убить или похитить.
А куда мне надо идти вечером?
Идти-то, в принципе, и некуда!
Все, что мне надо,
Я могу сделать днем.
Она не хотела в Нью-Йорк».
Я кладу трубку.
Что можно сказать?
За любовь надо платить!
Рождественский романс
В новогоднюю ночь
В занесенном снегом лесу
Под Воронежем
Меня окружили три голодных волка-антисемита.
В такую лютую зиму – упитанный еврейчик,
Наверное, очень вкусно.
И американец-фрейдовец во мне произнес:
«Не волнуйся! Тебе только кажется!
Волков-людоедов в 21‑м веке не бывает,
Это только символы у тебя в голове.
Первый хищник – это Идеальная Женщина,
Второй – Скрытый Гомосексуалист,
Третий – Бог-Отец.
Дай им полакомится тобой!
И ты будешь спасён!»
А простой русак во мне как закричит:
«Ни хуя себе!
Без выебонов!
Твой обгложенный скелет
Найдут только весной».
И, схватив дубину, как
Начал отвешивать налево и направо
Всем этим зубастым метафорам,
Пока они не убежали зализывать раны,
Скуля и поджав хвосты,
Только их и видели.
Испортил я серым праздничный стол.
Зато сам через час веселился
Вовсю в компании,
Пока кто-то не пошутил,
Что у меня волчий аппетит.
Лас Вегас
Рома и Артем привели меня в
В самое крутое казино Лас-Вегаса
В новогоднюю ночь.
Бросили одного и сказали:
«Ты такой депрессивный!
Тебя даже не берет кокаин.
Просто перевод продукта.
Ты весь в своих проблемах,
Ничего тебя не веселит.
Ты нам распугаешь всех женщин!»
И оставили у столов
С игральными автоматами и
Сотней других одиноких неудачников.
И прямо передо мной на столе
Танцевала и кидала трусиками стриптизерша,
И слева за стеклом рычали
Настоящие львы,
И официанты бесплатно подносили виски.
И я не знал, возбуждаться мне, или
Бояться, или требовать ещё выпить.
И полностью потерял контроль,
И проиграл незаметно
За ночь все деньги.
И это был ещё не самый худший Новый год
В моей жизни.
Невеста
Моя московская невеста
Была еврейкой и
Русской националисткой одновременно.
Помню, как она мне, в доску пьяному,
Объясняла, как такое возможно.
Я так ничего и не понял,
Когда она на Новый год
На Большом Каретном поставила
Пластинку «Хор Красной Армии».
Я расплакался и впервые заподозрил,
Что до Америки ее не довезу.
Читайте также:
Читайте также:
Обсуждение
Самые последние новости
