J. Peirano: Aşkın gizli şifresi - Yapacak çok işim olduğunda bile annem hayır cevabını kabul etmez.
Sevgili Bayan Peirano,
34 yaşındayım ve iki çocuk annesiyim (6 ve 3). Yarı zamanlı çalışıyorum, ancak seyahatlerle birlikte genellikle haftada 30 ila 35 saat çalışıyorum.
Annem her zaman çok talepkar oldu ve benden çok fazla ilgi bekledi. Bunu ona vermediğimde gücenir ya da ters ters konuşurdu. Sık sık kuaföre gitmek, arkadaşlarla buluşmak, dizi izlemek için (sözde) kendime ne kadar zaman ayırdığımı hesaplar ve sonra hayal kırıklığına uğrayıp şöyle der: "Ama bana hiç zaman ayırmıyorsun."
Beni sık sık aniden arıyor ve sonra kendinden ve endişelerinden bahsediyor. Bazen telefona cevap vermiyorum çünkü konuşmasına bir son veremiyor. Çocuklarımla vakit geçirmek ya da bir şeyler yapmak için bir ayağımı uzattığımda annemin ya bir telefonla ya da habersiz bir ziyaretle içeri dalması ve tüm planlarımı altüst etmesi beni gerçekten strese sokuyor. Her zaman ilgi odağı olmak zorunda ve başkalarının ne istediğini ya da neye ihtiyacı olduğunu nadiren fark ediyor.
Noel döneminden şimdiden korkmaya başladım. Annem her zaman çok yalnız hisseder ve her şey için orada olmak ister. Kreşteki Advent pazarında, Noel pazarında, el işi yaparken. Ama bu genellikle iki kat daha fazla çaba gerektiriyor çünkü her şey annemin etrafında dönüyor ve çocuklarımla geçirdiğim zamanın tadını çıkaramıyorum. Dürüst olmak gerekirse, onun tarafından tamamen strese sokuluyorum.
Annem aynı zamanda benden Advent takvimi yapmamı, Aziz Nicholas için ona bir hediye getirmemi ve Noel tatilini onun için en iyi olacak şekilde planlamamı talep ediyor. Bu da işi bana bırakıyor ve ben mutfakta durup herkesi memnun ederken, annem çocuklarımla kanepede rahatça oturuyor ve onlarla iyi vakit geçiriyor. Şu anda tadilat yapıyoruz ve kocam Michael iş için çok seyahat ediyor. Önümüzdeki haftadan korkuyorum ve annemin işleri daha da kötüleştireceğinden korkuyorum.
O bana tekrar ters davranmadan nasıl mesafe koyabilirim? Örneğin ona ne planladığımı söylediğimde bana şöyle diyor: "Ama sana yardım edebilirim, ne yazık ki hiçbir yardımı kabul etmiyorsun." Sonra bana geliyor ve anneme de bakmak zorunda olduğum için yapacak daha çok işim oluyor.
Herhangi bir ipucu için çok minnettar olurum!
SaygılarımlaMiriamG.
Sevgili Miriam G,
Anneniz sizden çok fazla ilgi bekliyor gibi görünüyor. Bu hep böyle miydi yoksa son yıllarda, örneğin anneniz emekli olduğu ya da eşinden ayrıldığı için mi gelişti? Annenizin sizi kendi ihtiyaçlarınızı karşılamaktan sorumlu tutmasına alışkın mısınız? Anneniz kendi sosyal ilişkilerini de geliştirebilir ve gruplara katılabilir ya da konuşmaya ihtiyaç duyan ve boş vakti olan arkadaşlar arayabilir.
Kendi önceliklerinizi belirlemek ve bunlara göre yaşamak sizin için kolay değil: küçük çocuklarınıza, kocanıza, kendinize ve işinize bakmak. Çünkü anneniz sürekli müdahale ediyor ve ilgi, katılım ve zaman talep ediyor. Ve siz bunu destek olarak değil, ek bir yük olarak görüyorsunuz, çünkü anneniz çok talepkar ve benmerkezci ve size yardımcı olamıyor.
Bu gibi durumlarda, biz davranış terapistleri yeni davranış kalıpları geliştirmek ve denemek için rol yapma oyunları öneriyoruz. Özellikle tekrar tekrar ortaya çıkan sorunlu durumlarda (annenizden gelen yeni spontane ziyaretler veya talepler gibi), gelecekte farklı tepkiler verebilmeniz için rol yapma yoluyla hazırlıklı olmak çok yararlıdır.
Kendinizi haklı çıkarma ve kendi zaman yönetiminizi ortaya koyma modelinde şu ana kadar başarılı olamamışsınız gibi görünüyor. "Anne, yapacak çok işim var çünkü bu hafta kreşte el işi öğleden sonralarımız var ve Michael sürekli iş seyahatlerinde" ifadesi, annenizle daha fazla iletişim kurma ve sınırları aşma tekliflerine yol açtı: "Sen, Miriam, eğer yapacak çok işin varsa, sana yardım edebilirim! Öğleden sonra el işlerine gelirim ve hafta sonu da seve seve kalırım."
Bu cevapla tabiri caizse kendi kalenize gol attınız, çünkü anneniz sadece kendi görüşünü size dayatıyor. "Yapacak çok işin varsa, annene ve onun yakınlığına ihtiyacın var." Buna ek olarak, anneniz kendi zihninde size karşı zarif bir şekilde bir borç yaratmıştır, çünkü el işlerinde size yardım ederse veya hafta sonu sizinle kalırsa, ona küçük bir Advent takvimi yapmayı reddedemezsiniz.
Yeni bir tepki modeli öneriyorum. Kendinizi savunmayın, kendinizi haklı çıkarmayın ve önceliklerinizi ve zamanınızı nasıl düzenlediğinizi açıklamayın, çünkü bu sizi savunmasız hale getirir. Kendinize ve ihtiyaçlarınıza karşı soğukkanlı olun: "Yapacak çok işim olduğunda, kendime, görevlerime ve çocuklarıma huzur ve sessizlik içinde konsantre olmak istiyorum ve bu süreçte annem beni rahatsız ediyor." (Tabiri caizse bu sizin kendi içsel pozisyonunuzdur).
Bir sonraki adımda, elinizle küçük bir hareket yaparak gönderene, yani annenize ustalıkla geri gönderdiğiniz bir bumerang hayal edebilirsiniz. Dilbilimsel olarak, bumerang annenizin saldırganlığını yansıttığınız anlamına gelecektir.
Örneğin:Anne: "Geçen hafta benimle hiç iletişime geçmedin. Beni unuttun mu? "Kız: "Anne, şu anda çok meşgul olduğumu ve biraz dinlenmem gerektiğini sana defalarca söyledim. "Anne: "Ama sana yardım edebilirim ve çocukları alabilirim. O zaman dinlenebilirsin."
Burada bumerangı geri göndererek şöyle diyebilirsiniz: "Anne, sadece dinlenmeye ihtiyacım olduğunu kabul etmek senin için neden bu kadar zor?"
Şimdi dengeleri değiştirdiniz: artık annesine zaman ayırmayan nankör bir kız çocuğu olarak saldırıya uğramıyorsunuz, ama annenizin kızının sınırlarına saygı duyma sorunu var. Şimdi acele etmeden annenizin ne diyeceğini bekleyebilir ve ardından "atlayarak kaydet" tekniğini kullanabilirsiniz. Arkadaşça ama kararlı bir şekilde tekrar tekrar söyleyin: "Evet anne, stresli olduğunda yakınlığa ihtiyacın olabilir. Ama benim sadece huzur ve sessizliğe ihtiyacım var. Bunu kabullenmeni bu kadar zorlaştıran nedir?"
Ya da annenizin annelik onuruna sahip çıkarak şöyle sorabilirsiniz: "Anne, senden ne istediğimi biliyor musun? Bana biraz zaman tanırsan ve şu anda çocuklarıma ve işlerime konsantre olmak istediğimi anlarsan çok mutlu olurum."
Neden bunu denemiyorsunuz ve annenizin ilk başta alışılmadık bir şekilde tepki vermesini beklemiyorsunuz? Alınabilir ya da şu anda ona bakmanız gerektiği konusunda ısrar edebilir (örneğin annenizin doktora gitmesi gerektiği ya da bir sorunu olduğu için). En iyisi buna bir süre katlanmak ve kayıttaki atlamayı tekrarlamaktır. Tutarlı olmanız ve hayır cevabınızı sürdürmeniz önemlidir. Çocuklarınız süpermarket kasasında çikolata istedikleri için mızmızlanıyorlarsa, önemli olan tek şey onlara çikolata almamanızdır. Aksi takdirde çocuklar mızmızlanmanın başarı getirdiğini öğreneceklerdir.
Aynı şekilde, annenizin yaşam tercihlerinizden memnun olmamasına bir süre katlanmanız da önemlidir. Yine de kendi önceliklerinize göre yaşayın (tıpkı annenizin kendi önceliklerine göre yaşadığı gibi) ve yapmanız gereken her şeyi huzur içinde yapın.
Birçok hastamda bu ayrımın daha net ve rahat bir ilişkiye yol açtığını gördüm. Nihayetinde, artık bunalmış ve sinirli hissetmezseniz ve annenizle gerçekten size uygun olduğunda görüşürseniz, annenizle olan ilişkiniz de fayda sağlayacaktır.
SaygılarımlaJuliaPeirano
Ayrıca okuyun:
- Son filminiz neden bu kadar uzun zaman önceydi?
- Helge Schneider avatarları "ürkütücü" buluyor
- Mahkum bölge mahkemesinden kaçmayı başardı
Kaynak: www.stern.de