Ваш новый любовный интерес "сухарит" вас? Вот как обнаружить и решить эту проблему
По словам Дуйгу Балана, психотерапевта, специализирующегося на травмах и ранах привязанности в районе залива Сан-Франциско, в наши дни это вредное поведение популярно под названием "хлебная крошка" - спорадические акты внимания, которые на самом деле не приводят ни к чему, что жертва может счесть значимым.
Breadcrumbing - это форма манипуляции, намеренная или нет, когда один человек "симулирует интерес и ведет себя так, будто искренне заинтересован и заинтересован в отношениях с другим человеком, хотя это не так", - говорит доктор Моника Вермани, клинический психолог из Канады и автор книги "Глубокое самочувствие: Победа над стрессом, настроением, тревогой и травмами".
Те, кто намеренно ведет себя обманчиво, могут делать это ради внимания, подтверждения или контроля, или чтобы получить удовольствие от отношений без необходимости брать на себя обязательства. Обманывая человека, они не дают ему "искать более стабильную, надежную и реальную связь в другом месте и сохранять надежду и внимание к ней", - добавляет Вермани.
Другие могут просто сомневаться в том, чего они хотят, или испытывать дискомфорт от близости из-за воспитания или травмы, говорят эксперты. Эти люди также могут чувствовать себя неполноценными и неспособными к здоровым, подлинным отношениям.
По словам Балана, "хлебная крошка" может возникать в семейных отношениях и на работе, но чаще всего она встречается в романтических отношениях - особенно с развитием онлайн-знакомств, когда людям гораздо проще предложить короткие вспышки связи и привязанности с помощью быстрого звонка, смс или лайка на пост.
В основе того, почему "хлебная крошка" помогает удержать человека в углу преступника, лежит психологический принцип "периодического подкрепления", который определяет цикл привыкания и успех азартного поведения. В игровом автомате время от времени выпадает небольшой выигрыш, и вы продолжаете играть в надежде получить его снова, - говорит доктор Келли Кэмпбелл, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино, - тогда как если бы вы никогда не выигрывали, вы бы не продолжали играть.
По словам экспертов, независимо от того, почему человек бросает хлебные крошки, последствия могут быть невероятно пагубными, особенно если это длится годами.
Вот как распознать, что вас обделяют, и как пережить это, если пришло время.
На крючке и на полке
По словам Вермани, на рабочем месте вы можете столкнуться с "хлебной крошкой", если высокая оценка начальника и туманные обещания продвижения по службе так и не воплотились в жизнь.
"Друг может симулировать интерес и связь без намерения встречаться, путешествовать или вступать в настоящую, искреннюю дружбу, а на самом деле звонит вам только тогда, когда ему что-то от вас нужно", - добавляет она. "Часто в таких отношениях объект чувствует себя использованным и не является настоящим приоритетом для своего обидчика".
В романтическом контексте вы можете получать тексты, стихи, плейлисты, комплименты, онлайн-контент об общих интересах, длинные флиртующие или искренние сообщения. Человек может даже казаться заботливым, появляясь из лесу, чтобы спросить, как прошел концерт вашего брата на фортепиано.
Но потом эти контакты сходят на нет, а затем продолжаются с перерывами. По словам экспертов, планы о свиданиях или обязательствах друг перед другом срываются или редко осуществляются - а когда они осуществляются, планированием часто занимается жертва.
Некоторые "опытные сухари", добавляет Вермани, могут неясно представлять, где они находятся и чем занимаются, и чувствовать себя недосягаемыми.
Но если объект "хлебного кролика" выражает неудовлетворенность и желание двигаться дальше, часто "хлебный кролик" внезапно становится очень заинтересованным - разумеется, для того, чтобы держать объект на крючке, чтобы в конце концов снова положить его на полку".
Коварное эмоциональное воздействие
По словам Вермани, "хлебная крошка" может привести к огромному замешательству и дистрессу для объекта.
"Со временем объектом эмоционально манипулируют, обманывают и не уважают", - добавила она. "Они чувствуют тревогу, грусть, растерянность, одиночество, неадекватность, заброшенность, смущение... безнадежность и надежду, злость и недостойность любви или внимания".
В результате человек может довольствоваться обрывками внимания, считая это нормальным или тем, чего он заслуживает, - таким образом он снижает свои ожидания от отношений, постоянно ищет отношения по знакомым шаблонам и не дает себе найти что-то лучшее, говорит Кэмпбелл.
Исцеление от хлебной крошки
По словам Кэмпбелл, если в важных для вас отношениях происходит "хлебная крошка", стоит поговорить с этим человеком.
"Вам нужно дать ему возможность исправить свое поведение и показать вам, что это была ошибка и в будущем он будет вести себя лучше", - добавила она. "Они не умеют читать мысли, поэтому они не знают. Так что если вы высказали, что именно вас беспокоит, а они не меняются, тогда вы можете сказать: "Я больше не буду этого делать"".
Если же вам необходимо расстаться с человеком, то восстановление может быть трудным, но выполнимым процессом.
По словам экспертов, умение распознать "хлебную крошку" - это первый и самый важный шаг. Но затем вам нужно определить, почему вы соглашаетесь на такое жестокое обращение, и это поможет вам начать путь к повышению самооценки. Особенно полезной может оказаться работа с экспертом по психическому здоровью.
По словам Балана, еще одна причина, по которой терапия может быть полезной, заключается в том, что этот процесс может показать вам, что такое здоровые отношения, в отличие от того, к чему вы привыкли. В идеале терапевт - это человек, который постоянно признает, сопереживает, несет ответственность, искренне слушает и проявляет заботу, а в случае неудачи извиняется и придает "значение эмоциям человека", добавила она.
Здоровые отношения также не могут быть принудительными, "потому что если они не искренние, то они не настоящие", - сказала Балан. "Если это не происходит органично, если это не исходит из сердца человека... Просто совершать поступок ради самого поступка, без эмоций и обязательств, на самом деле бессмысленно".
Принимайте людей такими, какие они есть на самом деле, и "отпустите свое ложное чувство надежды", - говорит Вермани. Прервите контакт с человеком, поскольку его повторное появление может заманить вас обратно в цикл зависимости.
"Люди, испытывающие боль, выплескивают ее на других", - говорит Вермани. "Не персонализируйте поступки людей. Помните, что люди показывают вам, кто они, а не кто вы".
Если вы оказались на обратной стороне этого уравнения и теперь понимаете, что вы - сухарик, у экспертов есть похожие советы: Вместе с психотерапевтом поработайте над пониманием своих проблем с близостью и обязательствами.
С другой стороны, по словам Кэмпбелла, если вы находитесь на стадии изучения и поиска, то лучше напрямую пообщаться с кем-то, кто также не ищет ничего серьезного и имеет такие же непоследовательные, свободные от давления намерения, как и вы.
Читайте также:
Источник: edition.cnn.com
