Почему женские дружеские отношения могут быть такими хрупкими
Исследования показывают то, что многие женщины интуитивно знают как правду, сказала Даниэль Бейард Джексон, автор новой книги «Борьба за нашу дружбу: наука и искусство конфликта и связи в отношениях между женщинами».
Дружба между женщинами, по словам Джексон, эмоционально ближе, чем между мужчинами, так как она обычно происходит на уровне один на один, что облегчает обмен и проявление чувств. (Мужчины, с другой стороны, склонны собираться в больших группах, сказала она.)
Но эти отношения не лишены трудностей.
«Ведение отношений с другими женщинами может напоминать хождение по минному полю, зная, что в любой момент вы можете оттолкнуть кого-то, обидеть или переступить черту», — пишет Джексон в своей книге.
Образователь и коуч для женщин, Джексон исследует сложности отношений между женщинами, чтобы понять их хрупкость и помочь женщинам построить и поддерживать более здоровые дружеские отношения.
Я поговорила с автором и ведущей подкаста «Дружеский шаг вперед» о хрупкости и конкретных способах инвестирования в свои дружеские отношения.
Эта беседа была отредактирована и сжата для ясности.
CNN: Что делает женщин близкими, платонически, и почему наши отношения могут казаться такими хрупкими?
Даниэль Бейард Джексон: При изучении исследований о дружбе между женщинами я заметила, что не важно, какую дисциплину я изучаю — антропологию, социологию, психологию, социолингвистику — всякий раз, когда речь заходит о гендерных различиях и социальных различиях, я вижу одни и те же три вещи. Эти три вещи делают женщин очень близкими и связанными: поддержка, симметрия и секретность, которые я называю тремя аффинитетами женской дружбы. Это также то, что может сделать наши дружеские отношения хрупкими.
Самое главное, что женщины ищут в своих дружеских отношениях с лицами своего пола, — это эмоциональная поддержка. Поддержка — это предоставление эмоциональной помощи и актов солидарности. Проблема в том, что это очень субъективно. И мы редко артикулируем поддержку, в которой нуждаемся, потому что чувствуем, что сказать это вслух уменьшит химию, которую мы должны иметь — как будто твой друг должна просто знать, что тебе нужно.
Когда мы встречаем кого-то нового — новую женщину — и она предлагает какой-то акт поддержки, даже если он маленький, мы начинаем смотреть на нее как на «Хорошую». Это то, что нас сводит вместе, но когда этого не хватает, это также может разорвать нас.
Второе — идея симметрии, которая включает в себя чувство равноправия и взаимности в дружбе. Одно из трех основных жалоб, которые я слышу от женщин на свои дружеские отношения, заключается в том, что они чувствуют, что они инициируют больше или дают больше, чем их друг. Это отсутствие симметрии также может проявляться в комментариях вроде «Я просто чувствую, что не знаю ее больше. Мы не такие, как раньше». Чувство симметрии в дружбе очень важно для нас.
И, наконец, секретность, которая не обязательно относится к буквальным секретам. Это чувство, что ты и я находимся в этом эксклюзивном сейфе и участвуем в взаимном самопроявлении. Клей женской дружбы — «Я делюсь, ты делишься».
Эти три концепции, как правило, связывают нас. Когда один друг воспринимает отсутствие одного из этих вещей или диспропорцию, это начало большинства проблем, которые женщины имеют с дружбой. Это может быть небольшой пункт напряжения или полное распад дружбы.
Укрепление каждого из этих доменов, особенно поддержки, — это способы поддерживать дружбу с другими женщинами. И вы должны почувствовать себя комфортно, делясь тем, что вам нужно. Это не умаляет дружбу или химию. В каждой другой отношения мы ожидаем, что нам придется общаться. Но в дружбе это как будто должно быть легко, естественно и органично. И это смертельное заблуждение в отношении отношений.
CNN: Что вы рекомендуете делать, когда вы впервые чувствуете, что конфликт закипает с подругой?
Джексон: Сначала взгляните на ваше общее отношение и историю с конфликтом. В зависимости от того, как культура конфликта была в вашем доме, когда вы росли, люди, возможно, просто не говорили об этом и просто уходили. Вы, возможно, не привыкли обращаться к конфликту.
Напомните себе, что здоровый конфликт — это хорошо, и он часто является предшественником платонической близости, которой вы претендуете. В конце концов, кто не хочет быть в дружбе, где вы можете быть самими собой и говорить искренне? Это также включает в себя поднятие вопросов о вещах, которые делают вас некомфортно, или границы и потребности, которые у вас есть.
Что касается конфликта, удержание вещей внутри вас ограничивает близость, которую вы можете испытать с другими людьми. Таким образом, здоровый конфликт — это хорошо. И исследования показывают, что с другой стороны здорового конфликта люди часто сообщают о более близких отношениях. Если вы это учитываете, это может помочь вам приблизиться к конфликту.
Второе, что я люблю говорить людям, чтобы побудить их поднять вопросы в дружбе, — это то, что правильные люди хотят данных о том, как любить вас.
Если вы что-то поднимаете с другом, я предлагаю начать с уязвимости. Я часто делаю упражнение с клиентами, где я спрашиваю основную причину, по которой они не хотят поднимать что-то с другом. В вашем разговоре с другом, адресующем конфликт, вы можете начать с этой причины — это должно быть вашей первой фразой.
Это может выглядеть так, как если бы я сказала своей подруге: «Последнее, чего я хочу, — это чтобы между нами было напряжение», или «Последнее, чего я хочу, — это чтобы это стало запутанным и вовлекло наших общих друзей, но есть что-то, о чем я думала в последнее время». Я сообщаю ей, что я поднимаю вопрос во имя нашей дружбы, и это может сделать людей менее оборонительными. Я делаю это для нас. Я не нападаю на тебя.
Когда я поднимаю вопрос, я собираюсь сосредоточиться на последствиях, а не на поведении. Я не буду говорить: "Ты делаешь это, это и то, это так раздражает". Я буду указывать на фактическую вещь, которая происходит, и на то, какой у меня эффект.
CNN: Как вы знаете, что пришло время уйти из дружбы?
Джексон: Есть несколько вещей. Может быть, вы обнаружите, что держитесь за дружбу только из-за того, как долго вы были друзьями и вашей общей истории, но вам не хочется встречаться, и это кажется обязанностью. Я думаю, это стоит рассмотреть.
Если вы обнаружите, что боитесь быть самим собой и высказывать свои мнения и мысли, потому что может быть какое-то последствие - этот человек накажет вас или отомстит или унизит за то, что вы покажетесь аутентично, - я думаю, это тоже стоит рассмотреть.
Если вам не нравится, кто вы, когда вы вместе, это тоже стоит учитывать.
Наконец, если вы чувствуете себя опустошенным после встречи - как будто вам потребовалось много усилий, чтобы слушать их негативные жалобы или они сплетничали или унижали вас, - это может быть сигналом, что пришло время отпустить.
CNN: Работа над вашей книгой повлияла на ваши личные дружбы?
Джексон: Узнавая о исследованиях дружбы, связи, конфликта и стойкости, я стал храбрым в своих дружбах. И они стали лучше благодаря этому.
Я чувствую храбрость, чтобы инициировать вещи без ожидания отказа. Я чувствую храбрость преследовать женщину, которую считаю интересной, без страха. Я чувствую храбрость поднять вопрос с другом без страха, что это значит, что это будет конец. И благодаря этой храбрости я заметил, что мои собственные дружбы чувствуют себя намного более удовлетворительными.
Фрилансер из Флориды Терри Уорд живет в Тампе, где считает себя счастливицей, что окружена лучшими соседями-женщинами, ставшими друзьями, о которых только может мечтать девушка.
В своей книге Даниэль Бейард Джексон обсуждает три аффинности женской дружбы, которые делают женщин чувствовать себя близкими и связанными, но также хрупкими: поддержка, симметрия и секретность. Активное общение своих потребностей в поддержке с вашими женскими друзьями может помочь укрепить эти отношения и предотвратить потенциальные конфликты.
Чтобы способствовать здоровым дружбам, важно прямо адресовать конфликты, используя уязвимость и сосредоточиваясь на последствиях, а не виня за поведение. Делая это, вы можете создать пространство для подлинных разговоров, укрепить свои дружбы и способствовать более глубоким и значительным платоническим связям.
