Моя мама не принимает отказов, даже когда у меня много дел.

Дж. Пейрано: Секретный код любви - Моя мама не принимает отказов, даже когда у меня много дел.

Уважаемая госпожа Пейрано,

Мне 34 года, я мать двоих детей (6 и 3 года). Я работаю неполный рабочий день, но вместе с разъездами часто работаю по 30-35 часов в неделю.

Моя мама всегда была очень требовательной и требовала от меня много внимания. Если я не давала ей этого, она обижалась или делала колкие замечания. Она часто подсчитывает, сколько времени у меня (якобы) есть на себя, чтобы сходить к парикмахеру, встретиться с друзьями, посмотреть сериал, а потом разочаровывается и говорит: "Но у тебя никогда нет времени на меня".

Она часто звонит мне внезапно, а потом рассказывает о себе и своих заботах. Иногда я не отвечаю на звонки, потому что она не может найти им конца. Меня очень напрягает, когда я вытягиваю ногу, чтобы провести время с детьми или что-то сделать, а мама врывается со звонком или визитом без предупреждения и рушит все мои планы. А она всегда должна быть в центре внимания и редко замечает, чего хотят или в чем нуждаются другие.

Я уже с ужасом жду Рождества. Моя мама всегда чувствует себя очень одинокой и хочет быть рядом со всеми. На адвент-маркетах в детском саду, на рождественском рынке, в поделках. Но это обычно требует двойных усилий, потому что все крутится вокруг мамы, и я не могу насладиться временем с детьми. Честно говоря, я нахожусь в полном стрессе из-за нее.

Моя мама также негласно требует, чтобы я сделала ей адвент-календарь, принесла подарок для Святого Николая и спланировала рождественские праздники так, как ей удобно. В результате вся работа ложится на меня, и я стою на кухне и угождаю всем, а мама удобно устраивается на диване с моими детьми и весело проводит с ними время. Сейчас мы делаем ремонт, а мой муж Майкл много путешествует по делам. Я с ужасом жду следующей недели и боюсь, что моя мама еще больше усугубит ситуацию.

Как я могу отдалиться от нее, чтобы она снова не перевела стрелки на меня? Например, когда я рассказываю ей о своих планах, она говорит мне: "Но я могу тебе помочь, к сожалению, ты не принимаешь никакой помощи". А потом она приходит в себя, и у меня появляется еще больше работы, потому что мне нужно еще и за мамой присматривать.

Я буду очень благодарна за любые советы!

С наилучшимипожеланиямиМириамГ.

Дорогая Мириам Г,

Похоже, что ваша мама требует от вас много внимания. Так было всегда или это стало происходить только в последние годы, например, потому что ваша мама вышла на пенсию или разошлась с партнером? Привыкли ли вы к тому, что мама заставляет вас отвечать за удовлетворение собственных потребностей? Ваша мама также могла бы наладить собственные социальные контакты, присоединиться к группам или найти друзей, которым тоже нужно общаться и у которых много свободного времени.

Очевидно, что вам нелегко сформулировать собственные приоритеты и жить в соответствии с ними: заботиться о своих маленьких детях, муже, себе и работе. Потому что ваша мать постоянно вмешивается и требует внимания, участия и времени. И, похоже, вы воспринимаете это не как поддержку, а как дополнительное бремя, потому что ваша мать очень требовательна и эгоцентрична и не в состоянии вам помочь.

В таких ситуациях мы, поведенческие терапевты, предлагаем ролевые игры для отработки и опробования новых поведенческих паттернов. Особенно в проблемных ситуациях, которые повторяются (например, новые спонтанные визиты или требования вашей матери), очень полезно подготовиться с помощью ролевых игр, чтобы в будущем реагировать по-другому.

Похоже, что вам пока не удалось справиться с моделью оправдания себя и выявления своего тайм-менеджмента. Заявление: "Мама, у меня так много дел, потому что на этой неделе у нас полдник в детском саду, а Майкл постоянно в командировках", - привело к дальнейшим предложениям контакта и пересечения границ с матерью: "Ты, Мириам, если у тебя так много дел, я могу тебе помочь! Я просто приду к тебе на день рукоделия и с удовольствием останусь на выходные".

Этим ответом вы, так сказать, забили гол в собственные ворота, потому что ваша мама просто навязывает вам свой взгляд на вещи. "Если у вас слишком много дел, вам нужна мама и ее близость". Кроме того, ваша мама изящно создала в своем воображении долг перед вами, ведь если она помогает вам с рукоделием или остается с вами на выходные, вы не можете отказать ей в изготовлении крошечного адвент-календаря.

Я бы предложила новую модель реагирования. Не защищайтесь, не оправдывайтесь и не раскрывайте свои приоритеты и то, как вы организуете свое время, потому что это делает вас уязвимым. Сохраняйте спокойствие по отношению к себе и своим потребностям: "Когда у меня слишком много дел, я хочу сосредоточиться на себе, своих задачах и детях в тишине и покое, а моя мама мешает мне в этом процессе". (Это, так сказать, ваша внутренняя позиция).

На следующем этапе вы можете представить себе бумеранг, который вы умело отправляете обратно отправителю, а именно вашей маме, сделав небольшое движение рукой. Лингвистически бумеранг будет означать, что вы зеркально отражаете агрессию своей матери.

Например:Мать: "Ты совсем не связывалась со мной в течение последней недели. Ты что, забыла обо мне? "Дочь: "Мама, я уже несколько раз говорила тебе, что сейчас очень занята и мне нужен отдых. "Мать: "Но я могу помочь тебе и забрать детей. Тогда ты сможешь отдохнуть".

Здесь вы можете послать бумеранг обратно, сказав: "Мама, почему тебе так трудно принять, что мне просто нужен отдых?"

Теперь вы перевернули ситуацию: на вас уже не нападают как на неблагодарную дочь, у которой нет времени на маму, но у вашей мамы есть проблема с уважением границ своей дочери. Теперь вы можете не торопиться и подождать, что скажет мама, а затем использовать технику "запись с пропуском". Повторяйте снова и снова в дружелюбной, но твердой манере: "Да, мама, тебе может быть нужна близость, когда ты в стрессе. Но мне нужен только покой и тишина. Почему тебе так трудно это принять?".

Или вы можете взять свою мать за материнскую честь и спросить: "Мама, ты знаешь, чего я хочу от тебя? Я была бы очень счастлива, если бы ты дала мне пространство и поняла, что я хочу сейчас сосредоточиться на своих детях и своих делах".

Почему бы вам не попробовать это сделать и не ожидать, что сначала ваша мама отреагирует необычным образом. Она может обидеться или настаивать на том, что вы должны позаботиться о ней сейчас (например, потому что вашей маме нужно пойти к врачу или у нее проблемы). Лучше всего смириться с этим на некоторое время и повторить пропуск в записи. Важно, чтобы вы оставались последовательными и сохраняли свое "нет". Если ваши дети хнычут на кассе супермаркета, потому что хотят шоколад, единственное, что имеет значение, - это то, что вы не покупаете им шоколад. В противном случае дети усвоят, что нытье ведет к успеху.

Точно так же важно, чтобы вы какое-то время мирились с тем, что ваша мама недовольна вашим жизненным выбором. И все же вы живете в соответствии со своими приоритетами (так же как ваша мама живет в соответствии со своими приоритетами) и спокойно делаете все, что должны делать.

Я уже видел на примере многих пациентов, что такое разграничение привело к более ясным и спокойным отношениям. В конечном итоге ваши отношения с мамой также улучшатся, если вы больше не будете чувствовать себя перегруженной и раздраженной, а будете встречаться с мамой тогда, когда вам это действительно удобно.

Суважением, ЮлияПейрано