- Моя девушка ожидает, что я угадаю ее желания и буду скучать, если не сделаю этого.
Уважаемая госпожа Периано,
Я (30 лет, графический дизайнер) живу с моей подругой (студенткой) уже год. В целом, все идет хорошо, но есть одна проблема: ее ожидания. Она часто бывает в плохом настроении, чувствует себя перегруженной своей жизнью (диссертация магистра, работа, ежедневные задачи) и выражает это. Однако она не прямо говорит, что не так, а вздыхает, смотрит определенным образом и говорит определенным тоном.
Меня это задевает, и я предлагаю свою помощь, но, похоже, это не то, что ей нужно. Например, если я спрашиваю, нужно ли мне собирать для нее мебель, прибраться или вычитать что-то, она просто пожимает плечами.
Затем я чувствую себя невероятно виноватым (что-то, с чем я знаком со своей матерью, которая тоже никогда не была довольна) и не знаю, что делать с собой. Я обычно хожу на цыпочках вокруг своей подруги, приношу ей кофе или еду, и часто это заканчивается очень плохим настроением между нами или ссорой. Когда она обвиняет меня в том, что я не помогаю ей (или косвенно говорит, что никто никогда не помогал ей), я знаю, что это не так, но все равно чувствую себя виноватым.
Как лучше всего установить границы? Или как быть справедливым к обоим?
С уважением, Андре́ У.
Уважаемый Андре́ У.,
Кажется, в вашей жизни активируются старые шаблоны и раны. Вы, похоже, испытывали с вашей матерью, что она была несчастна или нуждалась в помощи, но не давала вам шанса помочь ей. Дети естественным образом хотят помочь и быть полезными для людей, которых они любят: маленькие дети любят подметать кухню своими маленькими метлами или выбирать "правильную" пасту в супермаркете, и это дает им положительное чувство. "Я сделал что-то хорошее, я могу помочь, я часть команды".
Однако, если мать или отец не принимают помощь или дают неясные инструкции, которые ребенок не может выполнить (например, я хочу, чтобы вы уже выросли и не были у меня на шее), ребенок испытывает нечто называемое "выученной беспомощностью". Это приводит к чувствам бессилия, вины, смущения и мысли о том, что вы обузой для других. Это часто случается, когда родители или родитель имеют неразрешимые проблемы, такие как алкоголизм, финансовые проблемы, супружеские конфликты...
Кажется, вы принесли эту тему из своего детства в ваши нынешние отношения, и ваша подруга активирует эту выученную беспомощность, с которой вы уже знакомы со своего детства. Я бы посоветовал вам поговорить со своей подругой об этом, что у вас есть чувствительная точка здесь из-за старой раны. Я также рекомендовал бы себе напоминать, что вы и ваша подруга оба взрослые и должны общаться на равных.
Я также слышу детские ожидания и модели поведения в поведении вашей подруги. Она часто кажется беспомощной и перегруженной требованиями своей жизни и не знает точно, что бы ей помогло и чего она ждет от других (особенно от вас). Поскольку она не ясно выражает это, вам приходится угадывать и предлагать предложения и помощь, но это не то, что ей нужно. Возможно, ваше вмешательство также создает динамику отношений, при которой ваша подруга чувствует раздражение ("Не могу ли я просто быть оставленной в покое и иметь плохое настроение, не имея кого-то, кто вмешивается?"). Ваша подруга также может чувствовать вину, думая: "Я знаю, что веду себя невыносимо прямо сейчас и раздражаю Андре́, но если он так добр ко мне, я чувствую себя еще хуже".
На основе идеи, что вы оба взрослые, я бы предложил сделать то, что мы, терапевты, называем "уточнением задачи". Вы выясняете, можете ли и как вы можете быть полезным. Я часто спорил с пациентами, когда только начинал, потому что хотел достичь чего-то, чего они не хотели. Пока я не узнал волшебную формулу: "Какую помощь вы хотите от меня?" Иногда они просто хотели пожаловаться на что-то, и я должен был просто слушать. Хорошо знать! Или они хотели чего-то совершенно другого, чем я himself. И как только мы прояснили это, мы перестали спорить (и я sometimes мог просто немного расслабиться).
Мой конкретный совет: когда ваша подруга будет в одном из тех настроений, которые вы описали в следующий раз, вы могли бы сказать: "Я вижу, что что-то тебя беспокоит. Что ты хочешь от меня прямо сейчас? Я должен слушать, обнимать тебя или помочь практически (например, помочь тебе собрать ту полку)? "Затем внимательно слушайте, что говорит ваша подруга, и повторяйте себе мантру: "Она взрослая, это ЕЕ ответственность просить о помощи или нет".
Если ваша подруга нуждается в конкретной помощи, решите для себя, может ли она справиться с этим сейчас или лучше сделать это в другой раз.
И теперь приходит трудная часть: если ваша подруга не дает вам задания, отступите и успокойтесь. Я знаю это от кошек: когда дома напряженность, они часто идут в тихое место, чтобы успокоиться (спят в тихой комнате, ухаживают или проверяют свою территорию). Но они не участвуют в напряжении и плохом настроении!
Вы можете облегчить это, сказав: "Ладно, я пойду к своему столу / тренировке / работе. Пожалуйста, звоните мне, если у вас есть что-то, чем я могу помочь". В этот момент я бы посоветовал вам сделать паузу и признать свои чувства. Вы взволнованы? Вы чувствуете себя виноватым? Вы не уверены, правильно ли вы справились? Просто признайте это так, как вы чувствуете.
В долгосрочной перспективе это создает ясность и внутреннюю силу, когда мы ориентируемся на свои ценности, а не на свои чувства. Ваши чувства меняются, и это нормально. Сегодня у меня было 30 разных чувств, и, скорее всего, будет еще 50. Некоторые из них полезны, некоторые нет. Но если вы ориентируетесь на свои ценности - например, обращаться с девушкой на равных, помогать ей, но хотеть знать, как, и не чувствовать ответственности за то, что не ваше дело, - тогда это ценности. И следуя им, вы создадите долгосрочную ясность в себе и в ваших отношениях.
Теплые пожеланияДжулия Пеirano
Я понимаю, что вам сложно устанавливать границы и чувствовать вину за то, что вы не можете идеально удовлетворять потребности вашей девушки, особенно когда это напоминает вам о ваших отношениях с матерью. Важно помнить, что вы оба взрослые и должны открыто общаться о своих чувствах и потребностях. Вы можете сказать: "Я люблю тебя и хочу поддержать тебя, но мне нужно понять, какая именно помощь тебе нужна, чтобы сделать это эффективно." Так вы оба будете на одной волне, и ваша помощь действительно будет полезной.
