Как разговор с воспитателем детского сада может спасти вашу праздничную встречу
Как разговор с воспитателем детского сада может спасти вашу праздничную встречу
«Нет, спасибо, тетя Трейси. За ужином мы следим за своей тарелкой», – сказала Ариэль Фодор в своем видео на TikTok в аккаунте Mrs. Frazzled. «Никогда нельзя делать замечания по поводу внешности или того, что человек ест».
Фодор – бывшая воспитательница детского сада в Лос-Анджелесе, которая теперь делает контент о том, как стратегии, отточенные ею в процессе работы над развитием детей, могут быть применены в сфере взрослых – будь то президентские дебаты, на которых кандидатам нужно усвоить, что говорить нужно по очереди, или семейный ужин, где кто-то расстроен из-за разных местоимений.
По словам Фодор, это комедия, и тон в ней шутливый, но принципы, которые она использовала в своем классе, часто применимы.
«Мы стремимся к тому, чтобы в классе были теплые требования, – сказала она. А это значит, что нужно сосредоточиться на построении отношений и стараться поддерживать высокие ожидания учеников. Но вы также будете поддерживать их, чтобы они соответствовали этим высоким ожиданиям. Вы не собираетесь просто оставить их на произвол судьбы».
Ваши слова могут быть другими, но подход к этому празднику как у воспитателя детского сада может помочь вам устанавливать и отстаивать свои границы, сохраняя теплую, позитивную атмосферу.
Установление границ может показаться началом ссоры, но это всего лишь способ донести до окружающих свои потребности и то, что вас устраивает, – говорит Ками Орандж, тренер по установлению границ из южной Юты, в предыдущей статье на CNN.
Взрослые – это просто выросшие дети
Конечно, вы не будете использовать тот же тон, чтобы донести свои границы до взрослого, что и до ребенка, но многие из тех же философий применимы, говорит Фодор.
«Чем дольше я изучала развитие детей, тем больше понимала, что взрослые – это просто выросшие дети, – говорит она.
Это не значит, что ваш соперничающий двоюродный брат или осуждающий дядя не несет ответственности за свои слова. Просто, по словам Фодор, это может помочь вам по-другому воспринимать некоторые обидные вещи, которые они говорят.
«Мы все просто взрослые дети, которые стремятся к одному и тому же. И многие способы, с помощью которых взрослые устанавливают связи или говорят о чем-то, не слишком полезны, а иногда и обидны», – добавила она.
Чтобы ответить на обиду, постарайтесь быть мягче, используя утверждения «я», например «Я не могу говорить на эту тему, когда мы собираемся вместе, потому что мне неловко». Так ваш ответ будет звучать менее обвинительно, говорит доктор Розанн Капанна-Ходж, психолог из Коннектикута, в предыдущей статье на CNN.
Она также добавила, что ваш подход «воспитателя детского сада» может начаться еще до начала встречи с разговора о темах, с которыми вам комфортно общаться, и о тех, от которых вы хотели бы держаться подальше.
Общайтесь, прежде чем исправлять
То, что вы говорите, может быть не самой важной частью, говорит Фодор.
«Важно не столько то, как вы говорите, сколько то, как вы слушаете», – добавила она.
По словам Фодор, педагоги называют это «наладить контакт до исправления», и это когда вы даете человеку почувствовать, что его понимают или заботятся о нем, прежде чем исправить его поведение.
«Это не метод умиротворения. Это не означает, что все в порядке с тем, что вы так сказали», – говорит Фодор. «Это очень похоже на «Я вижу, что тебя так воспитали, или я понимаю, что у тебя есть точка зрения X. Однако это неприемлемо», – сказала она.
Однако это не значит, что она всегда может сделать это идеально в своей жизни и в кругу общения.
Мне трудно сбавить обороты… потому что я просто нахожу что-то настолько вопиющее, что говорю: «Я не могу сейчас с вами общаться». Я даже не хочу иметь с этим дело», – говорит Фодор. «Но у меня были очень плодотворные беседы, когда я мог держать границу и в то же время просвещать».
По словам Орандж, если вам трудно удержать эту границу или взаимодействие будет слишком болезненным, вы всегда можете уйти.
«Иногда физическое устранение себя из ситуации – лучшая граница, – сказала она.
Это не обязательно должен быть взрыв – вы даже можете заранее придумать предлог, который позволит вам уйти, как только ситуация перестанет быть забавной, добавила Оранж. Может быть, вы собираетесь заскочить к друзьям за десертом, детям нужно пораньше лечь спать, или домашнюю кошку нужно покормить ужином, пока не стало слишком поздно, – любой из этих вариантов поможет определить, когда пора уходить.
«Праздники – это общение, и если это общение кажется ужасным, оно не должно происходить», – говорит Капанна-Ходж.
По словам Фодор, уход на перерыв – это то, что работает и в классе детского сада.
«Если у ребенка эмоциональный дисбаланс или (есть) какое-то «большое чувство», может быть очень полезно перезагрузиться и пересмотреть ситуацию», – сказала она.
«Даже будучи взрослыми, мы знаем, что трудно вести продуктивную дискуссию с другим человеком, если мы расстроены или находимся в эмоциональном расстройстве».
.
Читайте также:
- Пилотный раунд в розничной торговле для разрешения споров о заработной плате
- Специальный адвокат подчеркивает «серьезность» дела Трампа и призывает Верховный суд немедленно рассмотреть спор об иммунитете
- Как настроить первую автоматизацию Google Home
Источник: edition.cnn.com
Читайте также:
Обсуждение
Самые последние новости
