Votre nouvel amant vous fait-il de l'ombre ? Voici comment le repérer et y remédier
Selon Duygu Balan, psychothérapeute spécialisée dans les traumatismes et les blessures de l'attachement dans la région de la baie de San Francisco, ce comportement néfaste est aujourd'hui connu sous le nom de "breadcrumbing", c'est-à-dire des actes d'attention sporadiques qui ne débouchent sur rien de vraiment significatif pour la victime.
Selon le Dr Monica Vermani, psychologue clinicienne basée au Canada et auteure de "A Deeper Wellness", le "breadcrumbing" est une forme de manipulation, intentionnelle ou non, qui consiste pour une personne à feindre l'intérêt et à agir comme si elle était sincèrement intéressée et investie dans une relation avec une autre personne alors qu'elle ne l'est pas :Conquering Stress, Mood, Anxiety and Traumas".
Les personnes qui agissent intentionnellement de manière trompeuse peuvent le faire pour attirer l'attention, obtenir une validation ou un contrôle, ou pour profiter des aspects amusants d'une relation sans avoir à s'engager. Le fait de faire miroiter à quelqu'un des avantages empêche "la personne de chercher ailleurs une relation plus stable, plus fiable et plus réelle, et de garder l'espoir et de se concentrer sur elle", ajoute Mme Vermani.
Selon les experts, d'autres personnes ne savent pas exactement ce qu'elles veulent ou ne sont pas à l'aise avec l'intimité en raison de leur éducation ou d'un traumatisme. Ces personnes peuvent également se sentir inadaptées et incapables de s'engager dans des relations saines et authentiques.
Le "breadcrumbing" peut se produire dans les relations familiales et sur le lieu de travail, mais il est plus courant dans les contextes romantiques, a déclaré Balan - en particulier avec l'essor des rencontres en ligne, où il est beaucoup plus facile pour les gens d'offrir de brèves périodes de connexion et d'affection avec un appel rapide, un texte ou un "like" sur un post.
Le principe psychologique du "renforcement intermittent", qui est à l'origine du cycle de dépendance et du succès des jeux d'argent, explique pourquoi le "breadcrumbing" permet de garder quelqu'un dans le coin de l'auteur de l'infraction. Kelly Campbell, professeur de psychologie à l'université d'État de Californie à San Bernardino, explique qu'avec une machine à sous, on gagne de temps en temps un peu d'argent et on continue à jouer dans l'espoir d'y parvenir à nouveau, alors que si on ne gagnait jamais, on ne continuerait pas à jouer.
Quelle que soit la raison pour laquelle quelqu'un fait des miettes de pain, l'impact peut être incroyablement néfaste, surtout s'il dure des années, selon les experts.
Voici comment reconnaître si vous êtes victime d'une telle situation et comment passer à autre chose le moment venu.
Au crochet et sur l'étagère
Sur le lieu de travail, il se peut que vous soyez victime d'un "breadcrumbing" si les éloges d'un supérieur et ses vagues promesses d'avancement ne se concrétisent jamais, explique M. Vermani.
"Un ami peut feindre l'intérêt et la connexion sans avoir l'intention de se rencontrer, de voyager ou de s'engager dans une véritable amitié, mais en réalité il ne vous appelle que lorsqu'il a besoin de quelque chose de vous", a-t-elle ajouté. "Souvent, dans ces relations, la cible se sent utilisée et n'a pas l'impression d'être une priorité pour l'agresseur.
Dans un contexte romantique, vous pouvez recevoir des textes, des poèmes, des listes de lecture, des compliments, des contenus en ligne sur des centres d'intérêt communs, ou de longs messages de flirt ou de sincérité. La personne peut même sembler attentionnée lorsqu'elle sort du bois pour demander comment s'est déroulé le récital de piano de votre frère.
Mais ces communications s'amenuisent, puis se poursuivent par intermittence. Les projets de rendez-vous ou d'engagement l'un envers l'autre tombent à l'eau ou ne se concrétisent que rarement, selon les experts - et lorsqu'ils se concrétisent, c'est souvent la victime qui s'en charge.
Certains "breadcrumbers chevronnés", ajoute M. Vermani, peuvent être vagues quant à l'endroit où ils se trouvent et à ce qu'ils font, et se sentir inaccessibles.
"Mais si la cible du breadcrumber exprime son insatisfaction et son désir de passer à autre chose, il arrive souvent que le breadcrumber devienne soudain très intéressé, ce qui est un moyen, bien sûr, de garder sa cible sous le coude, pour finalement la remettre sur l'étagère.
Un impact émotionnel insidieux
Selon M. Vermani, le "breadcrumbing" peut créer une confusion et une détresse considérables chez la personne visée.
"Au fil du temps, la cible est émotionnellement manipulée, trompée et non respectée", ajoute-t-elle. "Elle se sent anxieuse, triste, confuse, seule, inadéquate, abandonnée, embarrassée... désespérée et pleine d'espoir, en colère et indigne d'amour ou d'attention".
En conséquence, une personne peut se contenter de quelques bribes d'attention, pensant que c'est normal ou ce qu'elle mérite - ce qui a pour effet de réduire ses attentes en matière de relations, de rechercher sans cesse des relations avec des modèles familiers et de s'empêcher de trouver quelque chose de mieux, a déclaré Mme Campbell.
Guérir de l'émiettement
Si vous êtes victime d'une telle situation dans une relation qui vous tient à cœur, il vaut la peine de confronter la personne concernée, a déclaré Mme Campbell.
"Vous devez lui donner l'occasion de corriger son comportement et de vous montrer qu'il s'agissait d'une erreur et qu'il fera mieux à l'avenir", a-t-elle ajouté. "Ils ne peuvent pas lire dans les pensées, donc ils ne savent pas. Donc, si vous avez exprimé ce qui vous dérangeait et qu'il ne change pas, c'est à ce moment-là que vous pouvez dire : "Je ne vais plus le faire".
Si vous devez au contraire vous éloigner de la personne, le processus de rétablissement peut être difficile, mais faisable.
Selon les experts, la première étape, et la plus importante, est d'être capable de reconnaître l'usure du pain. Vous devez ensuite identifier les raisons profondes qui vous poussent à accepter de tels mauvais traitements, ce qui peut vous aider à entamer le processus de renforcement de votre estime de soi. Pour ce faire, il peut être particulièrement utile de travailler avec un spécialiste de la santé mentale.
Une autre raison pour laquelle la thérapie peut être utile est que le processus peut vous montrer ce qu'est une relation saine, contrairement à ce à quoi vous êtes habitué, a déclaré M. Balan. Dans l'idéal, un thérapeute est quelqu'un qui reconnaît, compatit, rend des comptes, écoute sincèrement et fait preuve d'attention - et qui, s'il n'est pas à la hauteur, s'excuse et accorde de l'importance aux émotions de la personne, a-t-elle ajouté.
Une relation saine ne peut pas non plus être forcée, "parce que si elle n'est pas authentique, elle n'est pas réelle", a déclaré Mme Balan. "Si cela ne vient pas organiquement, si cela ne vient pas du cœur de la personne... faire l'acte pour l'acte lui-même sans les émotions et l'engagement n'a en fait pas beaucoup de sens.
Voyez les gens tels qu'ils sont honnêtement et "laissez tomber votre faux sentiment d'espoir", a déclaré M. Vermani. Mettez fin au contact avec la personne, car si elle réapparaît, vous risquez de retomber dans le cycle de la dépendance.
"Les personnes qui souffrent se répercutent sur les autres", a déclaré M. Vermani. "Ne personnalisez pas les actions des gens. N'oubliez pas que les gens vous montrent qui ils sont, et non qui vous êtes.
Si vous vous trouvez du côté opposé de cette équation et que vous vous rendez compte que c'est vous qui êtes le mangeur de pain, les experts ont des conseils similaires : Avec un thérapeute, essayez de comprendre vos problèmes d'intimité et d'engagement.
D'un autre côté, si vous êtes dans une phase exploratoire sans engagement, communiquez directement avec une personne qui vous convient mieux - quelqu'un qui ne cherche rien de sérieux et qui a les mêmes intentions inconsistantes et sans pression que vous.
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Source: edition.cnn.com
