Pourquoi les amitiés entre femmes peuvent être si fragiles

Pourquoi les amitiés féminines peuvent être si fragiles

Recherches montrent ce que de nombreuses femmes pourraient intuitivement savoir être vrai, a déclaré Danielle Bayard Jackson, auteure du livre "Fighting for Our Friendships : La science et l'art du conflit et de la connexion dans les relations entre femmes".

Les amitiés entre femmes, selon Jackson, sont émotionnellement plus proches que celles entre hommes car elles ont tendance à se dérouler sur une base un-à-un, ce qui facilite le partage et la présence (les hommes ont plutôt tendance à se regrouper en plus grands groupes, a-t-elle ajouté).

Mais ces relations ne sont pas sans défis.

"Naviguer dans les relations avec d'autres femmes peut ressembler à marcher sur un terrain miné, sachant que, à tout moment, vous pourriez offenser quelqu'un, blesser ses sentiments ou franchir la ligne", écrit Jackson dans son livre.

Éducatrice en amitié et coach pour femmes, Jackson examine les complexités des relations entre femmes pour comprendre leur fragilité et aider les femmes à établir et maintenir des amitiés plus saines.

J'ai discuté avec l'auteur et animatrice du podcast "Friend Forward" de cette précarité et des moyens concrets d'investir dans ses propres amitiés.

Cette conversation a été éditée et condensée pour plus de clarté.

CNN : Qu'est-ce qui fait que les femmes se sentent proches, platoniquement, et pourquoi nos relations peuvent-elles sembler si fragiles ?

Danielle Bayard Jackson : En étudiant la recherche sur les amitiés entre femmes, j'ai remarqué que cela n'avait pas d'importance le domaine dans lequel je me trouvais - anthropologie, sociologie, psychologie, sociolinguistique - chaque fois qu'il était question de différences de genre et de différences sociales, je voyais toujours les mêmes trois choses émerger.

Les trois choses qui font que les femmes se sentent très proches et connectées sont le soutien, la symétrie et le secret, que j'appelle les trois affinités de l'amitié féminine. Ce sont également les choses qui peuvent rendre nos amitiés fragiles.

Le numéro un que les femmes recherchent dans leurs amitiés avec des personnes du même sexe est le soutien émotionnel. Le soutien consiste à fournir de l'aide émotionnelle et des actes de solidarité. Le problème avec cela, however, is that it's very subjective. And we don't often articulate the support we need because we feel like saying it aloud will detract from the chemistry we're supposed to have - like your friend should just know what you need.

When we meet someone new - a new woman - and she offers some kind of act of support, even if it's small, we start to look at her like, "Oh, OK, she's cool." This is the thing that brings us together, but when it's missing, it can also tear us apart.

The second is the idea of symmetry, which involves feelings of egalitarianism and reciprocity in a friendship. One of the top three complaints I hear from women about their friendships is that they feel they’re initiating more or giving more than their friend is. This lack of symmetry can also show up in comments like, "I just feel like I don’t know her anymore. We’re not the same." A sense of symmetry in a friendship is very important to us.

And then, finally, secrecy, which doesn’t necessarily refer to literal secrets. It refers to this feeling that you and I are in this exclusive vault and engaging in mutual self-disclosure. The glue of women’s friendships is “I share, you share.”

These three concepts tend to bond us. When one friend perceives an absence of one of these things or an imbalance, that’s the beginning of most of the issues women have with their friendships. It could be a small point of tension or complete dissolution of the friendship.

Strengthening each of these domains, especially support, are ways you can maintain friendships with other women. And you have to get comfortable sharing what you need, too. It doesn’t take away from the friendship or chemistry. In every other relationship, we expect that we have to communicate. But in friendship, it’s like we assume it should be easy, natural and organic. And that’s a relationship-killing myth.

CNN : Que recommandez-vous de faire lorsque vous sentez un conflit naître avec une amie ?

Jackson : D'abord, examinez votre attitude générale et votre historique face au conflit. Selon la manière dont la culture du conflit était dans votre famille quand vous grandissiez, les gens pouvaient simplement ne pas en parler et s'en aller. Vous pourriez ne pas être habitué à aborder le conflit.

Rappelez-vous que le conflit sain est bon, et c'est souvent un prérequis pour l'intimité platonique que vous prétendez vouloir. Après tout, qui n'a pas envie d'être dans une amitié où l'on peut être soi-même et s'exprimer authentiquement ? Cela inclut le fait de soulever des problèmes concernant les choses qui vous mettent mal à l'aise ou les limites et les besoins que vous avez.

Lorsque cela concerne le conflit, garder les choses à l'intérieur de vous limite la proximité que vous pouvez ressentir avec les autres personnes. Alors, le conflit sain est une bonne chose ici. Et les recherches montrent qu'après un conflit sain, les gens rapportent souvent se sentir plus proches. Si vous gardez cela à l'esprit, cela peut vous aider à vous pencher vers le conflit.

La deuxième chose que je dis aux gens pour les encourager ou les motiver à soulever des problèmes dans une amitié, c'est que les bonnes personnes veulent les données sur la manière de vous aimer.

Si vous soulevez quelque chose avec une amie, je vous suggère d'ouvrir avec vulnérabilité. Je fais souvent un exercice avec mes clients où je demande la raison principale pour laquelle ils ne veulent pas soulever quelque chose avec une amie. Dans votre conversation avec votre amie en abordant un conflit, vous pouvez commencer par cette raison - ce doit être votre première phrase.

Cela pourrait ressembler à moi disant à une amie : "La dernière chose que je veux, c'est que les choses soient tendues entre nous", ou "La dernière chose que je veux, c'est que cela devienne compliqué et implique nos amis mutuels, mais il y a quelque chose que je pense depuis un moment." Je lui fais savoir que je soulève le problème au service de notre amitié, et cela peut rendre les gens moins défensifs. Je ne m'en prends pas à vous.

Quand je soulève le problème, je vais me concentrer sur l'impact plutôt que sur le comportement. Je ne vais pas dire : "Tu fais ci, ça et ça, c'est tellement énervant." Je vais plutôt pointer un fait concret qui se produit et quel est l'impact sur moi.

CNN : Comment savoir si le moment est venu de mettre fin à une amitié ?

Jackson : Il y a plusieurs choses à considérer. Peut-être que vous vous rendez compte que vous vous accrochez à l'amitié simplement parce que vous avez été amis depuis longtemps et que vous avez un passé commun, mais vous redoutez les sorties ensemble et cela vous semble être une obligation. Je pense que cela mérite d'être examiné. Si vous vous rendez compte que vous avez peur d'être vous-même et de partager vos opinions et vos pensées parce qu'il pourrait y avoir des conséquences - que cette personne vous punirait ou se vengerait ou vous rabaisserait pour vous montrer authentique - je pense que cela mérite également d'être examiné. Si vous n'aimez pas qui vous êtes lorsque vous êtes ensemble, c'est également quelque chose à considérer. Enfin, si vous vous sentez vidé après avoir passé du temps ensemble - comme si cela vous avait demandé beaucoup d'efforts d'écouter leurs plaintes négatives ou qu'ils se plaignaient ou vous rabaissaient - cela pourrait être un signe qu'il est temps de passer à autre chose.

CNN : Travailler sur votre livre a-t-il affecté vos amitiés personnelles ?

Jackson : Apprendre la recherche sur l'amitié, la connexion, le conflit et la résilience m'a donné le courage d'être plus franc dans mes amitiés. Et elles sont meilleures grâce à cela. Je me sens courageux pour initier des choses sans anticiper le rejet. Je me sens courageux pour poursuivre une femme que je trouve intéressante sans avoir peur. Je me sens courageux pour soulever un problème avec un ami sans craindre que cela signifie que tout sera fini. Et grâce à ce courage, j'ai remarqué que mes propres amitiés sont beaucoup plus satisfaisantes.

Terry Ward, écrivaine free-lance basée en Floride, vit à Tampa, où elle a la chance d'être entourée des meilleures voisines-amies qu'une fille pourrait souhaiter.

Dans son livre, Danielle Bayard Jackson aborde les trois affinités de l'amitié féminine qui font que les femmes se sentent proches et connectées, mais aussi fragiles : le soutien, l'équilibre et le secret. Communiquer de manière proactive vos besoins de soutien à vos amies peut aider à renforcer ces relations et prévenir les conflits potentiels. Pour favoriser des amitiés plus saines, il est essentiel d'affronter les conflits de front, en utilisant la vulnérabilité et en se concentrant sur l'impact plutôt que sur le comportement