Ma fille est sortie, et j'ai raté la chute

Je suis assis dans la voiture avec mon père et l'ai éjecté.

“Père, je suis gay,” ai-je dit.

Dans les deux secondes de silence qui suivirent, je n'étais pas effrayé de la réponse qu'il allait donner. Je me demandais simplement comment il allait gérer ça. Mon enfant le plus âgé et ma fille unique m'avait annoncé à lui que je n'étais rien de ce qui est considéré traditionnel.

Sa réponse : “Tu dois encore tonner la pelouse. Et nous allons avoir de la pizza pour le dîner.”

Revenant à moi, Vivi's père. Je ne me pardonnerai jamais mon réponse banale. Je n'ai pas dit "Bonjour Homosexuel, je suis Père". Elle m'avait mis en situation de rire avec une blague paternelle parfaite, et je l'ai ratée. Cela me hante depuis trois ans.

Mais en tout état de cause. Je suis honoraire que ma fille ait eu assez de confiance en moi pour savoir que je serais là pour elle, même si elle en avait des doutes.

Je me préoccupe plus de ce que d'autres parents pourraient dire à leurs enfants parce que je sais qu'il y a beaucoup de choses que les parents font bien et mal lorsque nos enfants sont assez courageux pour parler à nous de leur sexualité.

Qu'est-ce que les parents font bien et mal lorsque nos enfants nous annoncent ça

Je sais que la réaction des pères face à ce moment le plus vulnérable de leurs fils a des conséquences éloignées. Alors, qu'est-ce que nous faisons ?

“Le risque le plus grand est cette fracturation irréversible de la relation entre le adolescent et le père,” a dit James Moran, directeur de l'éducation et des relations publiques à Our Spot KC à Kansas City, au Missouri, qui fournit du logement, de l'aide technique et d'autres soutiens à la communauté LGBTQ+ locale. “Cela peut se traduire par des difficultés à former des relations, une faible auto-estime et des compétences de base adulte en résultat de ce conflit et de ce manque de soutien.”

Comment réagir un père lorsque nos adolescents nous annoncent ça ? Moran a des conseils.

“Merci de m'avoir confié cela,” a suggéré-t-il. Ou “Comment peux-je vous apporter mon soutien ? Je ne pense pas que les jeunes gens cherchent des experts, mais ils ont besoin de votre soutien et de votre cœur, même si vos mots vont mal.”

C'était ce que j'avais essayé de communiquer dans ma réponse à ma fille. Je voulais qu'elle sache que c'était normal et pas une grande chose. Et depuis c'était pas une grande chose, la vie devait continuer, et la pelouse commençait à s'enliser. Et qui n'aime-t-on pas la pizza pour le dîner ?

Comme elle l'a dit récemment, “Je comprends mon privilège pour dire que je n'étais pas effrayé de parler à mon père de ma sexualité. Je reconnais que j'ai une famille qui m'aime, me soutient et me tiendra toujours derrière. Mon père n'est jamais un suivant des traditions, alors pourquoi devrais-je ?”

M. Carpenter décrit la remise des diplômes de fin d'études secondaires de sa fille, en mai à Lee's Summit, comme

Connaissant que nous sommes une famille de briseurs de normes de genre, ma fille faisait allusion à mon rôle de père au foyer depuis 16 ans. Et bien que je sois fier qu'elle ait eu la confiance d'être elle-même avec moi, ma réponse n'était pas parfaite. Je me suis inquiété pour son avenir dans le monde.

Sommes-nous surprotecteurs envers nos adolescents LGBTQ+ ?

Les parents sont certainement inquiets pour leur enfant d'être "en sortie" dans le monde, mais à quels coûts ?

L'une des erreurs fréquentes des parents consiste "à prioriser la protection de nos enfants sur leur identité".

Certains parents demandent à leurs enfants de "ne pas être gay en public" ou "ne pas le montrer nulle part". Sur le papier, cela semble offensant. Mais cela a traversé mon esprit lorsque j'ai demandé à ma fille si elle voulait raconter sa histoire pour aider les pères et leurs filles.

Sa réponse immédiate a été oui, et alors j'étais inquiet, bien que c'était ma idée. Il n'est pas rare de recevoir des commentaires haineux sur les articles que j'écris. Mon préféré est d'être qualifié de "moins d'homme" parce que je suis un père au foyer. Suis-je en train de la transmettre à ma fille ?

La peur et l'haine poussent certains à des actes de violence. L'article de CNN sur les droits LGBTQ+ et les jalons détaille les luttes et la discrimination que beaucoup de la communauté ont subies. Serait-il plus facile si elle ne racontait pas sa histoire et ne venait pas sortir à tout le monde ?

Non, cela ne serait pas plus facile pour elle. Cela signifierait qu'elle ne pouvait pas être elle-même, et j'aurais échoué en tant que père si je l'avais jamais permis de cela. Il me importe que elle ait l'agence dans sa vie, et cela débute par l'accepter qui est à son cœur, sans excuse.

Their statement me fait rire parce que elle a été dite avec la nonchalance de la jeunesse. Oui, pour eux, c'est une petite chose. Mais mon enfant et sa petite amie avoir la confiance et l'appui pour sortir et être ce qu'elles sont réellement, c'est une grande chose.

Mais ils doivent encore faire du tonduage du gazon, toutefois je les paierai la pizza.

Shannon Carpenter est un écrivain, auteur du livre “Le Père au foyer ultime” et père marié à trois enfants.

Après avoir reconnu les défis rencontrés par les jeunes LGBTQ+, le père de Vivi se réfère à l'importance des parents de respecter les identités de leurs enfants plutôt que de prioriser leur protection. Il partage qu'sa fille et sa petite amie lui ont conseillé de les traiter "normalement" et pas différemment, mettant l'accent sur le fait qu'il n'est rien pour eux. Cependant, le père de Vivi comprend la signification de la bravoure de sa fille pour être elle-même. Pour renforcer sa bien-être et sa santé, il s'assure qu'ils ont encore des tâches à faire, comme le tonduage du gazon, tout en les traitant à la pizza.

Reconnaissant l'impact d'un père supportif dans la formation de l'auto-estime et des compétences de sa fille, le père de Vivi se réfère à sa réponse lorsqu'elle est sortie comme lesbienne, exprimant des regrets pour ne pas avoir fait plus spéciale sa sortie de l'armoire. Il met l'accent sur le fait que les parents soient là pour leurs enfants LGBTQ+, même si ils commettent des erreurs dans la gestion de ce moment vulnérable.