Comment parler comme un enseignant de maternelle peut sauver votre réunion de vacances
"Non merci, tante Tracy. Au dîner, nous nous occupons de notre assiette", a déclaré Arielle Fodor dans sa vidéo TikTok sur son compte, Mrs. Frazzled. "Il n'est jamais acceptable de faire des commentaires sur l'apparence de quelqu'un ou sur ce qu'il mange.
Arielle Fodor est une ancienne enseignante de maternelle à Los Angeles qui propose désormais des contenus sur la manière dont les stratégies qu'elle a affinées grâce à sa formation en développement de l'enfant peuvent être appliquées au monde des adultes, que ce soit lors d'un débat présidentiel au cours duquel les candidats doivent apprendre qu'ils doivent parler un par un ou lors d'un dîner de famille au cours duquel quelqu'un est contrarié par la différence de pronoms.
Il s'agit d'une comédie et le ton est ironique, mais les principes qu'elle a utilisés dans sa classe s'appliquent souvent, a déclaré Mme Fodor.
"Nous visons à être des demandeurs de chaleur dans la salle de classe", a-t-elle déclaré. Cela signifie qu'il faut se concentrer sur l'établissement de relations et essayer de faire en sorte que les élèves aient des attentes élevées. Mais il faut aussi les aider à répondre à ces attentes. Vous n'allez pas vous contenter de les laisser en plan.
Vos mots peuvent être différents, mais aborder cette fête comme un enseignant de maternelle peut vous aider à fixer et à défendre vos limites tout en maintenant une atmosphère chaleureuse et positive.
Fixer des limites peut sembler être le début d'une dispute, mais c'est simplement une façon de communiquer vos besoins et ce que vous acceptez, a déclaré Kami Orange, coach en limites basé dans le sud de l'Utah, dans un article précédent de CNN.
Les adultes ne sont que de grands enfants
Bien sûr, vous n'utiliserez pas le même ton pour exprimer vos limites à un adulte qu'à un enfant, mais la plupart des mêmes principes s'appliquent, a déclaré Fodor.
"Plus j'ai appris sur le développement de l'enfant, plus j'ai réalisé que les adultes sont en fait des enfants adultes", dit-elle.
Cela ne veut pas dire que votre cousin compétitif ou votre oncle critique n'est pas responsable de ce qu'il dit. Cela peut simplement vous aider à formuler différemment certaines des choses blessantes qu'ils disent, a déclaré Mme Fodor.
"Nous sommes tous des enfants adultes, qui recherchent tous la même chose. Et beaucoup de façons dont les adultes se connectent ou disent les choses ne sont pas très utiles, et elles sont parfois blessantes", a-t-elle ajouté.
Pour répondre à la blessure, essayez d'être doux, en utilisant des déclarations "je", telles que "Je ne peux pas aborder ce sujet lorsque nous sommes ensemble parce que je me sens mal à l'aise". De cette façon, votre réponse semble moins accusatrice, a déclaré le Dr Roseann Capanna-Hodge, psychologue basée dans le Connecticut, dans un article précédent de CNN.
Et votre approche de "professeur de maternelle" peut commencer avant la réunion par une conversation sur les sujets avec lesquels vous êtes à l'aise et ceux dont vous aimeriez vous éloigner, a-t-elle ajouté.
Se connecter avant de corriger
Ce que vous dites n'est peut-être pas le plus important, a déclaré Mme Fodor.
"Il s'agit moins de la façon dont vous parlez que de la façon dont vous écoutez", a-t-elle ajouté.
Selon Mme Fodor, les éducateurs appellent cela "établir un lien avant de corriger", c'est-à-dire faire en sorte que quelqu'un se sente compris ou concerné avant de corriger son comportement.
"Il ne s'agit pas d'une méthode d'apaisement. Il ne s'agit pas de dire que c'est bien que tu aies dit ça", a précisé M. Fodor. Il s'agit plutôt de dire : "Je comprends que tu aies été élevé de cette façon ou que tu aies un point de vue X. Cependant, ce n'est pas acceptable". Cependant, ce n'est pas acceptable".
Cela ne signifie pas pour autant qu'elle puisse toujours le faire parfaitement dans sa propre vie et dans ses cercles sociaux.
Il m'est difficile de ralentir... parce que je trouve quelque chose de tellement flagrant que je me dis : "Je ne peux pas m'engager avec vous pour le moment. Je ne veux même pas m'en occuper", a déclaré M. Fodor. "Mais j'ai eu des conversations très fructueuses lorsque j'étais capable de maintenir une limite et d'éduquer en même temps.
Si vous avez du mal à maintenir cette limite ou si une interaction risque d'être trop blessante, vous pouvez toujours partir, a déclaré M. Orange.
"Parfois, le fait de se retirer physiquement d'une situation est la meilleure limite", a-t-elle déclaré.
Il n'est pas nécessaire qu'il y ait une dispute - vous pouvez même décider à l'avance d'inventer une excuse qui vous permettra de partir une fois que la situation aura cessé d'être amusante, a ajouté Mme Orange. Peut-être allez-vous passer chez un ami pour le dessert, les enfants devront se coucher tôt ou le chat de la maison devra être nourri avant qu'il ne soit trop tard - autant d'éléments qui vous aideront à définir les attentes au moment de partir.
"Les vacances sont synonymes de liens, et si ces liens ne sont pas agréables, ils n'ont pas lieu d'être", a déclaré Mme Capanna-Hodge.
S'éloigner pour faire une pause est également quelque chose qui fonctionne dans les classes de maternelle, a déclaré Fodor.
Si un enfant est en proie à un dérèglement émotionnel ou à un "grand sentiment" quelconque, il peut être très utile de se remettre à zéro et de revenir en arrière", a-t-elle déclaré.
"Même en tant qu'adultes, nous savons qu'il est difficile d'avoir une discussion productive avec une autre personne si nous sommes frustrés ou en détresse émotionnelle.
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Source: edition.cnn.com
