İlişkiler - "Bir ilişkiyi mümkün kılan bağlılıktır"
Bayan Perry, nasıl iyi ilişkiler kurabileceğimizi açıkladığınız bir rehber kitap yazdınız. İnternetin ortaya çıkışından bu yana, her birimiz çok fazla insan tanıyoruz.Bence bağlantı kurabilmek için çok fazla insan tanıyoruzve seçim yapmakta başarısızoluyoruz. Amerikalı psikolog Barry Schwartz'ın çikolata dağıttığı bir deney var: Bir grup katılımcıya altı farklı türde çikolatadan oluşan bir kutu, diğer gruba ise 140 farklı türde çikolatadan oluşan bir kutu vermiş. İnsanlardan bir çikolata seçmelerini istedi. Sadece altı çikolata seçeneğine sahip olanlar için bu kolaydı. Diğer grubun karar vermesi çok daha uzun sürdü ve denekler seçimlerinden daha az memnun kaldı.Ama gerçekten kiminlebirlikte olmakistediğimize kendimiz karar vermiyor muyuz?Sonsuz sayıda insanla arkadaş ya da partner olabiliyorsak, daha iyi birini bulabileceğimizi düşünüyoruz. Ve artık karşımızdaki kişiye karşı sorumluluk hissetmiyoruz,ne demek istiyorsunuz?İnternetten önce her birimiz ailemiz ve arkadaşlarımız dahil 140 ila 150 kişiyi tanıyorduk. Eğer birisi arkadaşlarını bir kenara atarsa, bir noktada kötü bir üne sahip olur ve artık arkadaşı kalmazdı. Bugün, bu tür bir davranıştan sadece yolunuza devam ederek kurtulabilirsiniz, buyüzden çevrimiçi buluşmayı çevrimiçi alışverişle karşılaştırıyorsunuz... Evet, sanki mükemmel bir kot pantolon arıyormuşuz gibi buluşuyoruz. Biri 140 kişiyi tanıyorsa ve evlenmek istiyorsa, belki dört erkek veya kadın söz konusu olur ve bunlardan sadece ikisi ilgilenir. Ve sadece bir kişinin en iyisi olduğu ortaya çıkar. Ve o kişide karar kılarız. Bir ilişki, o kişi "doğru kişi" olduğu için yürümez. Bir ilişkiyi mümkün kılan bağlılıktır. Bir arkadaşım sekiz yıldır kendine bir eş arıyor. Artık randevularına diğerlerinin soğuk duş alırken takındığı tavırla, yani cesaretle gidiyor. Neden hiçbir erkek onunla uyumlu görünmüyor?Muhtemelen sorun sadece erkeklerde değil, arkadaşınızda da. Belki de o ve adaylar şunu fark ediyordur: "Tam olarak benim istediğim gibi değilsin. Ama bir ilişki içinde olmak birbirini etkilemek demektir. Ancak günümüzde insanların eşleri ve bir çift olarak yaşamları hakkında net fikirleri var ve birlikte değişmeye ve büyümeye istekli değiller, bunedenle "mükemmel eşleşme" bir yanılsamadırEvet, sadece yeterince iyi olan kişi var,ancak çevrimiçi buluşma doğru kişiyi hazır bulundurmayı vaatetmiyor mu? Ancak gerçek hayatta insanlarla tanışmak da gerçekten harika! Örneğin, birlikte çalıştığımız ve gerçekten tanıdığımız insanlarla burada tanışırız. Ve bir gün şunu fark ederiz: Aman Tanrım, bu kişiden gerçekten hoşlanıyorum. Eğer sadece bir kahve içmek için buluşmuş olsaydık, bu asla gerçekleşmezdi. Birbirimizi tanımak 30 dakikadan daha uzun sürer.
İlk görüşte aşk farklıdır: bu anlarda, bir kişiyle daha tanışmadan ondan etkileniriz.cinsel çekim sadece fiziksel düzeyde değil, birçok şekilde ortaya çıkar. Arkadaşlarımızla bir partide bir kez karşılaştıktan sonra onlardan hoşlanmayabiliriz bile. Ama onlara alıştıkça, onlardan hoşlanmaya başlarız.İnsanlarla birlikte olduğum süre uzadıkça daha güzel ve daha gençolduklarını görüyorum.Bunu daha önce hiç duymamıştım, ama hoşuma gitti. Belki bir noktada insanların yaşını görmeyi bırakırsınız. Yaş, birbirimize baktığımız ilk şeydir.Kitabınızda ilişkileri nasıl kurduğumuzu da inceliyorsunuz. Bizi yetiştiren insanlarla yaşadığımız duyguları bizde de tetikleyen partnerler arıyoruz.Yani birinin sizin yanınızda olacağına güvenebileceğiniz bir ilişkiniz olduysa, ilişkilerinizde kendinizi güvende hissedersiniz. Kendinizi ve başkalarını kabul etmeyi kolay bulacaksınız. Ancak hiç ilgi görmediyseniz, sevildiğinize ve kucaklandığınıza güvenemediyseniz, o zaman buna karşı bir özlem, bir arzu geliştirirsiniz. Ve daha sonra bu özlemi sevgi sanırsınız. Bu kendini nasılgösterir? Örneğin, öfkeli ve kontrolcü olursunuz. Bu durumda güvenmekte zorlanırsınız. Bu, manipüle etmeniz ve kontrol etmeniz gerektiğini düşündüğünüz anlamına gelir. Partnerinizi kimseyi tanımaması için kilitliyorsunuz. Ya da özlem duymaya başlar ve duygusal olarak ulaşılmaz olan sevdiğiniz birini seçersiniz. Güvensiz bağlanan insanlar kaçıngan insanlara ilgi duyarlar. İlk bağlandıkları kişileri hiçbir zaman memnun edememişlerse, kendilerini yarım kalmış bir iş gibi hissederler. Daha sonra da memnun edemedikleri partnerler ararlar, böylece bu kez doğru olanı yapabilir ve görevi tamamlayabilirler.Bu sağlıksız bağlanma kalıplarından nasıl kurtulabilirsiniz?Bunun bir yolu, nasıl davrandığınızın farkına varmak ve partnerinizin gerçekten aramanız gereken partner olmadığını anlamaktır. Kendi içgüdülerinizi geçersiz kılmanız gerekir. Çoğu zaman, böyle biri daha önce pek çok deneyim yaşamış, kalbi kırılmış ve şimdi bir karar veriyordur: Bu sefer farklı yapacağım. Belki de böyle biri, örneğin karşısındaki kişiyi kendine yakın tutmak için her zaman ilk buluşmada seks yapmıştır. Ve bu sefer, kişi daha fazla zaman ayırıyor. Kadının ya da erkeğin peşinden koşmak yerine, ilişkinin bir al-ver ilişkisi olmasına izin veriyor. Kendilerine şunu sorarlar: Nevrotik olmasaydım nasıl tepki verirdim? Bu belli bir olgunluk gerektiren bir süreçtir. Yirmili yaşlarımızın başında ekranda kendi nevrozlarımızın olduğunu hayalbile edemiyorum. Evet, tepki vermek yerine düşünmek zorundasınız. Alışkanlıklarımızı ancak bu şekilde değiştirebiliriz. Kontrolcü biriyseniz ve karşınızdakini manipüle etmek için çok zamanınız varsa da yapabileceğiniz şey, bunu dışa vurmak yerine yazmaktır.Sizin gözünüzde yazmak, kendinizle dünya arasında bir tampon oluşturuyor mu?Bu, içgüdülerinizi kelimelere dökmek anlamına geliyor. Ve duyguları kelimelere döktüğümüzde, onları ele geçirebiliriz. Terapide bu, duygularımızı işlemek anlamına gelir. Daha sonra onlara teslim olmak isteyip istemediğimize karar verebiliriz. Geridekalan özlemle ne yapmalı?O günlüğe ait.Sevmeden önceaşık oluruz.Ve aşık olmanın bir parçası da özlem duymaktır, aksi takdirde karşımızdaki kişiyle ilgilenmezdik.Evet, "Vaycanına, bu adamı gerçekten tekrar görmeliyim" ile "Onu tekrar görene kadar ben bir hiçim" arasında ayrım yapmak çok zor. Hayatında çok fazla özlem duymamış ve aniden bunu yapmaya başlayan biri muhtemelen sadece aşıktır. Ancak daha önce özlem duyduysanız, duygularınızı dikkatlice incelemeli ve kendinize sormalısınız: "Bu kişiyi gerçekten istiyor muyum?" Ama özlemher büyük aşk hikayesinin bir parçası değilmidir?Shakespeare'in Romeo ve Juliet'i birbirlerini özlerler, hatta özlemleri yüzünden ölürler. Romeo ve Juliet birbirlerini tanımıyorlardı bile! Onlar aşka aşıktı. İnsanlar aşık olmayı aşkla karıştırıyor ve saplantıyı aşk sanıyor. Picasso hep şöyle derdi: Oh, aşk beni yakaladı! Hayır, yakalamadı, saplantı onu ele geçirdi. Hiç aşık olduğunu sanmıyorum. Takıntılarından beslendi. Bu bencil, kontrolcü bir aşktı. Kız arkadaşlarından birini başka erkeklerle görüşmesin diye eve kilitledi. Ve sonra bina kompleksi alev aldı. Kız ancak biri kapıyı tekmelediği için kurtulabildi. Bu aşk değil!Yine de tutkulu ve dolayısıyla büyük aşk fikrine tutunuyoruz. Aşkı başınıza gelen bir şey olarak değil, yaptığınız bir şey olarak düşünün. Takıntı başımıza gelen bir şeydir ama aşk değildir. Uzun süreli sevgi dolu bir ilişki içinde olduğumuzda, doğal olarak partnerlerimize karşı şefkat hissederiz. Ancak sevginin büyük bir kısmı birbirimiz için yaptıklarımızda kendini gösterir: Birbirimizi dinleriz. Birbirimize ayna tutarız. Birbirimize çorap alırız. Çöpleri boşaltırız. Bulaşık makinesini dolduruyoruz. Buzdolabını yiyecekle doldururuz.Toksik bağlanma kalıplarını tanımayı ve üzerlerine yazmayı başardığımızı varsayarsak, bu aynı zamanda öz imajımızı da düzeltmemiz gerektiği anlamına gelmez mi?Evet ve bu biraz zaman alır. Ben de güvensiz bir şekilde bağlanmıştım ve sürekli özlem duyduğum zehirli bir ilk evliliğim vardı. Sonra nazik bir insanla, eşim Grayson Perry ile tanıştım, bu 40 yıl önceydi. İyileştiğimi sanmıştım. Ama sonra sekiz yıl kadar önce akşamdan kalma oldum. O kendi işini yaptı. Birkaç gün ortadan kayboldu, bir keresinde bir hafta boyunca. Kalbim küt küt atıyordu. Komşulara gittim, her kapıyı çaldım. Ağladım. Bu kedi, güvensizce bağlanmış kadınla ilgili eski aşk modelimi yeniden canlandırdı. Bunu aştığımı sanıyordum ama her zaman yüzeyin altındaymış! Karar verdim: Böyle olmak istemiyorum. Artık bu oyunu oynamayacağım. Ve ne gariptir ki o günden beri akşamdan kalmalığım bir geceden fazla sürmedi. Belki de artık daha rahat takılabileceğimi düşünüyordur. İngiliz Pazar gazetesi Observer'da acı çeken bir teyzesiniz. Oradaki köşenizin adı "Philippa'ya Sor" ve haftalık olarak okuyucuların sorularını yanıtlıyorsunuz. İnsanlar size ne hakkında yazıyor, onları ne endişelendiriyor?Kendilerine özgü görünen belirli sorunlarla ilgili bana güveniyorlar. Temel olarak, her zaman şu sorularla ilgili: Neden diğer insanlar benim gibi değil? "Ben ailemle iyi geçiniyorum, eşim neden kendi ailesiyle iyi geçinemiyor?" gibi. Birçok insanın sorduğu ikinci büyük soru şudur: Bende bir sorun var, neden bir eş bulamıyorum? Üçüncü konu ise pek çok kılığa girebilen depresyon. Popüler olan sadece sizin gibi tavsiye köşeleri değil, kitaplarınız da çok başarılı. Sizce bunun nedeni nedir?En iyi kitabım "Anne babanızın okumasını dileyeceğiniz kitap: (ve çocuklarınız bunu okuduğunuza sevinecek)". Bu kitapta yeni bir şey formüle ettim: Bir ebeveyn olarak hayatınızdaki en önemli şey çocuğunuzla olan ilişkinizdir. Bu ilişki yuvadır. Çocuklara güven duygusu verir. Ve sanırım bu insanları etkiledi. Onlardan sanki terapideymiş gibi çocukluklarını hatırlamalarını istedim. Nasıl yetiştirildiklerini ve bundan ne almak istediklerini hatırlamaları istendi - ebeveynlerini suçlamadan, çünkü eminim hepsi ellerinden gelenin en iyisini yapmışlardır. Psikanalizin dilini sade bir İngilizceye çevirdim,yani başarı reçeteniz psikolojik sorunları diğer yazarların balkon bitkileri hakkında yazdıkları gibi yazmanız... Psikolojik sorunlaraherkesin erişebilmesini istedim, terapi görmeyen ya da henüz görmemiş insanların bile. Okurlar daha önce düşündükleri ama hiç dile getirmedikleri cümleleri okuduklarında şöyle düşünüyorlar: Ah, şimdi anladım! Ve bu bir bağlantı yaratıyor.
Ayrıca okuyun:
- Bu durum Aralık ayında değişecek
- Nükleer füzyon - yutturmaca mı yoksa enerji sorunlarına çözüm mü?
- Alman aktivistler Dubai'de İsrail ve Gazze Şeridi'nde yaşanan acıları dile getirdi
- Bütçe krizi vatandaşın gelirine ilişkin tartışmaları alevlendiriyor - Bas popülizme karşı uyarıyor
Kaynak: www.stern.de