Отношения - "Именно обязательства делают отношения возможными".
Миссис Перри, вы написали руководство, в котором объясняете, как мы можем иметь хорошие отношения. С появлением Интернета каждый из нас знает так много людей.Я думаю, что мы знаем слишком много людей, чтобы иметь возможность наладить отношения, и не умеем выбирать?Есть такой эксперимент американского психолога Барри Шварца, в котором он раздавал шоколад: Одной группе участников дали коробку с шестью разными видами шоколада, другой - коробку со 140 разными видами. Он попросил людей выбрать шоколад. Тем, у кого был выбор только из шести шоколадок, было легко. Другой группе потребовалось гораздо больше времени, чтобы принять решение, и испытуемые были менее удовлетворены своим выбором.Но разве мы не чувствуем и не решаем, с кем действительно хотим иметь отношения?Если мы можем дружить или быть партнерами с бесконечным числом людей, нам кажется, что мы можем найти кого-то лучше. И мы больше не чувствуем ответственности за другого человека,о чем вы?До появления Интернета каждый из нас знал от 140 до 150 человек, включая семью и друзей. Если кто-то бросал своих друзей на произвол судьбы, то в какой-то момент у него появлялась плохая репутация и больше не было друзей. Сегодня такое поведение можно свести на нет, просто двигаясь дальше, поэтому онлайн-знакомства сравнивают с покупками... Да, мы встречаемся, как будто ищем идеальную пару джинсов. Если кто-то знает 140 человек и хочет жениться, то, возможно, речь идет о четырех мужчинах или женщинах, и только двое из них заинтересованы. И только один человек оказывается лучшим. На нем мы и останавливаемся. Отношения складываются не потому, что он или она - "тот самый". Именно обязательства делают отношения возможными. Моя подруга искала партнера восемь лет. Теперь она ходит на свидания с тем же настроем, с каким другие принимают холодный душ: с храбростью. Почему ни один из мужчин не подходит ей?Возможно, дело не только в мужчинах, но и в вашей подруге. Возможно, она и кандидаты осознают: "Ты не совсем такой, каким я хочу тебя видеть". Но быть в отношениях - значит влиять друг на друга. Но сегодня люди имеют четкие представления о своем партнере и жизни в паре и не готовы меняться и расти вместе,поэтому "идеальная пара" - это иллюзия.Да, есть только тот человек, который достаточно хорош, но разве онлайн-знакомства не обещают, что нужный человек уже готов?Но встречаться с людьми в реальной жизни тоже очень здорово! Именно там мы встречаем людей, с которыми работаем, например, и которых действительно узнаем. И в один прекрасный день мы понимаем: "Боже мой, мне действительно нравится этот человек". Если бы мы просто встретились за чашкой кофе, этого бы никогда не произошло. Чтобы узнать друг друга, требуется больше 30 минут.
Любовь с первого взгляда - совсем другое дело: в такие моменты нас тянет к человеку еще до того, как мы с ним познакомились.Сексуальное влечение возникает по-разному, не только на физическом уровне. Мы можем даже не любить своих друзей, встретив их однажды на вечеринке.Я замечаю, что люди становятся тем красивее и моложе, чем дольше я с ними общаюсь.Я никогда раньше этого не слышал, но мне это нравится. Возможно, в какой-то момент вы перестаете замечать возраст людей. Возраст - это первое, на что мы смотрим друг на друга.В своей книге вы также исследуете, как мы строим отношения. Мы ищем партнеров, которые вызывают в нас те же чувства, что и люди, которые нас воспитали.Поэтому если у вас были отношения, в которых вы могли доверять, что кто-то будет рядом, вы будете чувствовать себя уверенно в отношениях. Вам будет легко принимать себя и других. Но если вы никогда не получали внимания, если вы не могли рассчитывать на то, что вас будут любить и обнимать, то у вас возникнет тоска, желание этого. И впоследствии вы принимаете эту тоску за любовь. Как это проявляется? Например, вы становитесь злым и контролирующим. В этом случае вам трудно доверять. Это означает, что вы думаете, что должны манипулировать и контролировать. Вы запираете своего партнера, чтобы он не мог ни с кем познакомиться. Или же вы тоскуете и выбираете эмоционально недоступного любимого человека. Людей с неуверенной привязанностью привлекают избегающие люди. Если им кажется, что они так и не смогли угодить своему первому объекту привязанности, у них возникает ощущение незавершенного дела. Тогда они ищут партнеров, которым тоже не могут угодить, чтобы на этот раз все сделать правильно и завершить начатое дело. Как избавиться от этих нездоровых моделей привязанности?Один из способов - осознать, как вы себя ведете, и понять, что ваш партнер на самом деле не тот, кого вы должны искать. Вам нужно взять верх над собственными инстинктами. Чаще всего у таких людей уже было много опыта, им разбили сердце, и теперь они принимают решение: В этот раз я сделаю все по-другому. Возможно, такой человек всегда занимался сексом на первом свидании, например, чтобы удержать другого человека рядом с собой. А в этот раз человек не торопится. Вместо того чтобы гнаться за мужчиной или женщиной, они позволяют отношениям быть давальческими. Они спрашивают себя: как бы я реагировал, если бы не был невротиком? Этот процесс требует определенной зрелости.Мне трудно представить, что в двадцать с небольшим лет мы видим на экране свои собственные неврозы.Да, нужно не реагировать, а размышлять. Только так мы можем изменить свои привычки. Что вы также можете сделать, если вы контролирующая личность и у вас есть много времени, чтобы манипулировать другим человеком, - записать это вместо того, чтобы действовать.В ваших глазах, письмо создает буфер между вами и миром?Это означает выразить свои инстинкты словами. А когда мы облекаем чувства в слова, мы можем завладеть ими. В терапии это означает обработку наших чувств. Затем мы можем решить, хотим ли мы поддаться им или нет.Что делать с тоской, которая осталась?Ей место в дневнике.Прежде чем полюбить, мы сначала влюбляемся.И часть влюбленности - это тоска, иначе мы не были бы заинтересованы в другом человеке.Да,оченьтрудно провести различие между "О, вау, я действительно должна увидеть этого парня снова" и "Я ничто, пока не увижу его снова". Тот, кто не тосковал в своей жизни и вдруг начал это делать, скорее всего, просто влюблен. Но если вы уже испытали тоску, то вам следует внимательно изучить свои чувства и спросить себя: "Действительно ли я хочу этого человека?" Но разве тоска не является частью каждой великой истории любви? Шекспировские Ромео и Джульетта тоскуют друг по другу, они даже погибают из-за своей тоски.Ромео и Джульетта даже не знали друг друга! Они были влюблены в любовь. Люди путают влюбленность с любовью и принимают одержимость за любовь. Пикассо всегда говорил: "О, любовь меня доконала! Нет, это не так, его одолела одержимость. Я не думаю, что он вообще любил. Он питался своими навязчивыми идеями. Это была эгоистичная, контролирующая любовь. Он запер одну из своих подруг в доме, чтобы она не могла встречаться с другими мужчинами. А потом комплекс зданий загорелся. Она спаслась только потому, что кто-то выбил дверь. Это не любовь!Тем не менее мы держимся за идею страстной и, следовательно, великой любви.Подумайте о любви как о чем-то, что вы делаете, а не о чем-то, что с вами происходит. Одержимость - это то, что с нами происходит, но не любовь. Когда мы находимся в длительных любовных отношениях, мы, естественно, испытываем привязанность к нашим партнерам. Но большая часть любви проявляется в том, что мы делаем друг для друга: Мы слушаем друг друга. Мы отражаем друг друга. Мы покупаем друг другу носки. Мы выбрасываем мусор. Мы загружаем посудомоечную машину. Мы заполняем холодильник продуктами.Если предположить, что нам удастся распознать и переписать токсичные модели привязанности, не означает ли это, что нам также придется исправить наше представление о себе?Да, и это займет некоторое время. У меня самой была неуверенная привязанность и токсичный первый брак, в котором я постоянно тосковала. А потом я встретила доброго человека, моего мужа Грейсона Перри, это было 40 лет назад. Я думала, что излечилась. Но потом, лет восемь назад, у меня началось похмелье. Он поступил по-своему. Он исчезал на несколько дней, а однажды - на неделю. Мое сердце бешено колотилось. Я ходила по соседям, стучалась в каждую дверь. Я плакала. Этот кот вновь запустил мою старую любовную модель неуверенной в себе женщины. Я думала, что покончила с ним, но он все время был под поверхностью! Я решила: я не хочу быть такой. Я больше не буду играть в эту игру. И, как ни странно, с тех пор похмелье никогда не длилось дольше одной ночи. Может быть, он считает, что теперь мне спокойнее проводить время. Вы - тетя-мучительница в британской воскресной газете Observer. Ваша колонка называется "Спросите Филиппу", в ней вы еженедельно отвечаете на вопросы читателей. О чем люди пишут вам, что их беспокоит?Они доверяют мне конкретные проблемы, которые кажутся им уникальными. В основном это всегда вопросы типа: "Почему другие люди не такие, как я? Например: я хорошо лажу со своей семьей, почему моя жена не ладит со своей семьей? Второй большой вопрос, который задают многие люди: "Со мной что-то не так, почему я не могу найти партнера? И третья тема - депрессия, которая проявляется в разных формах. Популярны не только колонки советов, подобные вашей, но и ваши книги. Каквы думаете, почему?Моя лучшая книга - "Книга, которую вы хотели бы, чтобы прочитали ваши родители: (и ваши дети будут рады, что вы ее прочитали)". В ней я сформулировал нечто новое, а именно: самое важное в вашей жизни как родителя - это отношения с ребенком. Эти отношения - дом. Они дают детям чувство защищенности. И мне кажется, это тронуло людей. Я попросил их вспомнить свое детство, как будто они находятся на терапии. Их просили вспомнить, как их воспитывали, что бы они хотели взять из этого и что нет - не обвиняя родителей, потому что я уверена, что все они делали все возможное. Я перевел язык психоанализа на простой английский,так что рецепт успеха в том, чтобы вы писали о психологических проблемах так же, как другие авторы пишут о балконных растениях... Я хотел, чтобы психологические проблемы были доступны всем, даже тем, кто не проходит терапию или еще не проходит. Когда читатели читают предложения, о которых они думали раньше, но никогда не формулировали, они думают: А, теперь я понял! И это создает связь.
Читайте также:
- Это изменится в декабре
- Ядерный синтез - шумиха или решение энергетических проблем?
- Немецкие активисты выступают в Дубае с речью о страданиях в Израиле и секторе Газа
- Исследователь ПИК Вендт призывает принять меры против рисков для здоровья, связанных с изменением климата
Источник: www.stern.de
