Por que as amizades femininas podem ser tão frágeis

Pesquisas mostram o que muitas mulheres já podem saber intuitivamente, disse Danielle Bayard Jackson, autora do novo livro "Lutando por nossas amizades: A ciência e a arte do conflito e da conexão nas relações entre mulheres".

As amizades entre mulheres, segundo Jackson, são emocionalmente mais próximas do que as masculinas, pois tendem a acontecer em uma base um-a-um, facilitando a partilha e a presença. (Homens, por outro lado, tendem a se agrupar em maior número, ela disse.)

Mas essas relações não vêm sem desafios.

"Navegar por relações com outras mulheres pode ser como pisar em um campo minado, sabendo que a qualquer momento você pode desagradas, magoar os sentimentos dela ou ultrapassar os limites", escreve Jackson em seu livro.

Educadora de amizades e coach para mulheres, Jackson analisa as complexidades das relações entre mulheres para entender sua fragilidade e ajudar as mulheres a formar e manter amizades mais saudáveis.

Falei com a autora e apresentadora do podcast "Amigos adiante" sobre essa fragilidade e as maneiras tangíveis de investir nas suas próprias amizades.

Esta conversa foi editada e condensada para clareza.

CNN: O que faz as mulheres sentirem-se próximas, platonicamente, e por que nossas relações podem parecer tão frágeis?

Danielle Bayard Jackson: Ao estudar a pesquisa sobre as amizades entre mulheres, percebi que não importava qual fosse a disciplina - antropologia, sociologia, psicologia, sociolinguística - sempre que se falava de diferenças de gênero e sociais, eu via surgir as mesmas três coisas.

As três coisas que fazem as mulheres sentirem-se muito próximas e conectadas são o apoio, a simetria e o segredo, que chamo de três afinidades da amizade feminina. Essas são também as coisas que podem fazer nossas amizades parecerem frágeis.

O principal coisa que as mulheres procuram em suas amizades do mesmo sexo é o apoio emocional. O apoio é proporcionar ajuda emocional e atos de solidariedade. O problema disso, porém, é que é muito subjetivo. E não costumamos articular o apoio de que precisamos porque sentimos que dizer isso em voz alta vai diminuir a química que deveríamos ter - como sua amiga deveria apenas saber o que você precisa.

Quando conhecemos alguém nova - uma mulher nova - e ela oferece algum tipo de apoio, mesmo que seja pequeno, começamos a olhá-la como "Ah, tá bom, ela é legal". É isso que nos aproxima, mas quando falta, também pode nos afastar.

Em segundo lugar, a ideia de simetria, que envolve sentimentos de igualitarismo e reciprocidade em uma amizade. Uma das três principais queixas que ouço das mulheres sobre suas amizades é que sentem que estão iniciando mais ou dando mais do que a amiga. Essa falta de simetria também pode aparecer em comentários como "Eu só sinto que não a conheço mais. Não somos mais as mesmas". Um senso de simetria em uma amizade é muito importante para nós.

E então, finalmente, o segredo, que não se refere necessariamente a segredos literais. Refere-se a essa sensação de que você e eu estamos nesse compartimento exclusivo e envolvidos em auto-revelação mútua. A cola das amizades entre mulheres é "Eu compartilho, você compartilha".

Essas três conceitos tendem a nos unir. Quando uma amiga percebe a ausência de uma dessas coisas ou um desequilíbrio, isso é o início de muitos dos problemas que as mulheres têm com suas amizades. Pode ser um ponto pequeno de tensão ou a dissolução completa da amizade.

Fortalecer cada um desses domínios, especialmente o apoio, são maneiras de manter amizades com outras mulheres. E você tem que se sentir à vontade para compartilhar o que precisa, também. Não tira nada da amizade ou química. Em qualquer outra relação, esperamos ter que comunicar. Mas na amizade, é como se esperássemos que fosse fácil, natural e orgânico. E isso é um mito que mata relacionamentos.

CNN: O que você recomenda fazer quando você sente um conflito surgindo com uma amiga?

Jackson: Primeiro, olhe para sua atitude geral e história com o conflito. Dependendo de como a cultura do conflito era em sua casa quando você cresceu, as pessoas podem não ter falado sobre as coisas e apenas ter se afastado. Você pode não estar acostumado a abordar o conflito também.

Lembre-se de que o conflito saudável é bom e é muitas vezes um pré-requisito para a intimidade platônica que você diz que quer. Afinal, quem não quer estar em uma amizade onde você pode ser você mesma e falar com autenticidade? Isso inclui levantar questões sobre coisas que lhe deixam desconfortável ou limites e necessidades que você tem.

Quando se trata de conflito, guardar as coisas dentro de você limita a proximidade que você pode experimentar com outras pessoas. Portanto, o conflito saudável é uma boa coisa aqui. E as pesquisas mostram que do outro lado do conflito saudável, as pessoas muitas vezes relatam sentir-se mais próximas também. Se você tiver isso em mente, pode ajudar você a se inclinar para o conflito.

A segunda coisa que gosto de dizer às pessoas para encorajá-las ou motivá-las a levantar questões em uma amizade é que as pessoas certas querem os dados sobre como amá-la.

Se você estiver trazendo algo à tona com uma amiga, sugiro que você comece com vulnerabilidade. Faço um exercício com clientes em que pergunto o principal motivo pelo qual eles não querem levantar algo com uma amiga. Na sua conversa com sua amiga abordando um conflito, você pode começar com esse motivo - deve ser sua primeira frase.

Isso pode parecer eu dizendo a uma amiga "A última coisa que eu quero é que as coisas fiquem tensas entre nós" ou "A última coisa que eu quero é que isso fique bagunçado e envolva nossas amigas mutuas, mas há algo que eu tenho pensado ultimamente". Estou deixando ela saber que estou levantando o assunto em serviço da nossa amizade, e isso pode fazer as pessoas ficarem menos defensivas. Estou fazendo isso por nós. Não estou vindo para você.

Quando levanto o assunto, vou me concentrar no impacto em vez do comportamento. Não vou dizer: "Você faz isso, aquilo e outra coisa, é tão irritante." Vou apontar para uma coisa factual que está acontecendo e qual é o impacto em mim.

CNN: Como você sabe se chegou a hora de deixar uma amizade?

Jackson: Há algumas coisas a se considerar. Talvez você descubra que está segurando a amizade apenas por causa da história que vocês têm juntas, mas você está ansiosa pelas saídas e parece uma obrigação. Acho que isso merece ser analisado.

Se você descobrir que tem medo de ser você mesma e compartilhar suas opiniões e pensamentos porque pode haver algum tipo de consequência - que essa pessoa vai punir você ou retaliar ou menosprezar você por se mostrar autenticamente - acho que isso também merece ser analisado.

Se você não gostar da pessoa que é quando está juntas, isso também é algo a se considerar.

Finalmente, se você se sentir esgotada depois de se encontrar - como se tivesse sido muito trabalho para ouvir as queixas negativas dela ou ela estava falando mal de você ou menosprezando você - isso pode ser um sinal de que é hora de seguir em frente.

CNN: Trabalhar em seu livro teve impacto em suas amizades pessoais?

Jackson: Aprender a pesquisa sobre amizade, conexão, conflito e resiliência me fez ser corajosa em minhas amizades. E elas estão melhores por causa disso.

Sinto-me corajosa para iniciar coisas sem antecipar rejeição. Sinto-me corajosa para perseguir uma mulher que acho interessante sem ter medo. Sinto-me corajosa para levantar um assunto com uma amiga sem temer que isso signifique que vai acabar. E por causa dessa coragem, tenho notado que minhas próprias amizades parecem muito mais satisfatórias.

Escritora freelancer com sede em Florida Terry Ward vive em Tampa, onde conta suas estrelas da sorte por estar cercada pelas melhores vizinhas-amigas que uma garota poderia querer.

Em seu livro, Danielle Bayard Jackson discute as três afinidades da amizade feminina que fazem as mulheres se sentirem próximas e conectadas, mas também frágeis: apoio, simetria e segredo. Comunicar ativamente suas necessidades de apoio às suas amigas pode ajudar a fortalecer esses relacionamentos e prevenir potenciais conflitos.

Para cultivar amizades mais saudáveis, é essencial abordar os conflitos de frente, usando vulnerabilidade e se concentrando no impacto em vez de culpar o comportamento. Ao fazer isso, você pode criar um espaço para conversas autênticas, fortalecer suas amizades e promover conexões platônicas mais profundas e significativas.