O seu novo interesse amoroso está a "dar-te graxa"? Eis como detetar e resolver o problema
Hoje em dia, o comportamento nocivo é popularmente conhecido como "breadcrumbing" - actos esporádicos de atenção que não resultam em nada que a vítima possa considerar significativo, disse Duygu Balan, psicoterapeuta especializado em traumas e feridas de ligação na área da Baía de São Francisco.
Breadcrumbing refere-se a uma forma de manipulação - intencional ou não - que envolve uma pessoa "fingindo interesse e agindo como se se sentisse sinceramente interessada e investida numa relação com outra pessoa, quando não o está", disse a Dra. Monica Vermani, uma psicóloga clínica do Canadá e autora de "A Deeper Wellness: Conquering Stress, Mood, Anxiety and Traumas".
As pessoas que agem intencionalmente de forma enganosa podem fazê-lo para obter atenção, validação ou controlo, ou para obter as partes divertidas de uma relação sem terem de se comprometer. Enganar uma pessoa evita que "alguém procure noutro lugar uma ligação mais estável, fiável e real, e se mantenha esperançado e concentrado nela", acrescentou Vermani.
Outros podem estar apenas em conflito sobre o que querem, ou desconfortáveis com a intimidade devido à sua educação ou trauma, disseram os especialistas. Estas pessoas podem também sentir-se inadequadas e incapazes de se envolverem em relações saudáveis e autênticas.
O breadcrumbing pode acontecer nas relações familiares e no local de trabalho, mas é mais comum em contextos românticos, disse Balan - especialmente com o aumento dos encontros online, onde é muito mais fácil para as pessoas oferecerem breves surtos de ligação e afeto com uma chamada rápida, texto ou como em um post.
A razão pela qual o breadcrumbing funciona para manter alguém no canto do agressor baseia-se no princípio psicológico do "reforço intermitente", que impulsiona o ciclo de dependência e o sucesso do comportamento de jogo. Com uma slot machine, de vez em quando há uma pequena vitória, por isso continuamos a jogar na esperança de o conseguir novamente, disse a Dra. Kelly Campbell, professora de psicologia na Universidade Estatal da Califórnia, em San Bernardino - enquanto que se nunca ganhássemos, não continuaríamos a jogar.
Independentemente do motivo que leva alguém a fazer "breadcrumbs", o impacto pode ser incrivelmente prejudicial, especialmente se durar anos, dizem os especialistas.
Eis como reconhecer quando estamos a ser enganados e como seguir em frente se chegar a altura.
No gancho e na prateleira
No local de trabalho, pode estar a ser vítima de "breadcrumbing" se os elogios de um supervisor e as vagas promessas de progressão nunca se concretizarem, afirma Vermani.
"Um amigo pode fingir interesse e ligação sem qualquer intenção de se encontrar, viajar ou envolver-se numa amizade real e genuína, mas na realidade só lhe liga quando precisa de algo de si", acrescentou. "Muitas vezes, nestas relações, o alvo sente-se usado e não é uma verdadeira prioridade para o agressor."
Em contextos românticos, pode receber mensagens de texto, poemas, listas de reprodução, elogios, conteúdos online sobre interesses partilhados ou longas mensagens de flirt ou sinceras. A pessoa pode até parecer atenciosa quando aparece de repente para perguntar como correu o recital de piano do seu irmão.
Mas estas comunicações diminuem e depois continuam de forma intermitente. Os planos para sair com alguém ou para se comprometerem um com o outro falham ou raramente acontecem, dizem os especialistas - e quando acontecem, a vítima está muitas vezes a fazer o planeamento.
Alguns "breadcrumbers experientes", acrescentou Vermani, podem ser vagos sobre onde estão e o que fazem, e sentem-se inatingíveis.
Mas se o alvo do "breadcrumber" expressar insatisfação e desejo de seguir em frente, muitas vezes o "breadcrumber" fica subitamente muito interessado - como forma, é claro, de manter o seu alvo no anzol, apenas para eventualmente o voltar a colocar na prateleira."
Um impacto emocional insidioso
O "breadcrumbing" pode criar uma enorme confusão e angústia para o alvo, diz Vermani.
"Com o tempo, o alvo é emocionalmente manipulado, enganado e desrespeitado", acrescentou. "Eles se sentem ansiosos, tristes, confusos, solitários, inadequados, abandonados, envergonhados ... sem esperança e esperançosos, zangados e indignos de amor ou atenção."
Como resultado, alguém pode se contentar com restos de atenção, pensando que é normal ou o que eles merecem - portanto, diminuindo as expectativas de relacionamentos, buscando repetidamente relacionamentos com padrões familiares e impedindo-se de encontrar algo melhor, disse Campbell.
Cura do breadcrumbing
Se o breadcrumbing está a acontecer numa relação que é importante para si, vale a pena confrontar a pessoa, disse Campbell.
"Você precisa dar a eles a oportunidade de corrigir seu comportamento e mostrar que foi um erro e que eles farão melhor no futuro", acrescentou ela. "Eles não podem ler a mente, então eles não sabem. Por isso, se já expressou o que o incomodava e a pessoa não muda, é nessa altura que pode dizer: 'Não vou continuar a fazer isto'."
Se, em vez disso, tiver de se afastar da pessoa, a recuperação pode ser um processo difícil, mas exequível.
Ser capaz de reconhecer o breadcrumbing é o primeiro e mais importante passo, dizem os especialistas. Mas depois é preciso identificar a raiz da razão pela qual se está a aceitar esses maus-tratos, o que pode ajudá-lo a iniciar a jornada de construção da sua autoestima. Trabalhar com um especialista em saúde mental para o fazer pode ser especialmente útil.
Outra razão pela qual a terapia pode ser útil é porque o processo pode mostrar-lhe o que é uma relação saudável, ao contrário daquilo a que está habituado, disse Balan. Um terapeuta, idealmente, é alguém que reconhece consistentemente, tem empatia, é responsável, ouve genuinamente e mostra cuidado - e, quando fica aquém, pede desculpas e dá "importância às emoções da pessoa", acrescentou.
Uma relação saudável também não pode ser forçada, "porque se não for genuína, não é real", disse Balan. "Se não vier organicamente, se não vier do coração da pessoa... fazer o ato pelo ato em si, sem as emoções e o compromisso, não tem qualquer significado."
Veja as pessoas pelo que elas são honestamente e "deixe de lado o seu falso sentido de esperança", disse Vermani. Termine o contacto com a pessoa, uma vez que um reaparecimento pode atraí-lo de volta ao ciclo viciante.
"As pessoas que estão a sofrer são transferidas para os outros", disse Vermani. "Não personalize as acções das pessoas. Lembre-se que as pessoas mostram-lhe quem são - não quem você é."
Se está do outro lado desta equação e agora se apercebeu de que é o pão-duro, os especialistas têm conselhos semelhantes: Com um terapeuta, trabalhe para compreender os seus problemas com a intimidade e o compromisso.
Por outro lado, diz Campbell, se estiver apenas numa fase exploratória e sem compromissos, comunique diretamente com uma pessoa mais compatível - alguém que também não esteja à procura de nada sério e que tenha as mesmas intenções inconsistentes e sem pressão que você.
Leia também:
Fonte: edition.cnn.com
