Exagerado na vida do seu filho universitário? É compreensível, mas não é útil, dizem os especialistas

É compreensível, mas não é útil, dizem os especialistas.

Tutor acadêmico Ned Johnson recentemente recebeu um email do pai de um de seus clientes do ensino médio.

“Você pode, por favor, garantir que ele faça um teste de prática neste fim de semana? Ele realmente precisa disso para se sair bem”, disse Johnson, fundador da empresa de tutoria acadêmica PrepMatter, repetindo o conteúdo do email. “Ah, e não diga a ele que tive essa conversa com você.”

“Estou realmente envolvido no fato de seu filho se sair bem neste teste. Mas sabe quem também estava envolvido em se sair bem neste teste? Seu filho”, respondeu Johnson, autor de “The Self-Driven Child: The Science and Sense of Giving Your Child More Control Over Their Lives”.

Está claro para aqueles que trabalham com estudantes do ensino médio e da faculdade que seus pais e cuidadores estão cada vez mais envolvidos com seus filhos, disse Jessica Lahey, autora de “The Gift of Failure”.

Pais estão lavando a roupa para seus filhos, garantindo que as camas de beliche da faculdade tenham grades de segurança para que o estudante não caia durante o sono e até mesmo enviando e-mails para professores sobre notas, disse Lahey. (Os oficiais da educação superior são limitados no que podem compartilhar de acordo com a Lei de Direitos Educacionais e Privacidade Familiar).

“Quando fui para a faculdade, só dirigi até lá”, disse ela. “Agora há decanos nas faculdades cujo trabalho específico é ser um intermediário para as famílias porque as famílias querem estar muito mais envolvidas nos filhos na faculdade.”

Não importa o quanto você queira ajudar seu filho à medida que ele vai para a escola, se envolver imediatamente nas escolhas e desafios dele provavelmente vai dar errado, acrescentou Lahey.

Especialistas explicam por que é benéfico para os adultos deixarem seus estudantes da faculdade tomarem a frente de suas próprias vidas – mesmo que eles sejam desajeitados e cometam erros. (Se você precisa de um trabalho para se manter ocupado, é uma boa ideia aprender a gerenciar seu próprio estresse.)

Faz sentido você estar estressado

Caro pais e cuidadores: não é surpresa que você esteja sentindo estresse com seu filho saindo de casa, então é importante reconhecer esse fato.

Os pais nunca estiveram tão conectados com seus filhos como estão agora, disse Harlan Cohen, coach de sucesso na faculdade e autor de “The Naked Roommate: And 107 Other Issues You Might Run into in College”.

Ter seu filho se candidatando à faculdade e enviá-lo é assustador porque é algo que você se importa muito, mas tem pouco controle sobre, disse Johnson.

“Arguavelmente, a coisa mais estressante que as pessoas podem experimentar é uma baixa sensação de controle”, acrescentou ele. “É difícil para os filhos irem para a faculdade com esperanças e sonhos e uma mala cheia do seu dinheiro... Você está investido em tudo isso.”

Para se sentir melhor, alguns pais ligam para seus filhos com frequência para verificar como eles estão ou decidem enviar um e-mail para um professor sobre um prazo perdido.

“O que os pais geralmente estão fazendo é fazer coisas que os fazem sentir um maior senso de controle, mas é às custas do senso de controle do filho”, disse Johnson.

Ser excessivamente envolvido corta a confiança deles

Para que os filhos se tornem adultos capazes, é crucial que eles desenvolvam um senso de competência, disse Lahey.

A confiança diz: “Acho que posso fazer coisas difíceis”. A competência diz: “Sei que posso fazer coisas difíceis porque já fiz coisas difíceis antes”, disse ela.

Pode ser útil praticar coisas desafiadoras quando seus filhos são mais novos, quando há menos em jogo e ainda há sistemas de apoio em vigor para ajudar, disse ela. Quando os pais e cuidadores intervêm muito rápido e assumem a responsabilidade de resolver um desafio para seu filho, eles estão tirando oportunidades importantes e minando o estudante, disse Lahey.

“Cada vez que fazemos algo para nossos filhos – não é nossa intenção – mas o que estamos dizendo a eles é: ‘Sim, não acho que você possa fazer isso sozinho’”, disse ela.

As pessoas têm três necessidades psicológicas importantes, de acordo com a teoria da autodeterminação: competência, autonomia e conexão, disse Johnson. Não só a supergestão de seus filhos remove seus sentimentos de competência e autonomia, como também pode prejudicar seu sentimento de conexão com você, disse Johnson.

“Se eu estiver lhe contando um problema e você começar a jogar essa coisa em mim, posso me sentir um pouco invalidado”, disse Johnson.

Os riscos não são tão altos quanto parecem

Pense quando seu filho estava aprendendo a andar, disse Lahey. Se ele estava engatinhando e depois caiu, você diria para ele ficar aí e você iria andar por ele?

Esperançosamente, não. Você disse: “Tudo bem, levante-se e tente de novo” ou “Eu sei que você pode fazer isso”, acrescentou ela.

O único marcador mais importante de boa saúde mental é a resiliência – a capacidade de se recuperar quando as coisas não dão certo, disse Johnson. Embora seja doloroso assistir seu filho passando por dificuldades, deixá-lo trabalhar através disso é um bom investimento no futuro dele.

“Uma experiência na adolescência de sentir um senso de controle e a capacidade de lidar com uma experiência adversa parece inocular o cérebro, potencialmente, para toda a vida contra outras experiências adversas”, disse ele. “Basicamente, isso inocula você contra o estresse futuro. É uma coisa muito importante.”

Se você passou muito da vida dele salvando o dia, sua tolerância para tolerar o desconforto dele pode ser baixa. Os problemas podem parecer mais uma emergência do que realmente são, disse Lahey.

A verdade é que os estudantes da faculdade ainda são muito jovens, e eles têm tempo para errar, consertar, corrigir ou tentar algo novo, disse Cohen.

Então, ele disse, ele lhes joga uma curva: De algumas maneiras, ele não se importa realmente com o que eles tiram nos exames de admissão à universidade.

“O resultado mais importante do ensino médio não é onde você vai para a faculdade”, disse ele. “É o cérebro que você desenvolve, o cérebro que você conecta e leva para a vida adulta”.

Como dar um passo atrás

Talvez agora você esteja convencido de que precisa deixar espaço para que seu filho tente, erre e decida por si mesmo quando precisa da sua ajuda. Mas como começar?

Lahey recomenda começar com um pedido de desculpas.

“A primeira coisa que eu faria, especialmente com uma criança mais velha, é ir até eles e dizer: ‘Você sabe, eu realmente sinto muito. Eu fiz o meu melhor com base na informação que eu tinha e com base no que eu achava que era certo, mas acho que eu realmente subestimei você’”, disse ela.

Em seguida, faça uma lista juntos das habilidades que eles precisam desenvolver e como você pode apoiá-los. Talvez isso signifique aprender a fazer a própria lavagem, escrever um e-mail profissional, fazer uma ligação ou procurar recursos quando eles estiverem tendo dificuldades academicamente, Lahey acrescentou.

“Você pode seguir em frente e dizer: ‘Eu não vou mudar em querer o melhor para você... E eu não sou perfeito, mas eu realmente vou fazer o meu melhor para tentar oferecer ajuda e apoio e não empurrá-lo para você’”, Johnson acrescentou.

Cohen recomenda uma regra de 24 horas. Quando seu filho vem até você com um problema e você sente o impulso de intervir, espere 24 horas. Nesse tempo, eles podem ter resolvido o problema sozinhos - ou a situação pode ter mudado completamente, ele disse.

E o que você sempre pode dar aos seus filhos em um desafio é a mentalidade de encontrar suas pessoas, lugares e paciência: quem são as pessoas que eles podem procurar por ajuda, onde estão os lugares onde eles podem encontrar apoio e quanto tempo levará realistically para resolver o problema, Cohen acrescentou.

O próximo passo é se lembrar de modelar um senso de calma. Se seu filho vê você estressado com um desafio que eles estão enfrentando, eles são muito mais propensos a sentir esse estresse e se sobrecarregar, ele acrescentou. Você pode precisar fingir alguma calma até conseguir fazer isso.

Uma visão de longo prazo também pode ajudá-lo a se sentir mais confortável em deixá-los tentar, Lahey disse.

“O mantra que eu tenho repetidas vezes é: ‘Eu quero que seja feito do meu jeito ou rapidamente agora? Ou eu quero que eles possam fazer isso sozinhos da próxima vez?’”, disse ela. “Onde eu quero que meu filho esteja em um mês, em seis meses, em um ano, em cinco anos?”