J. Peirano: O código secreto do amor - A minha mãe não aceita um "não" como resposta, mesmo quando tenho muito que fazer
Cara Senhora Deputada Peirano,
Tenho 34 anos e sou mãe de dois filhos (6 e 3 anos). Trabalho a tempo parcial, mas, juntamente com as deslocações, trabalho muitas vezes 30 a 35 horas por semana.
A minha mãe sempre foi muito exigente e precisava de muita atenção da minha parte. Se eu não lha dava, ela ficava ofendida ou fazia comentários maldosos. Calcula muitas vezes quanto tempo (supostamente) tenho para mim, para ir ao cabeleireiro, encontrar-me com amigos, ver séries, e depois fica desiludida e diz: "Mas tu nunca tens tempo para mim".
Muitas vezes telefona-me de repente e depois fala de si e das suas preocupações. Por vezes, não atendo o telefone porque ela não consegue encontrar um fim para o assunto. Fico muito stressada quando me dedico a passar tempo com os meus filhos ou a fazer alguma coisa e depois a minha mãe aparece com um telefonema ou uma visita sem aviso prévio e estraga todos os meus planos. E ela tem de ser sempre o centro das atenções e raramente repara no que os outros querem ou precisam.
Já estou a temer a época do Natal. A minha mãe sente-se sempre muito sozinha nessa altura e quer estar presente em tudo. Nos mercados do Advento, no centro de dia, no mercado de Natal, a fazer trabalhos manuais. Mas o esforço é geralmente duplo, porque tudo gira à volta da minha mãe e eu não consigo aproveitar o tempo com os meus filhos. Para ser sincera, fico totalmente stressada com ela.
A minha mãe também exige, sem dizer nada, que eu lhe faça um calendário do Advento, que lhe traga um presente para o São Nicolau e que planeie as férias de Natal da melhor forma para ela. Isso deixa o trabalho para mim, que fico na cozinha a agradar a todos, enquanto a minha mãe se senta confortavelmente no sofá com os meus filhos e se diverte com eles. Estamos atualmente a fazer obras e o meu marido Michael está a viajar muito em trabalho. Estou a temer a próxima semana e tenho medo que a minha mãe torne as coisas ainda piores.
Como é que me posso distanciar sem que ela me vire as costas outra vez? Por exemplo, quando lhe digo o que estou a planear, ela diz-me: "Mas eu posso ajudar-te, infelizmente tu não aceitas ajuda". E depois ela vem cá e eu tenho ainda mais trabalho porque também tenho de cuidar da minha mãe.
Ficaria muito grata se me dessem alguma dica!
Comos melhorescumprimentosMiriamG.
Cara Miriam G.,
Parece que a sua mãe lhe está a exigir muita atenção. Foi sempre assim ou só se desenvolveu nos últimos anos, por exemplo, porque a sua mãe se reformou ou se separou de um companheiro? Está habituado a que a sua mãe o responsabilize pela satisfação das suas próprias necessidades? A sua mãe pode também desenvolver os seus próprios contactos sociais e juntar-se a grupos ou procurar amigos que também precisem de falar e tenham muito tempo livre.
É evidente que não é fácil para si formular as suas próprias prioridades e viver de acordo com elas: cuidar dos seus filhos pequenos, do seu marido, de si própria e do seu trabalho. Porque a sua mãe está sempre a interferir e a exigir atenção, envolvimento e tempo. E não parece sentir isso como um apoio, mas como um fardo adicional, porque a sua mãe é muito exigente e egocêntrica e não é capaz de a ajudar.
Nestas situações, nós, terapeutas comportamentais, propomos jogos de role-playing para trabalhar e experimentar novos padrões de comportamento. Especialmente em situações problemáticas que ocorrem repetidamente (como novas visitas espontâneas ou exigências da sua mãe), é muito útil estar preparado através de jogos de representação de papéis para que possa reagir de forma diferente no futuro.
Parece que, até agora, não foi bem sucedido com o padrão de se justificar e revelar a sua própria gestão do tempo. A afirmação: "Mãe, tenho tanto que fazer, porque esta semana temos tardes de trabalhos manuais na creche e o Miguel está sempre em viagem de negócios", levou a mais ofertas de contacto e a ultrapassar os limites com a sua mãe: "Tu, Miriam, se tens tanto que fazer, eu posso ajudar-te! Vou à tua tarde de trabalhos manuais e posso ficar cá no fim de semana".
Com esta resposta, marcou um golo contra, por assim dizer, porque a sua mãe está simplesmente a impor-lhe a sua visão das coisas. "Se tens muito que fazer, precisas da tua mãe e da sua proximidade." Além disso, a sua mãe criou elegantemente uma dívida para consigo na sua própria mente, porque se ela o ajudar com os trabalhos manuais ou ficar consigo ao fim de semana, não pode recusar-se a fazer-lhe um pequeno calendário do Advento.
Eu sugeria um novo padrão de reação. Não se defenda, não se justifique e não revele as suas prioridades e a forma como organiza o seu tempo, porque isso torna-o vulnerável. Mantenha-se calmo consigo próprio e com as suas necessidades: "Quando tenho demasiado que fazer, quero concentrar-me em mim, nas minhas tarefas e nos meus filhos, em paz e sossego, e a minha mãe perturba-me nesse processo." (Esta é a sua própria posição interior, por assim dizer).
Num passo seguinte, pode imaginar um boomerang que habilmente envia de volta para o remetente, ou seja, a sua mãe, fazendo um pequeno movimento com a mão. Linguisticamente, o boomerang significaria que está a espelhar a agressão da sua mãe.
Por exemplo:Mãe: "Não me contactaste na última semana. Esqueceste-te de mim?" Filha: "Mãe, já te disse várias vezes que estou muito ocupada e que preciso de descansar." Mãe: "Mas eu posso ajudar-te e levar as crianças. Depois podes descansar".
Aqui podes devolver o boomerang dizendo: "Mãe, porque é que te custa tanto aceitar que eu só preciso de descansar?"
Agora, inverteu a situação: já não está a ser atacada como uma filha ingrata que não tem tempo para a mãe, mas a sua mãe tem um problema em respeitar os limites da filha. Agora, pode esperar com calma para ver o que a sua mãe diz e depois utilizar a técnica "gravar com um salto". Repita várias vezes de forma amigável mas firme: "Sim, mãe, podes precisar de proximidade quando estás stressada. Mas eu só preciso de paz e sossego. Porque é que é tão difícil para ti aceitar isso?"
Ou pode pegar na sua mãe pela sua honra maternal e perguntar: "Mãe, sabes o que eu quero de ti? Ficaria muito feliz se me desse espaço e compreendesse que, neste momento, quero concentrar-me nos meus filhos e nas minhas tarefas".
Porque não experimenta e espera que a sua mãe reaja de uma forma invulgar no início. Ela pode ficar ofendida ou insistir que tem de tomar conta dela agora (por exemplo, porque a sua mãe tem de ir ao médico ou tem um problema). É melhor aguentar isto durante algum tempo e repetir o salto no registo. É importante que seja coerente e que mantenha o seu "não". Se os seus filhos se queixam na caixa do supermercado porque querem chocolate, a única coisa que conta é que não lhes compre chocolate. Caso contrário, as crianças aprenderão que a lamúria leva ao sucesso.
Da mesma forma, também é importante que aguente o facto de a sua mãe não estar satisfeita com as suas escolhas de vida durante algum tempo. No entanto, vive de acordo com as tuas próprias prioridades (tal como a tua mãe vive de acordo com as prioridades dela) e faz tudo o que tens a fazer em paz.
Já vi com muitos pacientes que esta demarcação conduziu a uma relação mais clara e mais descontraída. Em última análise, a sua relação com a sua mãe também será beneficiada se já não se sentir sobrecarregada e aborrecida, mas se encontrar com a sua mãe quando realmente lhe convier.
Com os melhores cumprimentosJuliaPeirano
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Fonte: www.stern.de
