Perché le amicizie tra donne possono essere così fragili

Perché le amicizie femminili possono essere così fragili

La ricerca mostra ciò che molte donne potrebbero intuitivamente sapere essere vero, ha detto Danielle Bayard Jackson, autrice del nuovo libro “Lottare per le nostre amicizie: La scienza e l’arte del conflitto e della connessione nei rapporti tra donne**”.

Le amicizie tra donne, ha detto Jackson, sono emotivamente più vicine di quelle tra uomini perché tendono a svolgersi su base uno-a-uno, rendendo più facile condividere e partecipare. (Gli uomini, d'altra parte, tendono a riunirsi in gruppi più grandi, ha detto.)

Ma queste relazioni non vengono senza sfide.

“Navigare i rapporti con altre donne può sembrare un campo minato, sapendo che in qualsiasi momento potresti offendere qualcuno, ferire i suoi sentimenti o superare il limite”, scrive Jackson nel suo libro.

Un'educatrice e coach per donne, Jackson esamina le complessità dei rapporti tra donne per comprendere la loro fragilità e aiutare le donne a formare e mantenere amicizie più sane.

Ho parlato con l'autrice e conduttrice del podcast “Amiche in Avanti” riguardo a questa precarietà e ai modi concreti per investire nelle proprie amicizie.

Questa conversazione è stata editata e condensata per chiarezza.

CNN: Cos'è che fa sentire le donne vicine, platonicamente, e perché le nostre relazioni possono sembrare così fragili?

Danielle Bayard Jackson: Nel mio studio sulla ricerca delle amicizie tra donne, ho notato che non importava quale disciplina stessi guardando - antropologia, sociologia, psicologia, sociolinguistica - ogni volta che si parlava di differenze di genere e sociali, continuavo a vedere le stesse tre cose emergere.

Le tre cose che fanno sentire le donne molto vicine e connesse sono il sostegno, la simmetria e il segreto, che chiamo le tre affinità dell'amicizia femminile. Queste sono anche le cose che possono rendere fragili le nostre amicizie.

La cosa numero uno che le donne cercano nelle loro amicizie omosessuali è il sostegno emotivo. Il sostegno è fornire aiuto emotivo e atti di solidarietà. Il problema con questo, però, è che è molto soggettivo. E non esprimiamo spesso il sostegno di cui abbiamo bisogno perché pensiamo che dirlo ad alta voce diminuirà la chimica che dovremmo avere - come se la tua amica dovrebbe solo sapere cosa ti serve.

Quando incontri qualcuno di nuovo - una nuova donna - e lei offre qualche tipo di atto di sostegno, anche se piccolo, iniziamo a guardarla come “Oh, okay, è figa”. Questa è la cosa che ci unisce, ma quando manca, può anche dividerci.

La seconda è l'idea di simmetria, che implica sentimenti di egualitarismo e reciprocità in un'amicizia. Una delle principali lamentele che sento dalle donne riguardo alle loro amicizie è che sentono di iniziare di più o di dare di più della loro amica. Questa mancanza di simmetria può anche manifestarsi in commenti come “Non sento che la conosco più. Non siamo più le stesse”. Un senso di simmetria in un'amicizia è molto importante per noi.

E poi, infine, il segreto, che non si riferisce necessariamente ai segreti letterali. Si riferisce a questa sensazione che tu e io siamo in questa esclusiva cassaforte e ci impegniamo in una reciproca auto-rivelazione. La colla delle amicizie tra donne è “Condivido, tu condividi”.

Queste tre concetti tendono a legarci. Quando un'amica percepisce l'assenza di una di queste cose o un disequilibrio, quello è l'inizio di gran parte dei problemi che le donne hanno con le loro amicizie. Può essere un piccolo punto di tensione o la completa dissoluzione dell'amicizia.

Rafforzare ciascuno di questi domini, soprattutto il sostegno, sono modi per mantenere le amicizie con altre donne. E devi imparare a condividere anche ciò di cui hai bisogno. Non toglie nulla all'amicizia o alla chimica. In ogni altra relazione, ci aspettiamo di dover comunicare. Ma nell'amicizia, è come se dovesse essere facile, naturale e organico. E questo è un mito che uccide le relazioni.

CNN: Cosa consigli di fare quando si avverte per la prima volta un conflitto che si sta sviluppando con un'amica?

Jackson: Prima di tutto, guarda il tuo atteggiamento generale e la tua storia con il conflitto. Dipende da come la cultura del conflitto era nella tua casa mentre crescevi, le persone potrebbero non averne parlato e aver semplicemente camminato via. Potresti non essere abituato a gestire il conflitto.

Ricorda a te stesso che il conflitto sano è buono e spesso è un prerequisito per l'intimità platonica che affermi di volere. Dopotutto, chi non vuole essere in un'amicizia in cui puoi essere te stesso e parlare in modo autentico? Questo include anche la segnalazione di problemi riguardo alle cose che ti rendono a disagio o i limiti e i bisogni che hai.

Quando si tratta di conflitto, tenere le cose dentro di te limita la vicinanza che puoi sperimentare con altre persone. Quindi, il conflitto sano è una buona cosa qui. E la ricerca ci mostra che dall'altra parte del conflitto sano, le persone spesso riferiscono di sentirsi più vicine. Se tieni presente questo, può aiutarti a entrare nel conflitto.

La seconda cosa che mi piace dire alle persone per incoraggiarle o motivarle a sollevare questioni in un'amicizia è che le persone giuste vogliono i dati su come amarti.

Se stai portando qualcosa su con un'amica, ti consiglio di aprirti con la vulnerabilità. Spesso faccio un esercizio con i clienti in cui chiedo il motivo principale per cui non vogliono sollevare una questione con un'amica. Nella tua conversazione con l'amica che affronta un conflitto, puoi iniziare con quel motivo - dovrebbe essere la tua prima frase.

Questo potrebbe sembrare me che dico a un'amica “L'ultima cosa che voglio è che le cose diventino tese tra di noi” o “L'ultima cosa che voglio è che questa diventi una cosa complicata e coinvolga le nostre amiche comuni, ma c'è qualcosa a cui ho pensato ultimamente”. Le sto facendo sapere che sto sollevando l'argomento a beneficio della nostra amicizia e può rendere le persone meno difensive. Non sto venendo da te.

Quando affronto l'argomento, mi concentrerò sull'impatto invece che sul comportamento. Non dirò "Fai questo, questo e quello, è così irritante". Indicherò invece una cosa fattuale che sta accadendo e quale sia l'impatto su di me.

CNN: Come sai se è arrivato il momento di lasciare un'amicizia?

Jackson: Ci sono alcune cose da considerare. Potresti scoprire che stai tenendo stretta l'amicizia solo per la sua durata e la storia condivisa, ma odi i nostri appuntamenti e sembra un obbligo. Credo che valga la pena di guardare a questo. Se scopri che hai paura di essere te stesso e di condividere le tue opinioni e i tuoi pensieri perché ci potrebbe essere qualche conseguenza - che questa persona ti punirebbe o si vendicherebbe o ti farebbe sentire piccolo per esserti mostrato autentico - credo che valga la pena di considerarlo anche questo.

Se non ti piace chi sei quando siete insieme, è anche qualcosa da tenere in conto.

Infine, se ti senti prosciugato dopo aver passato del tempo insieme - come se avesse richiesto uno sforzo ascoltare le sue lamentele negative o se stava spettegolando o ti faceva sentire piccolo - potrebbe essere un segno che è il momento di lasciar andare.

CNN: Lavorare al tuo libro ha influenzato le tue amicizie personali?

Jackson: Imparare la ricerca sull'amicizia, la connessione, il conflitto e la resilienza mi ha reso coraggioso nelle mie amicizie. E sono migliori grazie a questo.

Mi sento coraggioso nell'iniziare cose senza anticipare il rifiuto. Mi sento coraggioso nel corteggiare una donna che penso sia interessante senza aver paura. Mi sento coraggioso nell'affrontare un problema con un amico senza temere che questo significhi che è finita. E grazie a questo coraggio, ho notato che le mie amicizie sembrano molto più soddisfacenti.

La scrittrice freelance della Florida Terry Ward vive a Tampa, dove conta le sue stelle fortunate per essere circondata dalle migliori vicine di casa-amiche che una ragazza potrebbe desiderare.

Nel suo libro, Danielle Bayard Jackson affronta le tre affinità dell'amicizia femminile che fanno sentire le donne vicine e connesse, ma anche fragili: il sostegno, la simmetria e il segreto. Comunicare attivamente le tue esigenze di sostegno alle tue amiche può aiutare a rafforzare questi rapporti e prevenire i conflitti potenziali.

Per coltivare amicizie più sane, è essenziale affrontare i conflitti di petto, usando la vulnerabilità e concentrandosi sull'impatto invece di biasimare il comportamento. In questo modo, puoi creare uno spazio per conversazioni autentiche, rafforzare le tue amicizie e promuovere connessioni platoniche più profonde e significative.