Mia madre non accetta un no come risposta, anche quando ho molto da fare.

Con l'argomentazione che vuole solo aiutare la figlia, la madre continua a farsi strada nella vita di Miriam G. Tuttavia, questo presunto aiuto la stressa ancora di più del suo carico di lavoro quotidiano con i figli e il lavoro. Julia Peirano spiega come distinguersi con successo. - Mia madre non accetta un no come risposta, anche quando ho molto da fare.

Gentile signora Peirano,

ho 34 anni e sono madre di due bambini (6 e 3 anni). Lavoro part-time, ma insieme agli spostamenti, spesso lavoro dalle 30 alle 35 ore alla settimana.

Mia madre è sempre stata molto esigente e richiedeva molte attenzioni da parte mia. Se non le davo queste attenzioni, si offendeva o faceva commenti sibillini. Spesso calcola quanto tempo ho (presumibilmente) a disposizione per andare dal parrucchiere, incontrare gli amici, guardare le serie, e poi è delusa e osserva: "Ma tu non hai mai tempo per me".

Spesso mi chiama all'improvviso e poi parla di sé e delle sue preoccupazioni. A volte non rispondo al telefono perché non riesce a trovare una fine. Mi stressa molto quando ho tirato fuori una gamba per passare del tempo con i miei figli o per fare qualcosa, e poi mia madre irrompe con una telefonata o una visita non annunciata e manda all'aria tutti i miei piani. Deve sempre essere al centro dell'attenzione e raramente si accorge di ciò che gli altri vogliono o hanno bisogno.

Ho già paura del periodo natalizio. Mia madre si sente sempre molto sola e vuole essere presente in ogni occasione. Ai mercatini dell'Avvento all'asilo, al mercatino di Natale, a fare lavori di artigianato. Ma di solito la fatica è doppia, perché tutto ruota intorno a mia madre e non posso godermi il tempo con i miei figli. Ad essere sincera, sono totalmente stressata da lei.

Mia madre pretende anche che io le prepari un calendario dell'Avvento, che le porti un regalo per San Nicola e che organizzi le vacanze di Natale nel modo migliore per lei. Questo lascia a me il lavoro e io sto in cucina ad accontentare tutti, mentre mia madre si siede comodamente sul divano con i miei figli e si diverte con loro. Attualmente stiamo ristrutturando e mio marito Michael viaggia molto per lavoro. Temo la prossima settimana e ho paura che mia madre peggiori ulteriormente le cose.

Come posso prendere le distanze senza che lei si rivolti di nuovo contro di me? Per esempio, quando le dico cosa ho in mente, mi dice: "Ma io posso aiutarti, purtroppo tu non accetti nessun aiuto". E poi torna e io ho ancora più lavoro da fare perché devo anche occuparmi di mia madre.

Le sarei molto grata per qualsiasi consiglio!

CordialisalutiMiriamG.

Cara Miriam G.,

Sembra che tua madre richieda molte attenzioni da parte tua. È sempre stato così o si è sviluppato solo negli ultimi anni, ad esempio perché tua madre è andata in pensione o si è separata da un partner? Siete abituati al fatto che vostra madre vi renda responsabili di soddisfare i vostri bisogni? Tua madre potrebbe anche sviluppare i propri contatti sociali e unirsi a gruppi o cercare amici che hanno bisogno di parlare e hanno molto tempo a disposizione.

Ovviamente non è facile per lei formulare le proprie priorità e vivere in base ad esse: occuparsi dei figli piccoli, di suo marito, di se stessa e del suo lavoro. Perché sua madre continua a interferire e a chiedere attenzione, coinvolgimento e tempo. E lei non sembra vivere tutto questo come un sostegno, ma come un ulteriore peso, perché sua madre è molto esigente ed egocentrica e non è in grado di aiutarla.

In queste situazioni, noi terapeuti comportamentali proponiamo giochi di ruolo per elaborare e sperimentare nuovi modelli comportamentali. Soprattutto nelle situazioni problematiche che si ripetono (come le nuove visite spontanee o le richieste di sua madre), è molto utile prepararsi attraverso un gioco di ruolo, in modo da poter reagire in modo diverso in futuro.

Sembra che finora non abbiate avuto successo con lo schema di giustificarvi e di rivelare la vostra gestione del tempo. L'affermazione: "Mamma, ho così tanto da fare perché questa settimana abbiamo i pomeriggi di artigianato all'asilo e Michael è sempre in viaggio per lavoro", ha portato a ulteriori offerte di contatto e di superamento dei confini con tua madre: "Tu, Miriam, se hai così tanto da fare, posso aiutarti! Verrò al tuo pomeriggio di artigianato e sarò felice di fermarmi a dormire nel fine settimana".

Con questa risposta avete fatto un autogol, per così dire, perché vostra madre vi sta semplicemente imponendo la sua visione delle cose. "Se hai troppe cose da fare, hai bisogno di tua madre e della sua vicinanza". Inoltre, vostra madre ha elegantemente creato nella sua mente un debito nei vostri confronti, perché se vi aiuta con i lavori manuali o sta con voi nel fine settimana, non potete rifiutarvi di farle un piccolo calendario dell'Avvento.

Suggerisco un nuovo modello di risposta. Non difendetevi, non giustificatevi e non rivelate le vostre priorità e il modo in cui organizzate il vostro tempo, perché questo vi rende vulnerabili. Rimanete freddi con voi stessi e con le vostre esigenze: "Quando ho troppe cose da fare, voglio concentrarmi su me stesso, sui miei compiti e sui miei figli in pace e tranquillità e mia madre mi disturba nel farlo". (Questa è la vostra posizione interiore, per così dire).

In una fase successiva, potete immaginare un boomerang che rimandate abilmente al mittente, cioè a vostra madre, facendo un piccolo movimento con la mano. Linguisticamente, il boomerang significherebbe che state rispecchiando l'aggressività di vostra madre.

Per esempio:"Madre: "Non mi hai contattato per niente nell'ultima settimana. Ti sei dimenticata di me? "Figlia: "Mamma, ti ho già detto più volte che al momento sono molto impegnata e ho bisogno di riposare".Madre: "Ma posso aiutarti e prendere i bambini. Così potrai riposare".

Qui potete rispedire al mittente il boomerang dicendo: "Mamma, perché ti è così difficile accettare che ho solo bisogno di riposo?".

Ora hai ribaltato la situazione: non sei più attaccata come una figlia ingrata che non ha tempo per la mamma, ma la mamma ha un problema a rispettare i limiti della figlia. Ora potete prendere tempo e aspettare di vedere cosa dice vostra madre e poi usare la tecnica della "registrazione con un salto". Ripetete più volte in modo amichevole ma deciso: "Sì, mamma, puoi aver bisogno di vicinanza quando sei stressata. Ma io ho bisogno di pace e tranquillità. Cosa ti rende così difficile accettarlo?".

Oppure potete prendere vostra madre per il suo onore materno e chiederle: "Mamma, sai cosa voglio da te? Sarei davvero felice se mi dessi spazio e capissi che in questo momento voglio concentrarmi sui miei figli e sui miei compiti".

Provate a farlo e aspettatevi che all'inizio la mamma reagisca in modo insolito. Potrebbe offendersi, oppure insistere sul fatto che ora dovete occuparvi di lei (ad esempio perché vostra madre deve andare dal medico o ha un problema). È meglio sopportare questa situazione per un po' e ripetere il salto nel verbale. È importante che siate coerenti e che manteniate il vostro no. Se i vostri figli si lamentano alla cassa del supermercato perché vogliono il cioccolato, l'unica cosa che conta è che non gli compriate il cioccolato. Altrimenti i bambini impareranno che i piagnistei portano al successo.

Allo stesso modo, è importante che per un po' di tempo sopportiate che vostra madre non sia contenta delle vostre scelte di vita. Tuttavia, vivete secondo le vostre priorità (così come vostra madre vive secondo le sue priorità) e fate tutto ciò che dovete fare in pace.

Ho già visto con molti pazienti che questa demarcazione ha portato a un rapporto più chiaro e rilassato. In definitiva, anche il vostro rapporto con la mamma ne trarrà beneficio se non vi sentirete più sopraffatti e infastiditi, ma incontrerete la mamma quando vi fa veramente comodo.

Cordiali salutiGiuliaPeirano