Mia figlia è uscita e io mi sono persa la battuta finale

Queste sono le parole di Vivi:

Ho seduto nel veicolo insieme ancor mi padre e l'ho detto.

“Papà, sono omosessuale,” ho detto.

Nelle due secondi di silenzio che seguirono, non ero scoraggiata dal modo in cui avrebbe reagito. Ho semplicemente pensato come avrebbe gestito. Il mio figlio maggiore e unica figlia mi aveva annunciato che era diversa da quello considerato tradizionale.

Risposta di papà mio: “Ancora hai da tagliare l'erba del giardino. E stiamo avendo la pizza per cena.”

Tornando a me, Vivi's papà. Non posso perdonarmi mai per la mia risposta noiosa. Non ho detto "Ciao Omosessuale, sono Papà". Lei mi aveva preparato perfettamente per un gioco da padre e ho mancato. Questo mi ha tormentato negli ultimi tre anni.

Ma in verità. Sono onorato che mia figlia mi abbia fiducia in me per sapere che sarei lì per lei, anche se aveva sue dubbi.

Preoccupandomi di quanto i genitori facciano bene e male quando i nostri figli si rivolgono a noi sulla loro sessualità.

Chiariamo qui — le conseguenze sono gravi. Il Progetto Trevor riporta che il 41% dei giovani LGBTQ+ hanno considerato il suicidio, mentre il 28% ha riferito di essere stati senzati a causa della loro orientazione. Tutto questo viene con depressione, ansia e persino comportamenti autolesionisti.

Questo mi stava in mente quando mia figlia decise di raccontare la sua storia.

Cosa fanno i genitori bene e male quando i nostri figli ci raccontano

Sappiamo che la reazione dei padre alla più vulnerabile fase di un adolescente ha conseguenze a lungo termine. Cos'altro dobbiamo fare?

“Il maggior rischio è questa frattura irriversibile del rapporto tra l'adolescente e il padre,” ha detto James Moran, direttore dell'educazione e delle relazioni pubbliche di Our Spot KC a Kansas City, Missouri, che fornisce alloggi, assistenza tecnica e altre risorse per la comunità LGBTQ+ locale. “Questo può tradursi in difficoltà a formare relazioni, alloggi, bassa autostima e mancanza di abilità adulti come risultato di questo conflitto e mancanza di supporto.”

Come dovrebbe reagire un padre quando i nostri adolescenti ci raccontano? Moran ha consigli.

“Grazie di avermi confidato con questo,” Moran ha suggerito, o “Come posso aiutarti? Non credevo che i giovani siano alla ricerca di te come esperto ma di mostrare il tuo supporto e il tuo cuore, anche se le parole vengano pronunciate male.”

Quello era quello che avevo cercato di comunicare nella mia risposta a mia figlia. Volevo che lei sapesse che questo era normale e non un grande affare. E dal momento che non era un grande affare, la vita doveva continuare e l'erba era lunga. In più, chi non ama la pizza per cena?

Carpenter descrive il diploma di scuola superiore della figlia, avvenuto a maggio a Lee's Summit, come

Come ha detto recentemente, “Riconosco la mia privilegio di non aver paura di uscire a mio padre. Riconosco che ho una famiglia che mi ama, mi sostiene e mi avrà sempre il mio schienale. Il mio padre non è mai stato un seguace delle tradizioni, perché perché dovrebbe io?”

Riferendosi alla mia ruolo da padre casalingo per i ultimi 16 anni, mia figlia stava facendo riferimento al mio ruolo di padre casalingo. E anche se ho avuto la confidenza che lei era stata sé stessa con me, la mia risposta non era perfetta. Ho preso in considerazione i rischi che il mondo poteva infliggere a lei.

Siamo troppo protettivi dei nostri adolescenti LGBTQ?

Non c'è dubbio che i genitori siano preoccupati per i figli "fuori" nel mondo, ma a quali costi?

Una delle cose che i genitori fanno spesso male “è priorizzare la protezione dei nostri figli sulla loro identità,” Moran ha detto.

Alcuni genitori chiedono ai loro figli di “non essere gay in pubblico” o “non mostrare in nessun modo”. In superficie, sembra offensivo. Ma è passato per mia mente quando ho chiesto a mia figlia se voleva raccontare la sua storia per aiutare papà e figlie.

La sua risposta immediata fu sì, e poi ero preoccupato, anche se era stata io a proporre l'idea. Non è infrequente ricevere commenti offensivi sui articoli che scrivo. Il mio preferito è essere accusato di essere “meno di un uomo” perché sono un padre a tempo pieno. Sono io a portare questo a mia figlia?

L' paura e l'odio possono spingere qualche persona a azioni violente. L'articolo di CNN sui diritti LGBTQ e i traguardi riporta le lotte e la discriminazione che molti nella comunità hanno affrontato. Sarebbe stato più facile se lei non avesse raccontato la sua storia e non fosse uscita al mondo intero?

No, non sarebbe stato più facile per lei. Significava che non poteva essere sé stessa, e ho fallito come padre se le avessi mai permesso di farlo. È importante per me che lei abbia autonomia nella sua vita, e questo inizia accettando chi è a fondamento, senza scuse.

Mentre scrivevo questo articolo, mia figlia, la sua compagna e io abbiamo parlato dei consigli che potevano dare a chi stava passando lo stesso processo di uscita. Le hanno consigliato “solo, come padre, normalizzarlo e trattarci come gli altri. Non è un grande affare.”

La loro dichiarazione mi fa sorridere perché è stata detta con la frivolità della gioventù. Sì, per loro non è una cosa grave. Ma per mia figlia e la sua compagna avere la fiducia e il supporto per uscire e essere chi sono realmente è una cosa molto grave.

Ancora devono tagliare l'erba però. (Ma le comprerò la pizza.)

Shannon Carpenter è una scrittrice, autrice del libro “Il Padre Casalingo Estremo” e padre di tre figli.

Riconoscendo le sfide affrontate dai giovani LGBTQ+, il padre di Vivi riflette sulla importanza dei genitori sostenere le identità delle loro figlie invece che prioritare la loro protezione. Ella e la sua compagna gli hanno consigliato di trattarle "normalmente" e non differentemente, sottolineando che non è una cosa grave per loro. Tuttavia, il padre di Vivi capisce la portata della coraggiosa decisione di sua figlia di essere sé stessa. Per sostenere la sua benessere e la sua salute, assicura che ancora hanno compiti da fare, come tagliare l'erba, mentre anche le tratta a pizza.

Riconoscendo l'influenza di un padre supportivo nella formazione dell'autoostimazione e delle abilità di sua figlia, il padre di Vivi riflette sulla sua risposta quando lei si è presentata come lesbica, esprimendo rimpianti per non aver reso più speciale il momento della sua uscita. Egli mette in evidenza l'importanza dei genitori essere lì per i loro figli LGBTQ+, anche se fanno errori nel gestire quel momento vulnerabile.