L'"impanatura" tossica, comune nella scena degli appuntamenti odierni, può danneggiare seriamente lo stato mentale o la visione delle relazioni. Ecco come individuare il comportamento e come guarire. - Il vostro nuovo interesse amoroso vi sta "impanando"? Ecco come individuarlo e affrontarlo
Al giorno d'oggi, questo comportamento dannoso è noto come "breadcrumbing", ovvero atti di attenzione sporadici che non sfociano in nulla che la vittima possa considerare significativo, ha dichiarato Duygu Balan, psicoterapeuta specializzata in traumi e ferite da attaccamento nella Bay Area di San Francisco.
Il breadcrumbing si riferisce a una forma di manipolazione - intenzionale o meno - che coinvolge una persona "che finge interesse e si comporta come se si sentisse sinceramente interessata e investita in una relazione con un'altra persona quando non lo è", ha detto la dottoressa Monica Vermani, psicologa clinica con sede in Canada e autrice di "A Deeper Wellness: Conquistare stress, umore, ansia e traumi".
Chi agisce intenzionalmente in modo ingannevole può farlo per ottenere attenzione, convalida o controllo, o per ottenere le parti divertenti di una relazione senza doversi impegnare. L'idea di tirare avanti una persona impedisce a quest'ultima di cercare altrove un legame più stabile, affidabile e reale, e di rimanere speranzosa e concentrata su di essa", ha aggiunto Vermani.
Secondo gli esperti, altre persone possono essere semplicemente in conflitto con ciò che vogliono, o non sentirsi a proprio agio con l'intimità a causa della loro educazione o di un trauma. Queste persone possono anche sentirsi inadeguate e incapaci di impegnarsi in relazioni sane e autentiche.
Il breadcrumbing può verificarsi nelle relazioni familiari e sul posto di lavoro, ma è più comune nei contesti romantici, secondo Balan, soprattutto con l'aumento degli incontri online, dove è molto più facile per le persone offrire brevi slanci di connessione e affetto con una rapida chiamata, un messaggio o un like su un post.
Il motivo per cui il breadcrumbing funziona per mantenere qualcuno nell'angolo del colpevole si basa sul principio psicologico del "rinforzo intermittente", che guida il ciclo di dipendenza e il successo del comportamento del gioco d'azzardo. Con una slot machine, ogni tanto c'è una piccola vincita, quindi si continua a giocare nella speranza di ottenerla di nuovo, ha detto la dottoressa Kelly Campbell, docente di psicologia alla California State University di San Bernardino - mentre se non si vincesse mai, non si continuerebbe a giocare.
Indipendentemente dal motivo che spinge una persona a giocare, l'impatto può essere incredibilmente dannoso, soprattutto se si protrae per anni, dicono gli esperti.
Ecco come riconoscere quando si viene impanicati e come passare oltre se arriva il momento.
All'amo e sullo scaffale
Sul posto di lavoro, potreste essere vittime di un "breadcrumbing" se gli alti elogi e le vaghe promesse di avanzamento di un supervisore non si concretizzano mai, dice Vermani.
"Un amico può fingere interesse e connessione senza alcuna intenzione di incontrarsi, viaggiare o impegnarsi in una vera e propria amicizia, ma in realtà vi chiama solo quando ha bisogno di qualcosa da voi", ha aggiunto. "Spesso, in queste relazioni, l'obiettivo si sente usato e non è una vera priorità per l'aggressore".
In contesti romantici, si possono ricevere testi, poesie, playlist, complimenti, contenuti online su interessi comuni, o lunghi messaggi civettuoli o accorati. La persona può persino sembrare premurosa quando appare dalla finestra per chiedere come è andato il saggio di pianoforte di tuo fratello.
Ma queste comunicazioni si affievoliscono, per poi continuare a intermittenza. I piani di uscire insieme o di impegnarsi l'uno con l'altro falliscono o si realizzano raramente, secondo gli esperti, e quando si realizzano, spesso è la vittima a pianificarli.
Alcuni "strimpellatori stagionati", ha aggiunto Vermani, possono essere vaghi su dove sono e cosa fanno, e sentirsi irraggiungibili.
"Ma se il bersaglio del breadcrumber esprime insoddisfazione e desiderio di andare avanti, spesso il breadcrumber diventa improvvisamente molto interessato - come mezzo, ovviamente, per tenere il suo bersaglio all'amo, solo per poi rimetterlo sullo scaffale".
Un impatto emotivo insidioso
Secondo Vermani, il bistrattamento può creare un'enorme confusione e angoscia per l'obiettivo.
"Nel corso del tempo, l'obiettivo viene manipolato emotivamente, ingannato e non rispettato", ha aggiunto. "Si sente ansioso, triste, confuso, solo, inadeguato, abbandonato, imbarazzato... senza speranza, arrabbiato e indegno di amore o attenzione".
Di conseguenza, qualcuno può accontentarsi di briciole di attenzione, pensando che sia normale o che sia ciò che si merita, abbassando così le proprie aspettative nei confronti delle relazioni, cercando ripetutamente relazioni con modelli familiari e impedendo a se stessi di trovare qualcosa di meglio, ha detto Campbell.
Guarire dal breadcrumbing
Se il breadcrumbing si sta verificando in una relazione importante per voi, vale la pena affrontare la persona in questione, dice Campbell.
"Dovete dare loro l'opportunità di correggere il loro comportamento e di dimostrarvi che si è trattato di un errore e che faranno meglio in futuro", ha aggiunto. "Non possono leggere nel pensiero, quindi non lo sanno. Quindi, se avete espresso cosa vi ha infastidito e non cambiano, potete dire: 'Non lo farò più'".
Se invece dovete allontanarvi dalla persona, il recupero può essere un processo difficile, ma fattibile.
Secondo gli esperti, il primo e più importante passo da compiere è riconoscere il breadcrumbing. Ma poi è necessario identificare la radice del motivo per cui si accettano tali maltrattamenti, il che può aiutare a iniziare il percorso di costruzione della propria autostima. A questo scopo può essere particolarmente utile la collaborazione con un esperto di salute mentale.
Un'altra ragione per cui la terapia può essere utile è che il processo può mostrare cosa sia una relazione sana, contrariamente a ciò a cui si è abituati, ha detto Balan. Un terapeuta, idealmente, è una persona che riconosce, empatizza, è responsabile, ascolta genuinamente e mostra attenzione - e, quando non ci riesce, si scusa e dà "importanza alle emozioni di quella persona", ha aggiunto.
Una relazione sana non può essere forzata, "perché se non è genuina, non è reale", ha detto Balan. "Se non nasce organicamente, se non viene dal cuore della persona... fare l'atto per l'atto in sé, senza le emozioni e l'impegno, non ha senso".
Vedete le persone per quello che sono onestamente e "lasciate andare il vostro falso senso di speranza", ha detto Vermani. Interrompete i contatti con la persona, perché una sua ricomparsa può farvi rientrare nel ciclo della dipendenza.
"Le persone che soffrono si riversano sugli altri", ha detto Vermani. "Non personalizzare le azioni delle persone. Ricordate che le persone vi mostrano chi sono, non chi siete voi".
Se vi trovate dall'altra parte dell'equazione e vi rendete conto di essere voi lo schiacciasassi, gli esperti hanno consigli simili: Con un terapeuta, lavorate per capire i vostri problemi con l'intimità e l'impegno.
D'altro canto, secondo Campbell, se vi trovate in una fase esplorativa e non impegnativa, comunicate direttamente con una persona più adatta a voi, che non sia alla ricerca di qualcosa di serio e che abbia le vostre stesse intenzioni inconsistenti e senza pressioni.
Leggi anche:
Fonte: edition.cnn.com
