"È l'impegno che rende possibile una relazione".

Come entriamo in contatto con gli altri e cosa c'entra la nostra infanzia? La psicoterapeuta britannica Philippa Perry esplora queste e altre domande nel suo nuovo libro. In un'intervista, spiega perché il desiderio ha poco a che fare con l'amore e perché la "coppia perfetta" è un'illusione. - "È l'impegno che rende possibile una relazione".

Signora Perry, lei ha scritto una guida in cui spiega come avere buone relazioni. Dall'avvento di Internet, ognuno di noi conosce tantissime persone.C'èun esperimento dello psicologo americano Barry Schwartz che ha distribuito del cioccolato: A un gruppo di partecipanti è stata data una scatola con sei tipi diversi di cioccolato, all'altro gruppo una scatola con 140 tipi diversi. Ha chiesto alle persone di scegliere un cioccolato. È stato facile per coloro che potevano scegliere solo tra sei tipi di cioccolato. L'altro gruppo ha impiegato molto più tempo per decidere e i soggetti del test sono stati meno soddisfatti della loro scelta. Se possiamo essere amici o partner di un numero infinito di persone,pensiamoche potremmo trovare qualcuno di meglio. E non ci sentiamo più responsabili dell'altra persona:prima di Internet, ognuno di noi conosceva dalle 140 alle 150 persone, tra familiari e amici. Se qualcuno gettava al vento gli amici, a un certo punto aveva una cattiva reputazione e non aveva più amici. Oggi è possibile farla franca con questo tipo di comportamento semplicemente passando ad altro, ed è per questo che si paragonano gli appuntamenti online allo shopping online... Sì, usciamo insieme come se stessimo cercando il paio di jeans perfetto. Se una persona conosce 140 persone e vuole sposarsi, forse quattro uomini o donne vengono interpellati e solo due di loro sono interessati. E solo una persona risulta essere la migliore. Ed è quella su cui ci si accontenta. Una relazione non funziona perché lui o lei è "quello giusto". È l'impegno che rende possibile una relazione. Una mia amica ha cercato un partner per otto anni. Ora va agli appuntamenti con lo stesso atteggiamento con cui altri fanno la doccia fredda: coraggio. Perché nessuno degli uomini sembra essere compatibile con lei?Probabilmente non sono solo gli uomini, ma anche la sua amica. Forse lei e i candidati si stanno rendendo conto: "Non sei proprio come vorrei che fossi". Ma avere una relazione significa influenzarsi a vicenda. Ma oggi le persone hanno le idee chiare sul proprio partner e sulla vita di coppia e non sono disposte a cambiare e a crescere insieme,quindi il "match perfetto" è un'illusione.Sì, c'è solo la persona che va bene, ma gli incontri online non promettono di avere la persona giusta pronta?Ma anche incontrare persone nella vita reale è davvero fantastico! È lì che incontriamo le persone con cui lavoriamo, per esempio, e che conosciamo davvero. E un giorno ci rendiamo conto: "Oh mio Dio, questa persona mi piace davvero". Se ci fossimo incontrati solo per un caffè, non sarebbe mai successo. Ci vogliono più di 30 minuti per conoscersi.

L'amore a prima vista è diverso: in questi momenti siamo attratti da una persona prima ancora di averla incontrata.L'attrazione sessuale nasce in molti modi, non solo a livello fisico. I nostri amici possono non piacerci nemmeno dopo averli incontrati una volta a una festa.Trovo che le persone diventino più belle e più giovani quanto più a lungo sto con loro.Non l'ho mai sentito prima, ma mi piace. Forse a un certo punto si smette di vedere l'età delle persone. L'età è la prima cosa che guardiamo degli altri.Nel suo libro esamina anche il modo in cui creiamo le relazioni. Cerchiamo partner che suscitino in noi gli stessi sentimenti che abbiamo provato con le persone che ci hanno cresciuto.Quindi, se avete avuto una relazione in cui potevate fidarvi che qualcuno ci sarebbe stato per voi, vi sentirete sicuri nelle relazioni. Sarà facile accettare se stessi e gli altri. Ma se non avete mai ricevuto attenzioni, se non avete potuto contare sul fatto di essere amati e sostenuti, allora avrete sviluppato un desiderio, un'aspirazione. E in seguito scambierete questo desiderio per amore. Come si manifesta? Ad esempio, si diventa irascibili e dispotici. In questo caso, è difficile fidarsi. Ciò significa che si pensa di dover manipolare e controllare. Si rinchiude il partner in modo che non possa conoscere nessuno. Oppure si diventa bramosi e si sceglie una persona amata che non è emotivamente disponibile. Le persone insicuramente attaccate sono attratte dalle persone evitanti. Se sembra che non siano mai riuscite a soddisfare le loro prime figure di attaccamento, si sentono come in sospeso. Cercano quindi partner che non riescono ad accontentare nemmeno loro, in modo che questa volta possano fare le cose per bene e portare a termine il compito. Come ci si può liberare di questi schemi di attaccamento malsani?Un modo è quello di diventare consapevoli di come ci si sta comportando e rendersi conto che il proprio partner non è davvero il partner che si dovrebbe cercare. Dovete superare i vostri istinti. Nella maggior parte dei casi, una persona di questo tipo ha già avuto molte esperienze, ha avuto il cuore spezzato e ora sta prendendo una decisione: Questa volta farò in modo diverso. Forse una persona di questo tipo ha sempre fatto sesso al primo appuntamento, ad esempio per tenersi stretta l'altra persona. Questa volta si prende più tempo. Invece di inseguire l'uomo o la donna, permette che la relazione sia un dare e avere. Si chiede: come reagirei se non fossi nevrotico? È un processo che richiede una certa maturità.È difficile immaginare che a vent'anni abbiamo le nostre nevrosi sullo schermo.Sì, bisogna riflettere piuttosto che reagire. Solo così possiamo cambiare le nostre abitudini. Quello che si può fare anche se si è una persona dispotica e si ha molto tempo per manipolare l'altra persona: scriverlo invece di recitarlo.Ai suoi occhi, scrivere crea un cuscinetto tra sé e il mondo?Significa mettere in parole i propri istinti. E quando mettiamo i sentimenti in parole, riusciamo a controllarli. In terapia, questo significa elaborare i nostri sentimenti. Possiamo quindi decidere se cedervi o meno.Cosa fare con il desiderio che rimane? Èda mettere nel diario.Prima di amare, ci innamoriamo. E parte dell'innamoramento è il desiderio, altrimenti non saremmo interessati all'altra persona.Sì,èmolto difficile distinguere tra "Oh, wow, devo assolutamente rivedere questo ragazzo" e "Non sono niente finché non l'ho rivisto". Chi non ha mai desiderato molto nella sua vita e improvvisamente inizia a farlo, probabilmente è solo innamorato. Ma se avete già sperimentato il desiderio, allora dovreste esaminare attentamente i vostri sentimenti e chiedervi: "Voglio davvero questa persona?" Ma il desiderio non fa parte di ogni grande storia d'amore? Romeo e Giulietta di Shakespeare si desiderano, e muoiono persino a causa del loro desiderio.Romeo e Giulietta non si conoscevano nemmeno! Erano innamorati dell'amore. Le persone confondono l'innamoramento con l'amore e scambiano l'ossessione per amore. Picasso diceva sempre: Oh, l'amore mi ha preso! Non è vero, era sopraffatto dall'ossessione. Non credo che abbia mai amato. Si nutriva delle sue ossessioni. Era un amore egoista e controllante. Ha chiuso una delle sue ragazze in casa perché non potesse incontrare altri uomini. E poi il complesso edilizio ha preso fuoco. Lei si è salvata solo perché qualcuno ha sfondato la porta.Ciononostante, ci aggrappiamo all'idea di un amore passionale e quindi grande.Pensate all'amore come a qualcosa che fate e non come a qualcosa che vi accade. L'ossessione è qualcosa che ci accade, ma non l'amore. Quando abbiamo una relazione d'amore a lungo termine, proviamo naturalmente affetto per il nostro partner. Ma gran parte dell'amore si manifesta in ciò che facciamo l'uno per l'altro: Ci ascoltiamo a vicenda. Ci specchiamo l'un l'altro. Ci compriamo i calzini. Svuotiamo la spazzatura. Carichiamo la lavastoviglie. Riempiamo il frigorifero di cibo.Supponendo che riusciamo a riconoscere e a sovrascrivere i modelli di attaccamento tossici, non significa che dobbiamo anche correggere la nostra immagine di sé?Sì, e ci vuole un po' di tempo. Io stessa ero attaccata in modo insicuro e ho avuto un primo matrimonio tossico in cui desideravo continuamente. Poi ho incontrato una persona gentile, mio marito Grayson Perry, 40 anni fa. Pensavo di essere guarita. Ma poi ho avuto i postumi della sbornia circa otto anni fa. Lui ha fatto di testa sua. È scomparso per diversi giorni, una volta per una settimana. Il mio cuore batteva forte. Sono andata dai vicini, ho bussato a tutte le porte. Ho pianto. Questo gatto ha riattivato il mio vecchio modello amoroso di donna insicuramente attaccata. Pensavo di averla superata, ma era rimasta in superficie per tutto il tempo! Ho deciso: non voglio essere così. Non giocherò più a questo gioco. E stranamente, da allora i postumi della sbornia non sono mai durati più di una notte. Forse ritiene che ora sia più rilassato uscire con me. Lei è una zia agonizzante dell'Observer, un giornale domenicale britannico. La sua rubrica si chiama "Ask Philippa", in cui risponde settimanalmente alle domande dei lettori. Di che cosa le scrivono le persone, che cosa le preoccupa?Si confidano con me per problemi specifici che sembrano unici per loro. In sostanza, si tratta sempre delle seguenti domande: perché le altre persone non sono come me? Ad esempio: io vado d'accordo con la mia famiglia, perché mia moglie non va d'accordo con la sua famiglia? La seconda grande domanda che molti si pongono è: c'è qualcosa che non va in me, perché non riesco a trovare un partner? E il terzo argomento è la depressione, che si presenta sotto diverse forme. Non sono solo le rubriche di consigli come la sua ad essere popolari, anche i suoi libri hanno molto successo. Ilmio libro migliore è "Il libro che vorresti che i tuoi genitori avessero letto: (e i tuoi figli saranno contenti che tu l'abbia letto)". In esso ho formulato qualcosa di nuovo, ovvero che la cosa più importante nella vita di un genitore è il rapporto con il proprio figlio. Questo rapporto è la casa. Dà ai bambini un senso di sicurezza. E credo che questo abbia toccato le persone. Ho chiesto loro di ricordare la loro infanzia come se fossero in terapia. È stato chiesto loro di ricordare come sono stati cresciuti e cosa vorrebbero trarre da quell'infanzia e cosa no, senza incolpare i genitori, perché sono sicuro che tutti hanno fatto del loro meglio. Ho tradotto il linguaggio della psicoanalisi in parole povere,quindi la sua ricetta per il successo è scrivere di problemi psicologici come altri autori scrivono di piante da balcone... Volevo che tutti potessero accedere ai problemi psicologici, anche chi non è in terapia o non lo è ancora. Quando i lettori leggono frasi che hanno già pensato ma non hanno mai articolato, pensano: Ah, ora capisco! E questo crea una connessione.