J. Peirano : Le code secret de l'amour - Ma mère n'accepte pas qu'on lui dise non, même si je suis très occupé.
Chère Madame Peirano,
J'ai 34 ans et je suis mère de deux enfants (6 et 3 ans). Je travaille à mi-temps, mais avec les trajets, cela représente souvent 30 à 35 heures par semaine.
Ma mère a toujours été très exigeante et a toujours demandé beaucoup d'attention de ma part. Si je ne lui en donnais pas, elle s'offusquait ou faisait des remarques acerbes. Elle me calcule souvent le temps que j'ai (soi-disant) pour moi, pour aller chez le coiffeur, voir des amies, regarder des séries, et ensuite elle est déçue et remarque : "Mais tu n'as jamais le temps pour moi".
Elle appelle souvent de manière impromptue et parle alors d'elle et de ses soucis. Parfois, je ne réponds plus au téléphone parce qu'elle ne trouve pas de fin. Cela me stresse énormément lorsque je me suis cassé une jambe pour passer du temps avec mes enfants ou pour faire quelque chose, et que ma mère fait irruption soit par un coup de fil, soit par une visite impromptue et bouleverse tout mon planning. Et elle doit toujours être au centre de l'attention et ne voit que rarement ce que les autres veulent ou ce dont ils ont besoin.
Maintenant, je redoute déjà la période de Noël. Ma mère se sent toujours très seule et veut être présente à tout. Aux marchés de l'Avent à la crèche, au marché de Noël, au bricolage. Mais la plupart du temps, cela fait double emploi, car tout tourne alors autour de ma mère et je ne peux pas profiter du temps passé avec mes enfants. Pour être honnête, je suis complètement stressée par elle.
Ma mère me demande aussi, sans le dire, de lui confectionner un calendrier de l'Avent, de lui apporter une attention pour la Saint-Nicolas et de planifier les jours de Noël de la meilleure façon possible pour elle. Le travail me revient alors et je suis dans la cuisine à faire plaisir à tout le monde, tandis que ma mère est confortablement assise sur le canapé avec mes enfants et passe un bon moment avec eux. Nous sommes en train de rénover et mon mari Michael est souvent en voyage d'affaires. Je redoute la semaine prochaine et j'ai peur que ma mère n'aggrave les choses.
Comment puis-je me démarquer sans qu'elle ne mette à nouveau la charrue avant les bœufs ? Par exemple, quand je lui dis tout ce que j'ai en tête, elle me dit : "Mais je peux t'aider, tu n'acceptes malheureusement aucune aide". Et puis elle passe et j'ai encore plus de travail parce que je dois aussi m'occuper de ma mère.
Je serais très reconnaissante pour un conseil !
Meilleures salutationsMiriamG.
Chère Miriam G,
il semble que votre mère vous demande beaucoup d'attention. Est-ce que cela a toujours été le cas ou est-ce que cela s'est développé ces dernières années, par exemple parce que votre mère est partie à la retraite ou s'est séparée d'un partenaire ? Avez-vous l'habitude que votre mère vous rende responsable de la satisfaction de vos propres besoins ? Votre mère pourrait en effet développer ses propres contacts sociaux et rejoindre des groupes ou chercher des amies qui ont également besoin de beaucoup parler et de beaucoup de temps.
Manifestement, il ne vous est pas facile de formuler vos propres priorités et de vivre en fonction de celles-ci : vous occuper de vos jeunes enfants, de votre mari, de vous-même et de votre travail. Car votre mère s'interpose toujours et réclame de l'attention, de l'implication et du temps. Et apparemment, vous ne vivez pas cela comme un soutien, mais comme une charge supplémentaire, car votre mère se montre très exigeante et égocentrique et ne parvient pas à vous aider.
Nous, thérapeutes comportementaux, proposons dans de telles situations des jeux de rôle afin d'élaborer et d'expérimenter de nouveaux modèles de comportement. Il est très utile d'être préparé par un jeu de rôle pour réagir différemment à l'avenir, surtout dans les situations problématiques qui se répètent sans cesse (comme par exemple de nouvelles visites spontanées ou des exigences de votre mère).
Il semblerait que vous n'ayez pas réussi jusqu'à présent à vous justifier et à révéler votre propre emploi du temps. La déclaration : "Maman, j'ai tellement de travail parce que nous avons un après-midi de bricolage à la crèche cette semaine et que Michael est toujours en voyage d'affaires" a conduit votre mère à d'autres propositions de contact et à des dépassements de limites : "Toi, Miriam, si tu as tant de choses à faire, je peux bien t'aider ! Je viens tout simplement avec toi pour l'après-midi de bricolage et je peux aussi volontiers passer la nuit chez toi le week-end".
Avec cette réponse, vous avez pour ainsi dire marqué un but contre votre camp, car votre mère vous impose tout simplement sa vision des choses. "Celui qui est trop occupé a besoin de sa mère et de sa proximité". De plus, votre mère a élégamment créé une dette envers vous dans son propre monde mental, car si elle vous aide à bricoler ou passe le week-end chez vous, vous ne pouvez pas refuser de lui confectionner un tout petit calendrier de l'Avent.
Je vous propose un nouveau modèle de réponse. Ne vous défendez pas, ne vous justifiez pas et ne dévoilez PAS vos priorités et votre emploi du temps, car cela vous rend vulnérable. Restez cool avec vous-même et vos besoins : "Quand j'ai trop de choses à faire, je veux pouvoir me concentrer tranquillement sur moi-même, mes tâches et mes enfants, et c'est là que ma mère me dérange". (C'est en quelque sorte votre propre position intérieure).
Dans un deuxième temps, vous pouvez imaginer un boomerang que vous renvoyez habilement à l'expéditeur, à savoir votre mère, par un petit mouvement de la main. D'un point de vue linguistique, le boomerang signifierait que vous reflétez à votre mère son agression.
Par exemple :mère : "Tu n'as pas donné de nouvelles la semaine dernière. Tu m'as oubliée ? "Fille : "Maman, je t'ai déjà dit plusieurs fois que j'ai beaucoup à faire en ce moment et que j'ai besoin de me reposer. "Mère : "Mais je peux t'aider et prendre les enfants. Comme ça, tu pourras te reposer".
Ici, vous pouvez renvoyer le boomerang en disant :"Maman, qu'est-ce qui te rend si difficile d'accepter que j'ai simplement besoin de repos ?"
Vous avez maintenant inversé les rôles : vous n'êtes plus attaquée en tant que fille ingrate qui n'a pas de temps à consacrer à sa mère, c'est votre mère qui a du mal à respecter les limites de sa fille. Vous pouvez maintenant prendre votre temps et attendre de voir ce que dit votre mère, puis utiliser la technique du disque rayé. Répétez toujours gentiment mais fermement : "Oui, maman, tu as peut-être besoin de proximité quand tu es stressée. Mais moi, j'ai simplement besoin de calme. Qu'est-ce qui te rend si difficile à accepter" ?
Ou bien vous prenez votre mère par l'honneur maternel et lui demandez : "Maman, sais-tu ce que j'attends de toi ? Je serais vraiment heureuse si tu me laissais de l'espace et si tu comprenais que je veux me concentrer sur mes enfants et mes tâches en ce moment".
Essayez donc et attendez-vous à ce que votre mère réagisse d'abord de manière inhabituelle. Peut-être sera-t-elle vexée, peut-être insistera-t-elle sur le fait que vous devez vous occuper d'elle maintenant (par exemple parce que votre mère doit aller chez le médecin ou a un problème). Il est préférable de supporter cette situation pendant un certain temps et de répéter le saut dans le disque. L'important est que vous restiez cohérent et que vous mainteniez votre refus. Si vos enfants pleurnichent à la caisse du supermarché parce qu'ils veulent du chocolat, la seule chose qui compte aussi est que vous ne leur achetiez pas de chocolat. Sinon, les enfants apprennent que se plaindre mène au succès.
Et c'est exactement de la même manière qu'il serait important que vous supportiez pendant un certain temps de manière conséquente le fait que votre mère ne soit pas satisfaite de vos choix de vie. Et pourtant, vous vivez selon vos propres priorités (tout comme votre mère vit selon ses propres priorités) et vous faites tout ce que vous avez à faire, et ce en toute tranquillité.
J'ai déjà vu chez de nombreux patients que cette délimitation a conduit à une relation plus claire et plus détendue. Car en fin de compte, la relation avec votre mère en profitera également si vous ne vous sentez plus envahie et agacée, mais que vous rencontrez votre mère quand cela vous convient vraiment.
CordialementJuliaPeirano
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Source: www.stern.de
