Streitigkeiten können eine romantische Partnerschaft sogar stärken.
Eine liebevolle Beziehung ohne Streitigkeiten scheint unrealistisch. Julie Schwartz Gottman und John Gottman, renommierte Paartherapeuten und ebenfalls seit 37 Jahren verheiratet, behaupten, dass Konflikte in jeder menschlichen Beziehung unvermeidlich sind. Sie behaupten, dass nicht die Häufigkeit von Konflikten über eine glückliche Beziehung entscheidet, sondern vielmehr die Art und Weise, wie man mit ihnen umgeht.
Es gibt unzählige Auslöser für Meinungsverschiedenheiten in einer Beziehung - liegen gelassene Gegenstände, vermutete Untreue oder sogar die Entscheidung, ob man sich einen Hund anschaffen soll. Und es gibt ebenso viele Möglichkeiten, über diese Dinge zu streiten. Manche Paare fürchten sich vor diesen Auseinandersetzungen, weil sie der Meinung sind, dass wahre Liebe keinen Streit kennt.
Glücklicherweise sind Gottman und Gottman, zwei anerkannte Beziehungsberater, starke Befürworter gesunder Auseinandersetzungen. Ihr kürzlich erschienenes Buch "5 Conflicts Every Couple Encounters... and How Love Can Grow from Them" (5 Konflikte, denen jedes Paar begegnet... und wie daraus Liebe wachsen kann) unterstreicht ihre Haltung zu Streitigkeiten zwischen Partnern.
Die Paartherapeuten erklären, dass Konflikte ein normaler Aspekt jeder Bindung und ein notwendiges Element in jeder sinnvollen Beziehung sind. Anstatt einen Mangel an Streitigkeiten mit Glück gleichzusetzen, sagen sie, dass Konflikte für den Aufbau einer starken, dauerhaften Bindung entscheidend sind.
Unproduktiv streiten
In jahrzehntelanger Forschungsarbeit haben Gottman und Gottman in ihrem "Love Lab" die Verhaltensweisen untersucht, die Beziehungen einem Scheidungsrisiko aussetzen. Sie haben fünf spezifische Verhaltensweisen identifiziert, die als "Reiter" gelten, die zu einer Trennung führen können: destruktive Kritik, Verachtung, Abwehrhaltung, Blockade und Machtkämpfe.
Die Gottmans prägen auch Begriffe für wenig hilfreiche Muster in Konflikten. Der abrupte und laute Beginn eines Streits, bei dem die Emotionen hochkochen und die Spannungen schnell aufflammen, wird als "Bombe" bezeichnet. Diese Strategie führt selten zu einer Lösung und verursacht nur noch mehr Stress.
Ähnlich verhält es sich mit der "Überschwemmung", wenn sich ein Paar zunächst auf ein bestimmtes Thema zu konzentrieren scheint, der Streit dann aber außer Kontrolle gerät. Die Gottmans raten, Pausen einzulegen, um Gefühle und Gedanken zu sammeln, und dann mit klarem Kopf wieder in das Gespräch einzusteigen.
Sie verwerfen auch die Idee, dass Partner während eines Streits niemals ins Bett gehen oder das Haus verlassen sollten. Auch wenn sie vorübergehend eine Pause einlegen, ist es wichtig, zurückzukehren und das Thema produktiv anzugehen.
Ein Stadium für Wachstum
Die "Oberflächlichkeit" bezieht sich darauf, dass bei Konflikten tiefere Themen vermieden werden und man sich stattdessen auf Kleinigkeiten konzentriert. In der "Pattsituation" werden die Auseinandersetzungen kompetitiver und es gibt Gewinner und Verlierer. Die "Kluft" ist ein Begriff für Konflikte, die nie gelöst werden und mit der Zeit zu einer zunehmenden Distanz führen.
Diese bekannten Konfliktfallen mögen zwar vertraut klingen, doch der eigentliche Wert ihrer Untersuchung liegt in den Strategien, mit denen sie vermieden werden können und aus denen Wachstum entsteht. Konflikte können die Bindung zwischen Paaren sogar stärken, wenn man ihnen mit Achtsamkeit und Verständnis begegnet.
Bei anhaltenden Konflikten geht es oft um ein tiefer liegendes Problem, z. B. um Persönlichkeitsmerkmale oder Lebensstilvorlieben, und die Untersuchung dieser Unterschiede kann Paaren helfen, eine stärkere Bindung zu entwickeln. Auch wenn die Konflikte vielleicht nicht ganz verschwinden, bieten sie doch wertvolle Gelegenheiten, mehr über den anderen zu erfahren.
Laut Gottmans sind 69 % aller Paarkonflikte "ewige Konflikte", d. h. Probleme, die fortbestehen und immer wieder auftauchen, weil sie in grundlegenden Persönlichkeitsunterschieden, Prioritäten, Werten und Überzeugungen begründet sind.
Diese Beziehungsexperten kommen zu dem Schluss, dass man unbedingt lernen muss, wie man effektiv streitet. Ein praktischer Leitfaden für effektives Streiten beinhaltet:
- Beginnen Sie sanft, sprechen Sie über sich selbst und die Situation, und drücken Sie ein positives Bedürfnis aus.
- Rechtfertigen Sie sich nicht sofort, sondern hören Sie aktiv zu und versuchen Sie, Ihren Partner zu verstehen.
- Machen Sie eine Pause oder konzentrieren Sie sich auf positive Interaktionen in stressigen Momenten oder wenn Sie sich polarisiert fühlen.
- Ermitteln Sie die wahre Ursache des Konflikts und suchen Sie nach Möglichkeiten, einen Kompromiss zu finden.
- Verarbeiten Sie vergangene Streitigkeiten und lernen Sie aus ihnen.
Wenn Sie diese Schritte befolgen, können Beziehungen nicht nur zerstörerische Auseinandersetzungen vermeiden, sondern sogar gedeihen und harmonischer werden. Es geht also nicht immer darum, Streit zu vermeiden, sondern ihn zu nutzen, um zu einem tieferen Verständnis und zu reiferen Argumenten zu gelangen.
- Denken Sie über vergangene Streitigkeiten nach und überlegen Sie, wie Sie daraus lernen können.
- Üben Sie sich in Empathie und Mitgefühl, damit Ihre Beziehung auch in schwierigen Zeiten gedeihen kann.
- Einigen Sie sich darauf, bei bestimmten Themen unterschiedlicher Meinung zu sein, und respektieren Sie diese Unterschiede.
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Meinungsverschiedenheiten ein natürlicher Bestandteil jeder dauerhaften Beziehung sind. Und wenn sie mit Liebe, Geduld und gegenseitigem Respekt angegangen werden, können Konflikte ein Motor für Wachstum sein, der es den Partnern ermöglicht, gemeinsam zu wachsen. Wie die Gottmans es ausdrücken: "Nicht ob sich Paare streiten, entscheidet über eine glückliche Beziehung, sondern wie sie sich streiten."
In jeder Beziehung kommt es zu Meinungsverschiedenheiten, und manchmal werden harte Worte fallen. Erfolgreiche Paare zeichnen sich jedoch dadurch aus, dass sie während des Streits versöhnliche Gesten machen, so Gottmans. Zu akzeptieren, dass es Konflikte geben wird und nicht immer eine Lösung gefunden werden kann, ist der Schlüssel, um die Vorstellung zu überwinden, ein Gewinner oder ein Verlierer zu sein. Stattdessen ist es besser, sich auf das gegenseitige Verständnis zu konzentrieren.
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Quelle: www.ntv.de
