Weihnachtsbesuch bei der Familie - Psychologen erklären: Warum uns unsere Eltern von allen Menschen am meisten nerven
Julia ist von den Witzen ihres Vaters genervt. Felix stört sich daran, dass seine Mutter ohne Punkt und Komma spricht und ihn nie sprechen lässt. Als mein Vater mir auf einer Testrunde die Besonderheiten des Familienautos erklären wollte, bevor er es mir erlaubte, es zu fahren, wollte ich es auch wie verrückt fahren. Zu Weihnachten sehen viele Eltern ihre erwachsenen Kinder wieder. Oftmals – zumindest bei mir – ist die Anspannung schon auf dem Heimweg, weil ich genau weiß, was für eine Diskussion, Spannung oder ein Konflikt im Haus meiner Eltern auf mich wartet. Aber warum stören uns unsere Eltern so sehr?
Die Hamburger Kommunikationspsychologin Constanze Bossemeyer meint: Wer mit Groll im Herzen zu seinen Eltern fährt, sei für einen Elternbesuch nicht geeignet. „Wenn Erwachsene Kinder damit beschäftigt sind, darauf zu warten, dass ihre Eltern sie wieder wie Kinder behandeln, werden sie schnell nervös „Mama wird wahrscheinlich noch einmal über meinen neuen Freund reden“, daher ist es nicht verwunderlich, dass dieser Kontakt schnell unangenehm wurde.
Zurück in die Jugend
Die Erklärung für diese Reaktion findet sich in der Kommunikationspsychologie: Die Annahme, dass wir alle unterschiedliche Teile in uns haben, auch innere Teammitglieder genannt. „Zum Beispiel hat ein Teammitglied im Jugendalter das Streben nach eigener Autonomie entwickelt und sich von einem überfürsorglichen Elternteil distanziert. Wenn jetzt die besorgten Kommentare einer Mutter auftauchen, ist es möglicherweise dasselbe interne Teammitglied, das erneut eingreift und sich auf das Geschehen konzentriert.“ innerhalb der Arena. Situation.“ Die Person reagiert also als Erwachsener genauso, wie sie oder er vor zehn oder zwanzig Jahren reagiert hätte. Hier ist der Grund: „Wir lassen den inneren Teil die Führung übernehmen, aber in diesem Moment erkennen wir nicht, dass wir erwachsen sind.“ Als Chefs unserer internen Teams, in der Kommunikationspsychologie als „Köpfe“ bekannt, können wir eine höhere Rolle übernehmen . Von dieser übergeordneten Position aus können wir leicht entscheiden, welches Teammitglied wir am besten auf die Bühne schicken.
Das innere Kind reagiert unhöflich
Aber es ist gar nicht so einfach, sich den einen oder anderen Kommentar nicht bis zum Äußersten zergehen zu lassen: sei es die Aufregung über eine zu dünne Jacke, das Beharren auf einem dritten Stück Kuchen oder das ungebetene Schuheputzen. Jeder erinnert sich vielleicht an eine solche Szene von seinen Eltern.
Ich bin mir zum Beispiel sicher, dass mein Vater mir jedes Mal, wenn ich die Küche betrat, entweder erklärte, wie man die Mikrowelle benutzt, oder mich dafür kritisierte, dass ich Gemüse falsch schnitt. Der einfache Ton meines Vaters machte mich wütend und ich reagierte unhöflich. Das sei nicht verwunderlich, erklärt Constanze Bossemeyer: „Wenn ich wie ein Fünfjähriger behandelt werde, übernimmt das innere Kind die Oberhand und reagiert aggressiv oder unhöflich.“ Hier ist der Grund, fügt Bossemeyer hinzu. Auf Familienfeiern erkennt man sich manchmal nicht wieder .
Eltern-Kind-Beziehung: Rückfall alter Rollenmuster
Die Rückkehr zur Familie bleibt nicht ohne Folgen. Bei Elternbesuchen kommt es oft immer wieder zu denselben Diskussionen und Konflikten. Sowohl Eltern als auch Kinder verfallen in alte Rollen, aber erwachsene Kinder wollen auf keinen Fall in die gleichen alten Rollen aus Kindheit und Jugend zurückfallen. „Der Körper der Eltern ist bereits alt und sie können nicht erkennen, dass ihre Kinder erwachsen sind.“ Meistens sei dies keine schlechte Sache, sondern ein Impuls der Freundlichkeit und Liebe, sagte der Psychologe.
Aber auch gut gemeinte Ratschläge der Eltern können zu Kontroversen führen. Aber wenn es ein Freund ist, ist das überhaupt kein Problem: „Wenn ein Freund uns genau das Gleiche erzählt wie unsere Eltern, können wir das gelassen hinnehmen, weil wir uns auf Augenhöhe begegnen.“ Allerdings sei es bei den eigenen Eltern offensichtlich so Konflikt um das Gesagte. „Wir reagieren aber auf der Beziehungsebene auf die Botschaft: ‚Ich weiß, was gut für dich ist!‘. Aber wir wollen nicht länger wie Kinder behandelt werden“, erklärt die Psychologin. Wer möchte schon von einer 32-jährigen Tochter hören, dass es unpassend ist, an regnerischen Tagen Turnschuhe zu tragen? Oder sagen Sie mir als 50-jähriger Sohn Bescheid, wann Sie Ihre alten Klassenkameraden wiedersehen werden?
Constanz Bossemeyer sagt, dass Eltern und Kinder reflexartig schnell in ihre lang gehegten Rollen zurückfallen. Aufdringliches Verhalten der Eltern führt dazu, dass erwachsene Kinder immer wieder um Autonomie kämpfen. Wenn Sie jedoch nicht sofort durch einen Kommentar zu Kleidung, eine zehnte Erklärung für die Funktionsweise einer Mikrowelle oder den unlustigen Witz eines Elternteils verärgert sein möchten, können Sie dies Ihren Teammitgliedern mitteilen, die mit Wut, Zorn, Zorn oder Schmollen reagieren . Das Zepter ist aus deiner Hand.
Ruhe kann Konflikte reduzieren
„Anstatt die innere Bühne sofort Ihrem inneren Kind zu überlassen, können wir einen Moment nachdenken und überlegen, welcher Teil von uns reagieren sollte – Wut, Ruhe oder Humor.“ Es kann hilfreich sein, zuerst die Haltung zu ändern und auszuatmen. Eine mögliche Antwort ist: „Mama, lass es sein. Ich bin 32 und weiß schon, was mir gut tut.“ Wer so selbstbewusst auftritt, hilft seinen Eltern zu erkennen, dass der andere erwachsen geworden ist. „Wenn man nicht in alte Muster zurückfällt, kann man das Beziehungsniveau zu seinen Eltern neu gestalten“, erklärt die Psychologin.
Ein anderer Ansatz sei natürlich, sich auf einen Konflikt einzulassen, wenn das erwachsene Kind ein bestimmtes Verhalten der Eltern nicht mehr toleriere, sagte Constanz Bossemeyer. „Wichtig ist nur, dass wir die Bühne nicht unseren Teilteammitgliedern überlassen. Wenn wir aus der Position einer Führungskraft agieren, können wir bewusst entscheiden, wie wir reagieren wollen“, sagt der Psychologe selbstbewusst und durchsetzungsstark , reife und sogar liebevolle Art, auf Eltern zuzugehen.
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Quelle: www.stern.de
