Perspektive: Die Notwendigkeit der Scheidung von einem idealen arrangierten Ehepartner
Während wir die Pride Monat feiern, denke ich zurück an die intensive Schmerzen, die ich empfand, und erinnere mich an die Freiheit, die das Coming out mir gebracht hat, jedoch auch den Anfang einer langen, windigen Straße der Heilung und Akzeptanz markierte.
Es ist wichtig zu verstehen, dass Coming out kein Akt ist – es handelt sich mehr um ein Prozess. Jede Reise in der LGBTQ-Community ist unterschiedlich, und meine begann inmitten einer orthodoxen Südindischen Christenfamilie in Nigeria, Westafrika.
Ich war ein dunkelhäutiges, linkshändiges Kind mit lockigen Haaren – Eigenschaften, die in meiner indischen Gemeinschaft für einen Jungen nicht sehr gefeiert wurden. Und zusätzlich war ich das einzige Kind liebevoller, aber strenger christianischer Eltern, die mein Schicksal seit dem Moment der Konzeption festgelegt hatten.
Indien hat eine tief verwurzelte Tradition von Heiraten, obwohl ihre Häufigkeit abnimmt. Laut einer Umfrage aus dem Jahr 2020 betrug der Anteil an arrangierten Heiraten 68%, im Vergleich zu 44% im Jahr 2023. Das System funktioniert dadurch, dass Familienmitglieder und Bekannte in der Gemeinschaft Empfehlungen machen. Sollte es kein Interesse geben, geht man auf den nächsten. Sie passen Ihre Vorlieben, Hobbys und auch ihre gewählte Berufswahl an. Dies wird in der beliebten Netflix-Serie "Indian Matchmaking" deutlich.
Meine ganze Familie und meine Cousins meiner Altersstufe haben seit Generationen arrangierte Heiraten gehabt. Ich brach diese Tradition mit dem ersten Schritt in meiner Familie. Dieses Widerstandsverhalten brachte mir jedoch Folgen.
In meiner Kultur heiratet man, was Stabilität und Ansehen bedeutet. Das Gewicht der Sorge, kein Kind – insbesondere keinen Sohn – zu gebären, um meine Familie zu tragen, war immer auf meinem Geist. Homosexualität kann in Indien als äußerst schändlich und zerstörerisch für eine Familie angesehen werden, unabhängig von der Erfolgsleistung eines Individuums.
Ohne Zögern würden die meisten indischen Eltern begeistert sein, wenn ihre Kinder Ärzte würden – es wird geschätzt, dass Indien die größte Quelle von Ärztinnen und Ärzten in den USA ist. Ich war nie dazu gedrängt, in die Medizin einzusteigen, aber möglicherweise hätte ich mich mit meinen Eltern versöhnt, indem ich Arzt wurde.
Ich wusste, was erwartet wurde von mir, aber ich wusste auch, dass ich anders war. Ich fühlte mich nicht wie die anderen Jungen in meiner Klasse. Ich war niemals physisch angetan an Frauen, aber ich war immer nahe an Frauen, insbesondere an meiner Mutter und meinen Schwestern.
Ab dem Alter von elf war ich sicher, dass etwas nicht ganz richtig mit meiner Sexualität war. Ich dachte, wenn ich betete und mich auf meine Ziele konzentrierte, würde alles in Ordnung kommen.
Mein Hauptanliegen war, nach dem Abschluss der Schule in Afrika in die USA und dort ein College zu beginnen. Das würde mir die besten Möglichkeiten geben, auf ein Top-Medizinstudium zu kommen. Dann hätte ich eine Art, die Hochzeit für so lange zu verzögern, wie möglich. Das war mein Plan, und es hat mir die nächsten wenigen schwierigen Jahre durchgeholfen.
Allerdings näherte sich mir der furchtbare Realität meines schlimmsten Traums. Die Ausreden, die ich seit meiner Erwachsenenzeit benutzt hatte – "sie ist zu kurz", "nicht hinreichend hoch" und "lass mich die Ausbildung durchmachen" – führten mich in einen Sack. Aber obwohl ich mit meiner geheimen Lebensweise kämpfte, war ich akademisch hervorragend.
Nach vier Jahren harter Arbeit an der Universität, an der ich einen vollständig finanzierten Stipendiatscholarship erhalten hatte, wurde ich schließlich an die prestigeträgende Morehouse School of Medicine in Atlanta aufgenommen. Vier weitere anstrengende Jahre später war ich auf dem Weg, meine Ausbildung in Familiemedizin an der Emory University School of Medicine zu beginnen, als meine Familie mir klarmachte – es war an der Zeit, zu heiraten.
Ich traf meine Ex-Verlobten, als ich noch am Anfang meines ersten Jahrgangs der Ausbildung war. Sie war gerade an ihrem Abschluss der Medizinschule. Ich hoffte, sie würde mich nicht magen, wenn wir uns zum ersten Mal begegneten, was in meiner Kultur ein großes Deal ist. Leider für mich, magte sie mich.
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Unseren Familien liebten sich auch sehr. Obwohl es ein kompliziertes Netzwerk von "Tanten" und "Onkel" gab, könnten wir eigentlich wie in College gedatet haben – sie paarten uns so wundersam zusammen. Wir hatten so viel gemeinsam.
Wir beide waren in Afrika geboren und aufgewachsen, waren überarbeitete Ärzte in Ausbildung und hatten ähnliche Geschmäcke in der Musik und eine starke Leidenschaft für Tennis. Ich fühlte mich sehr traurig und wütend zugleich. Plötzlich erschien mir der alte Satz "man heiratet nicht die Frau, die man liebt – man liebt die Frau, die man heiratet" sehr wahr. Ich hätte sie und ihre Familie lieben und heiraten können. Das wäre das ideale Heiratspaar gewesen.
Von dem Augenblick, an dem wir uns erstmals getroffen haben, bis zu unserer Verlobung, zog alles sehr schnell in Gang. Ich konnte das Tempo nicht aufhalten. Bevor ich es wusste, versprach ich ihr während einer indischen Verlobungsfeier vor über 500 Leuten, für den Rest meines Lebens mit ihr zu leben.
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Ich kann mir klar gewusst, dass ich eine große Irre machte. Nicht nur würde ich mein Leben und ihre zerstören, sondern auch ihre Familie. Ich wollte das funktionieren – für mich, für meine Familie und für sie. Ich wollte das Traum-Bollywood-Wedding, das jeder indische Mann träumt. "Wie konnten meine Familie und das 'System' das falsch beurteilen?" dachte ich. Ich wollte meinen Eltern stolz machen für alle Opfer, die sie sich gemacht hatten, um mich zu helfen. Meine Mutter hatte sogar ihre Promotion aufgegeben, um bei uns als Kinder zu bleiben. Alle diese Opfer belegten meine Gedanken tagtäglich.
Im Juni 2000 verabschiedete sich mein damaliger Partner nach Atlanta, um eine Residenz zu beginnen, und war die Hochzeit nicht weit. Überwältigt von Schuld, kam ich an meinem Grenzpunkt, angestachelt von einigen nahestehenden Europäern, die meinen Geheimnis aufgedeckt hatten. Realisierend, dass es mir allein auf mich ankam, die Situation zu klären, kämpfte ich mit der Realität, dass auch der ideale Familienkreis die richtigen Antworten finden könnte.
Nach ausgiebigen, herzzerreißenden Gesprächen, die tief in die Nacht reichten, erkannte meine Ex-Partnerin endlich die Wahrheit. Zunächst wehrte sie sich und schlug alle denkbar Lösungen für potenzielle Probleme unserer Beziehung vor. Schließlich einigten wir uns, sie zu beenden.
Es war erschreckend, meiner Familie die Wahrheit zu gestehen und meine Residenz zugleich zu bewältigen. Ich erdulde Beratungsgespräche, nahm Zeit aus meiner Ausbildung und übernahm die Rolle des Therapeuten für meine ganze Familie. Die folgenden Jahre waren herausfordernd aufgrund des fehlenden Unterstützungssystems für dieses Thema in meiner Kultur; es ist ein Thema, das sich kaum jemand bereitwillig diskutiert. Folglich fühlt man sich eingesperrt und einsam.
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Es dauerte mir mehrere Jahrzehnte auf, mich in dieser Op-Ed zu outen. Ich hoffe, dass meine Erfahrung andere in ähnlichen Situationen dazu ermutigt, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen und ihre Wahrheit zu ergreifen.
Es ist Zeit für die südasiatische LGBTQ-Gemeinschaft, Familien offen dazu zu ermutigen, LGBTQ-Kinder mit dem gleichen Stolz wie heterosexuelle Kinder zu diskutieren.
Ich bin jetzt ganzherzig glücklich mit meinem Leben, unendlich dankbar für die Kraft, herauszukommen. Auch wenn ich Schmerz verursacht habe, bin ich dankbar, jeden Morgen aufzustehen und gewusst zu haben, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe.
Meine Familie hat erstaunliche Fortschritte gemacht, und ich bin stolz auf sie. Obwohl die Schlacht gegen ein robustes, altes traditionelles Kulturverständnis anstrengend sein kann, ist es meine Geschichte. Ich hoffe, sie inspiriert jung asiatische Person, Mut aufzubringen, wahrheitsgemäß zu sein und ihr echtes Leben zu leben.
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