После пиршества споров: действительно ли разлука – это решение?
После пиршества споров: действительно ли разлука – это решение?
По данным психологов, примерно каждое третье расставание завершается в конце года. Вы тоже раздумываете над этой идеей? Не спешите сразу бежать к адвокату по разводам, советует психотерапевт для семейных пар.
Вместо долгожданной гармонии в праздничный сезон полетели искры. Даже начало нового года не сняло напряжения в отношениях. Вместо любящих взаимных пожеланий друг другу и предвкушения грядущего в голове стучит: «Я больше так не буду!
«Тот, кто считает расставание единственным выходом, должен знать, что Расставание не делает все автоматически лучше», – говорит психотерапевт для пар Пироска Гаваллер-Роте из Заленштайна в Швейцарии. В интервью автор книги («Wertschätzend Klartext reden») рекомендует вкладывать энергию в отношения, а не в разрыв.
Если отношения зашли в тупик и уровень страданий очень высок, то очень разумно расстаться. Почему вы видите это по-другому?
Пироска Гаваллер-Роте: Уйти от того, что вас напрягает, – это кажется очень привлекательным для людей, страдающих в отношениях. Идея расставания несет в себе стремление к позитивным переменам. Однако расставание также наносит ущерб, который не всегда облегчает жизнь.
О каком ущербе вы думаете?
Когда вы расходитесь, вам нужен второй дом, новая мебель и часто второй автомобиль. Также могут возникнуть расходы на развод. Это может быстро привести к финансовому кризису – особенно если есть дети, а вы зарабатываете очень мало.
Однако развод также является психологическим стрессом – для всех, кто в нем участвует. Распад нуклеарной семьи может сильно ударить даже по детям в возрасте около двадцати лет. Если дети младше, то эмоциональное бремя для них еще больше. А мне, как родителю-одиночке, вдруг приходится справляться со всем в одиночку, да еще и взваливать на свою щеку все эти лоскутные хлопоты. Все это нельзя недооценивать.
Но разве расставание не создает и перспективу нового счастья в любви?
Сначала нужно найти нового партнера. И тут возникает вопрос, подходит ли вам этот человек. В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что в новых отношениях всплывают старые проблемы.
Так не могли бы вы прервать проблему, наладив старые отношения?
Пока все не сошло с рельсов, в большинстве случаев я бы дал существующим отношениям еще один шанс. Однако на одних «котятах» далеко не уедешь. Вам придется приложить немало усилий, чтобы добиться глубоких перемен.
И что же это может быть?
Во-первых, нужно научиться лучше общаться, чтобы вы могли обсуждать важные вопросы так, чтобы это не приводило сразу к ссоре. Уже одно это может принести значительное облегчение.
Звучит понятно, но как будто это еще не все?
Именно так! Во-вторых, важно также понять, какие взаимодействия приводят к ссорам или уходу. Например, ОНА боится быть слишком близкой, ОН склонен к цеплянию. Такая динамика быстро приводит к порочному кругу. Чем больше близости требует ОН, тем больше отстраняется ОНА. Только осознав происходящее, вы сможете разорвать порочный круг.
Звучит не так просто, если поведение партнера вас напрягает…
Все верно, потому что у каждого человека есть «красные кнопки», на которые он реагирует чрезмерно или как на автопилоте. Это связано с биографическими влияниями и старыми травмами. Они мешают нам сохранять спокойствие и адекватно реагировать на ситуацию, а также обычно являются движущей силой динамики пары, о которой мы только что говорили.
Когда пара обрела эти знания, это еще не покой, радость и счастье, не так ли?
Осознание – это одно, а эффективные изменения – совсем другое. Реактивное поведение глубоко укоренилось, и изменить его не так-то просто. Чтения записей в блоге или прослушивания подкастов недостаточно для эффективного избавления от стресса.
Так как же мне это сделать?
Понять, что там, где я реагирую чрезмерно сильно, находится раненая часть меня. Научиться деликатно обращаться с этой частью и давать ей то, чего ей так не хватает снаружи, – вот чему нам нужно научиться! Тогда стресс спадет, и мы сможем реагировать спокойно – даже если партнер снова наступит на нашу болевую точку.
То, что сейчас может показаться неважным, занимает большую часть моего времени в работе с парами.
Значит ли это, что я выполняю домашнюю работу, а мой партнер может делать все, что хочет?
Если говорить прямо, то да. Я также сопровождаю людей, чьи партнеры не хотят, чтобы их сопровождали. И это всегда впечатляет, когда видишь, какого положительного эффекта они могут добиться самостоятельно.
Читайте также:
- Дортмунд ведет переговоры о возвращении Джейдона Санчо
- Йенс Леманн подает апелляцию
- Dax остается стабильным
Источник: www.ntv.de
Читайте также:
Обсуждение
Самые последние новости
