Как перегруженным родителям можно (и нужно) просить о помощи
Как перегруженным родителям можно (и нужно) просить о помощи
Помните, когда вы были маленьким и задавать вопросы было легко? От вас не ожидали, что вы будете знать все, и все понимали, что иногда вам понадобится помощь. Однако теперь, когда вы стали родителем и помогаете своим детям, просить о помощи самому кажется намного сложнее – даже если вы чувствуете себя таким же потерянным и нуждающимся в подсказках, как и все эти годы назад.
«В юном возрасте вы задавали невероятно трудные вопросы без страха и колебаний, с убежденностью», – пишет Лора Фредерикс в своей книге Hard Asks Made Easy: How to Get Exactly What You Want. «Просьба всегда была в вас». Понять, как разблокировать «просьбу» во взрослом возрасте, может быть удивительно сложно, но это приносит свои плоды.
Советы Фредрикса о том, как просить, применимы как к большим просьбам, например, поговорить с работодателем о необходимости более гибкого графика, так и к просьбам, которые только кажутся большими, например, обратиться к знакомым родителям с просьбой об одолжении. Любая ситуация, связанная с воспитанием детей, которая перегружает вас, – это возможность попросить о помощи, будь то у вашего партнера, детей, членов семьи или других членов общества. Вот как просить о помощи перегруженным родителям.
Существует четыре типа «просителей»
Фредерикс выделяет четыре типа «просителей». Вы можете пройти ее тест, чтобы определить свой тип, здесь. Выяснение этого типа может помочь вам лучше просить о помощи, когда она вам нужна.
Вот обзор преимуществ, недостатков и советов для каждого типа просителей.
Переговорщик
Этот проситель хочет, чтобы все были спокойны, и хорошо подготовлен, уделяя внимание деталям. Их стиль может привести к тому, что человек, которого они просят, почувствует себя слишком непринужденно, как будто просьба не была такой уж важной. Такому типу просителей следует стараться быть более прямым, сбавить излишне согласные кивки и улыбки и спокойно решать конфликты, а не пытаться все сгладить.
На практике это может выглядеть следующим образом: Переговорщик может сказать своему работодателю: «Я думаю, мы сходимся во мнении, что для меня эффективнее работать дома, пока мой ребенок не в школе, чем использовать PTO и терять день на работу над презентацией, верно?». Лучше использовать более прямой подход: «Мы говорили о том, как важно сделать презентацию на этой неделе, и я могу с этим справиться. Но мне нужна некоторая гибкость в четверг, поскольку моя дочь будет дома после школы. Могу ли я поработать дома в четверг, чтобы закончить свою часть работы, и мы сможем завершить ее в пятницу?»
Сочувствующий
Этот проситель тратит большую часть времени на то, чтобы выслушать и поставить себя на место другого человека. Они могут быть настолько сосредоточены на другом человеке, что в итоге оставляют себя (и важность своей потребности в помощи) вне уравнения. Сопереживающие, помните, что вы просите от своего имени, да, но также и от имени вашей семейной группы. Постарайтесь сместить фокус внимания с сочувствия к тому, что это доставит неудобства тому, кого вы просите, на людей, которым будет полезна помощь.
Например, сочувствующей нужно, чтобы ее муж забрал детей, пока она отправится на срочную консультацию по поводу внезапной болезни. Она сразу видит, что у него был напряженный день, и ее сочувствие мешает. Она может сказать: «Я вижу, что ты сейчас очень занят на работе. Я надеялась, что вы сможете забрать детей, пока я схожу к врачу, но, возможно, мне будет проще найти клинику неотложной помощи с более поздним временем работы, чтобы я могла пойти туда после вашего возвращения домой». Лучший подход: «Я знаю, что у вас сегодня тяжелый день. Я не очень вовремя, но мне очень нужно, чтобы ты забрала детей, чтобы я могла сходить к врачу и начать чувствовать себя лучше. Если этого не сделать, завтра будет еще труднее».
Ведущий
Этот проситель привлекает внимание, развлекает и заинтересовывает, работает над развитием отношений, но спрашивает косвенно. Более того, может быть не совсем понятно, что он о чем-то просит. Фредрикс советует говорить 25 % времени и слушать 75 %. Будьте осторожны, чтобы не доминировать своей личностью, и не зарывайте свою просьбу в многословную речь.
Вот пример: Ведущий приходит на встречу с родительским комитетом с волнами, улыбками и шутками для всех. Он рассказывает всем о планах проведения осеннего фестиваля, о том, как будет весело, о том, что он будет судить конкурс тыкв. В конце встречи лист для записи добровольцев оказывается пустым, потому что он не смог подчеркнуть, что вклад каждого в виде времени и материалов будет иметь решающее значение для успешного проведения мероприятия. Чтобы добиться большего эффекта, ведущий мог бы зарядить всех своим энтузиазмом, упомянуть, как их индивидуальные навыки помогут в реализации проекта, и напрямую попросить взять на себя обязательство стать волонтером.
Чародей
Этот проситель привлекает внимание своими словами, историей и убедительностью. Однако они могут показаться слишком прямыми. Обаятельные люди должны узнавать людей с помощью открытых вопросов, не допускать слишком сильного или прямого тона (который может показаться агрессивным), а также формулировать просьбы так, чтобы они были более личными и менее прямыми.
Вот пример: Чаровнице срочно нужна новая няня. На занятии по танцам она рассказывает другим мамам забавную историю о том, как ее прежняя няня переехала, как в последнюю минуту появились билеты на концерт и как она столкнулась с дилеммой поиска присмотра за ребенком. Она вручает каждой родительнице по блокноту со словами: «Запишите имена и номера ваших лучших нянь, чтобы я могла обзвонить всех сегодня вечером!» Ничего особенного, но это похоже на ситуацию «пистолет к голове». Вместо этого Чародейка может отправить вежливое и простое сообщение своим родителям: «Привет, долго рассказывать, но мне нужна няня на завтра. Вы можете кого-нибудь порекомендовать?».
Как попросить о помощи и получить нужный ответ
-
Будьте готовы. Выберите подходящую обстановку, чтобы попросить об услуге. Личная встреча может быть лучшей для действительно личной или эмоциональной просьбы, например, попросить партнера помочь вам найти время, деньги и силы, чтобы сходить к психотерапевту по поводу выгорания; вы получите много информации о языке тела, но личную встречу может быть трудно запланировать для просьбы в последнюю минуту. Телефонный звонок – это удобно и быстро, но не хватает личной связи. Текст – это прямое и простое сообщение, но вы должны быть очень внимательны к своему тону; используйте текст для быстрых просьб от людей, которых вы хорошо знаете, например, спросите друга, можно ли одолжить его киноэкран на заднем дворе на выходные.
-
Будьте индивидуальны. Учитывайте интересы, мотивы и образ жизни человека, которого вы просите, и то, как эти вещи могут повлиять на его ответ. Например, если вам нужна помощь ребенка в подготовке к приходу гостей, подчеркните, как весело они проведут время с тетей Хоуп. Если они помогут вам заправить кровать, то смогут организовать целую армию плюшевых животных, которые составят ей компанию.
-
Присутствуйте. Во время разговора с просьбой обязательно слушайте собеседника и присутствуйте при этом.
-
Формат спрашивает в двух предложениях и одном вопросе. «Это позволит вам не переборщить с вопросом и не сделать его слишком запутанным, чтобы собеседник мог принять решение», – пишет Фредрикс. Попробуйте так: Предложение 1: Признайте и посочувствуйте человеку, которого вы просите о помощи. Предложение 2: Объясните, почему вам нужна помощь. Вопрос: Спросите, как вы можете решить эту проблему вместе. Например, «Я благодарен тебе за уборку заднего двора в эти выходные – там было так жарко. Я хочу, чтобы мы могли проводить там больше времени всей семьей. Не мог бы ты придумать, как достать для нас несколько больших теней для патио?»
-
Предвидьте их реакцию. Для таких важных вопросов, как просьба о повышении зарплаты, продумайте, что они могут сказать и как вы отреагируете на каждый ответ. Фредрикс советует записывать все это, чтобы быть уверенным в том, как вы ответите.
Что делать, когда ответ «нет»
Фредерикс делится тремя мантрами, которые помогут вам принять «нет».
-
«Нет» сейчас – это не «Никогда потом».
-
«Нет» сейчас – это приглашение продолжать общаться с ними.
-
«Нет» – это ответ, который гораздо лучше, чем никогда не получить ответа.
Если возможно, узнайте, почему они сказали «нет», чтобы вы могли понять, является ли он человеком, к которому вы могли бы обратиться за помощью в другой раз. Воспитание – это долгий путь, и у неравнодушных людей еще будут возможности помочь вам.
«И наконец, если вы просто не можете найти способ попробовать эти ответы, или это просто не ваш стиль, подумайте вот о чем. У вас есть окончательный ответ», – написал Фредрикс. «Хуже, гораздо хуже, не получить ответ и гоняться за ним с многочисленными повторными вопросами, отнимающими у вас время, чем получить ответ. На самом деле они оказали вам услугу. Они ответили».
Больше всего на свете вам нужно научиться просить о помощи.
Родительские обязанности часто оказываются непосильными: от составления расписания до болезней, эмоций и отношений. Мысли о том, что вы должны все делать сами, лишь добавляют стресс в уравнение.
Иногда, когда я перегружена, просто составляю список людей, к которым я могу обратиться за помощью, и мне становится легче. Начните с того, что будьте достаточно смелы и уверены в себе, чтобы попросить о помощи, затем дайте людям понять, что вы готовы предложить помощь в ответ, и вы не успеете оглянуться, как создадите целую сеть поддержки родителей.
Читайте также:
- Город берет курс на садоводческое шоу – «Спортивное расписание»
- 6 исторических загадок, которые ученые наконец-то разгадали в 2023 году – и одна, которую они не разгадали
- «Никакого поверхностного рассмотрения»: Уолтер остается тренером
Источник: lifehacker.com
Читайте также:
Обсуждение
Самые последние новости
