Perspective : La nécessité de divorcer d'un conjoint arrangé idéal
Dans le cadre de la Fête de l'Orgueil, je me souviens du profond mal-être que j'ai ressentis et je me souviens de la liberté que j'ai obtenue en sortant, mais aussi du début d'une longue et sinueuse route de guérison et d'acceptation.
Il est important de comprendre que sortir n'est pas une action – c'est plutôt un processus. Chaque parcours dans la communauté LGBTQ est différent, et le mien a commencé au cœur d'une famille orthodoxe indienne résidant en Nigeria, en Afrique de l'Ouest.
Je était un enfant noir foncé, gaucher et à cheveux crépus – des traits qui n'étaient pas très célébrés dans ma communauté indienne, particulièrement pour un garçon. Et pour terminer cela, je fus le seul fils aimant et stricts parents chrétiens qui avaient déjà prévu mon avenir depuis la conception.
L'Inde a une tradition profonde de mariages arrangés, bien que leur fréquence décroisse. Selon une enquête de 2020, 68% des nouvelles mariages étaient des mariages arrangés comparé à 44% en 2023. Le système fonctionne en faisant des recommandations par les membres de la famille et les amis de la communauté. Si il n'y a pas d'intérêt, on passe simplement à la prochaine proposition. Ils correspondent vos préférences, vos loisirs et même votre occupation, comme illustré dans la populaire série Netflix, Indian Matchmaking.
Ma famille entière et mes cousins de mon âge ont eu des mariages arrangés depuis des générations. Je suis le premier de ma famille à le faire. Cette insubordination n'a pas été sans conséquences.
Dans ma culture, se marier signifie stabilité et prestige. La pression de ne pas avoir d'enfant – particulièrement un fils – pour porter le nom de ma famille était toujours forte dans ma tête. Être gay peut être perçu comme extrêmement honteux et dévastateur pour une famille indienne, quel que soit le succès individuel.
Sans hésitation, la plupart des parents indiens seraient ravis si leurs enfants devenaient médecins – l'Inde est la plus grande source de médecins aux États-Unis. Je n'étais pas poussé vers la médecine, mais j'aurais pu me racheter auprès de mes parents en devenant médecin.
Je savais ce qui était attendu de moi, mais je savais également que je était différent. Je n'ai pas ressentit physiquement de l'attraction envers les femmes, mais j'étais très proche des femmes, particulièrement ma mère et mes sœurs.
Depuis l'âge de onze ans, j'étais assez sûr que quelque chose n'allait pas bien à propos de ma sexualité. Je pensais que si je priais et me concentrais sur mes objectifs, tout allait bien.
Ma principale ambition était de quitter l'Afrique après le collège et de commencer mes études supérieures aux États-Unis. Cela m'offrait les meilleures chances de faire partie d'une école médicale de haut niveau. Puis, je trouverais une façon de repousser le mariage au maximum. C'était mon plan, et cela me tenait en vie les années suivantes difficiles.
Cependant, la réalité triste de mon pire cauchemar approchait rapidement. Les excuses que j'utilisais toute ma vie adulte – "elle est trop petite", "pas assez grande" et "attends que je termine ma résidence" – m'avaient conduit à une impasse. Mais malgré la vie secrète que j'menaissais, j'avais brillamment aux études.
Après quatre années d'effort intense à l'université, où j'avais obtenu une bourse de merit complète, j'étais enfin accepté à l'école de médecine de Morehouse à Atlanta. Quatre années plus tard, je me préparais à commencer mon stage en médecine familiale à l'école de médecine Emory, lorsque ma famille m'a fait clair : il était temps de me marier.
Je l'ai rencontré pour la première fois lorsque je commençais ma première année de résidence. Elle terminait sa dernière année de médecine. Je craignais qu'elle ne m'aimerait pas à notre première rencontre, ce qui est une grande chose dans ma culture. Malheureusement pour moi, elle m'aimait.
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Nos familles se sont aimées profondément. Malgré l'intricat réseau d'"tantes" et "oncles", nous pouvions avoir daté au collège – ils nous ont mis ensemble si bien. Nous avions beaucoup en commun.
Nous étions tous deux nés et élevés en dehors de l'Inde, nous étions des médecins en formation surchargés et même avions des goûts musicaux similaires et une forte passion pour le tennis. Je me suis senti si triste que bien que cela soit exactement la personne et la famille que j'aurais désiré, cela n'était pas pour moi. C'était simplement pas approprié.
Je me sentais triste et colère en même temps. Soudain, l'ancienne phrase "tu ne mariés pas la femme que tu aimes – tu aimes la femme que tu mariés" semblait vraie. Je pouvais l'aimer et sa famille. Cela aurait pu être le mariage parfait.
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Je savais faire une grosse erreur. notonly je ruinerais ma vie et la sienne, mais je ruinerais aussi celle de sa famille. Je voulais faire fonctionner cela – pour moi, pour ma famille et pour elle. Je voulais le mariage bollywood idéal que tous les Indiens hommes rêvent. "Comment pouvaient ma famille et le 'système' cela faire mal?" pensais-je. Je voulais faire fi des préjugés de ma famille et de mon succès. Mon père avait même abandonné ses études de doctorat pour être à la maison avec nous enfants. Toutes ces sacrifices occupaient mon esprit jour et nuit.
En juin 2000, mon ex-compagnon est parti pour Atlanta commencer une résidence, notre mariage prévu pas loin. Frappé de culpabilité, j'ai atteint mon limite, encouragé par des amis européens proches qui m'ont révélé mon secret. Réalisant que c'était à moi de réparer la situation, j'ai affronté la réalité que même une famille idéale peut avoir des difficultés à trouver les bonnes réponses.
Après des discussions émouvantes et longues qui ont atteint profondément la nuit, mon ex-compagnon a finalement compris la vérité. À première vue, elle s'est opposée et a proposé toutes les solutions possibles aux problèmes que notre relation pourrait rencontrer. Finalement, nous avons décidé de mettre fin à ça.
Avouer à ma famille et gérer mon stage en même temps était éprouvant. J'ai enduré des sessions de conseil, j'ai pris du temps pendant mon entraînement et j'ai pris sur moi le rôle de thérapeute pour ma famille entière. Les années suivantes ont été difficiles en raison d'un manque de système de soutien pour ce sujet dans ma culture ; c'est un sujet que peu sont prêts à aborder. Consequently, on se sent prisonnier et seul.
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Il m'a fallu plusieurs décennies pour récolter la courage de raconter ma histoire dans cet op-ed. Je vais espérer que mon expérience inspirera d'autres dans des situations similaires pour chercher de l'aide professionnelle et embrasser leur vérité. Il est temps que la communauté LGBTQ sud-asiatique encourage les familles à discuter ouvertement de leurs enfants LGBTQ avec le même orgueil que de leurs enfants hétérosexuels.
Je crois maintenant avec toute mon âme que nous avons été créés de manière unique par Dieu, à cause des difficultés que nous rencontrons. Cependant, dans nos familles, il faut des changements. Ce processus commence par des discussions ouvertes et de l'honnêteté.
Je suis à la paix avec ma vie actuelle, profondément reconnaissant de la force pour sortir. Bien qu'il m'ait causé de la douleur, je suis reconnaissant de me lever chaque matin, savant avoir pris la bonne décision.
Ma famille a fait des progrès remarquables, et je suis fiers d'eux. Bien qu'affronter une culture traditionnelle robuste et ancienne puisse être éprouvant, c'est ainsi que j'ai fait : en dialoguant dur et en étant honnête sans faille. Ce n'était pas parfait, et j'ai commis des erreurs au long de la route, mais c'est mon histoire. Je vais espérer l'inspirer un jeune asiatique pour trouver la courage de se lever, d'être sincère et de vivre sa vie authentique.
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