Relations - "C'est l'engagement qui rend la relation possible"
Madame Perry, vous avez écrit un guide dans lequel vous expliquez comment nous entretenons de bonnes relations.Depuis l'apparition d'Internet, chacun d'entre nous connaît tellement de personnes. Je pense que nous en connaissons trop pour être en mesure de nous connecter.Nous échouons à choisir?il y a cette expérience du psychologue américain Barry Schwartz, dans laquelle il a distribué du chocolat : Un groupe de participants a reçu une boîte de six types de chocolat différents, l'autre groupe une boîte de 140 types différents. Il a demandé aux gens de choisir un chocolat. Pour ceux qui n'avaient le choix qu'entre six chocolats, cela a été facile. L'autre groupe a mis beaucoup plus de temps à se décider et les personnes testées étaient moins satisfaites de leur choix. Ils étaient malheureux parce qu'ils ne pouvaient pas s'engager.Mais ne sentons-nous pas et ne décidons-nous pas avec qui nous voulons vraiment nous engager?lorsque nous pouvons être amis ou partenaires avec un nombre infini de personnes, nous pensons qu'il y a peut-être quelqu'un de mieux. Et nous ne nous sentons plus responsables de l'autre...Que voulez-vous dire ?Avant Internet, chacun d'entre nous connaissait 140 à 150 personnes, famille et amis compris. Si quelqu'un se débarrassait de ses amis, il finissait par avoir une mauvaise réputation et n'avait plus d'amis.C'est pourquoi vous comparez les rencontres en ligne aux achats en ligne ?Oui, nous sortons ensemble comme si nous cherchions le jean parfait. Si quelqu'un connaît 140 personnes et souhaite se marier, il se peut que quatre hommes ou femmes entrent en ligne de compte, et que seuls deux d'entre eux soient intéressés. Et une seule personne s'avère être la meilleure. Et c'est sur elle que l'on se fixe. Une relation ne fonctionne pas parce qu'il ou elle est le ou la "bon(ne)". C'est l'engagement qui rend une relation possible. Une de mes amies cherche un partenaire depuis huit ans. Elle se rend désormais à ses rendez-vous avec la même attitude que d'autres prennent des douches froides : courageuse. Pourquoi aucun des hommes ne semble-t-il s'accorder avec elle ?Ce n'est probablement pas seulement la faute des hommes, mais aussi celle de votre amie. Peut-être qu'elle et les candidats constatent : tu n'es pas tout à fait comme je le souhaiterais. Mais avoir une relation implique de s'influencer mutuellement. Seulement aujourd'hui, les gens ont des idées claires sur le partenaire et la vie à deux et ne sont pas prêts à changer et à grandir ensemble.Le "perfect match" est donc une illusion.Oui, il n'y a que la personne qui est justement assez bonne.Mais les rencontres en ligne ne promettent-elles pas de tenir la bonne personne prête ?Je pense que les rencontres en ligne sont formidables parce qu'elles ouvrent tellement de possibilités. Mais rencontrer des gens dans la vraie vie, c'est vraiment génial aussi ! Nous y rencontrons des gens avec lesquels nous travaillons par exemple, que nous apprenons vraiment à connaître. Et un jour, nous réalisons : "Oh mon Dieu, j'aime vraiment cette personne". Si on ne s'était rencontré que pour un café, cela ne serait jamais arrivé. Il faut plus de 30 minutes pour faire connaissance.
Dans le cas du coup de foudre, les choses se passent différemment : dans ces moments-là, nous sommes attirés par une personne avant même de l'avoir rencontrée.L'attirance sexuelle se manifeste de différentes manières, pas seulement au niveau physique. Il se peut aussi que nous n'aimions pas nos amis après les avoir rencontrés une fois lors d'une fête. Mais si nous nous habituons à eux, nous commençons à les apprécier.Je trouve que les gens deviennent plus beaux et plus jeunes au fur et à mesure que je les fréquente.Je n'ai jamais entendu cela auparavant, mais j'aime ça. Peut-être qu'un jour vous ne verrez plus l'âge des gens. L'âge est la première chose que nous regardons les uns les autres.Dans votre livre, vous étudiez également la manière dont nous créons des liens. Comment ?nous cherchons des partenaires qui déclenchent en nous les mêmes sentiments que ceux que nous avons éprouvés avec les personnes qui nous ont élevés. Si vous avez eu une relation dans laquelle vous pouviez être sûr que quelqu'un était là pour vous, vous vous sentirez en sécurité dans les relations. Il vous est facile de vous accepter et d'accepter les autres. Mais si vous n'avez jamais reçu d'attention, si vous n'avez pas pu compter sur le fait d'être aimé et soutenu, vous avez développé un désir, une envie de le faire. Et ce désir, vous le prenez plus tard pour de l'amour. Comment cela se manifeste-t-il ?Vous vous mettez par exemple en colère et vous contrôlez. Dans ce cas, vous avez du mal à faire confiance. Cela signifie que vous pensez que vous devez manipuler et contrôler. Vous enfermez votre partenaire pour qu'il ne puisse rencontrer personne. Ou alors, vous devenez nostalgique et choisissez un être cher qui n'est pas disponible émotionnellement. Les personnes dont l'attachement est incertain sont attirées par les évitants. Si vous ne semblez jamais avoir réussi à satisfaire vos premières personnes de référence, vous avez l'impression que c'est une tâche inachevée. Elles cherchent alors des partenaires à qui elles n'ont pas réussi non plus, afin de réussir cette fois-ci et de terminer la tâche.Comment se débarrasser de ces schémas d'attachement malsains ?Une possibilité est de prendre conscience de la manière dont on agit et de réaliser que le partenaire n'est pas vraiment le partenaire que l'on devrait rechercher. Il s'agit de passer outre son propre instinct. La plupart du temps, une telle personne a vécu de nombreuses expériences auparavant, a eu des chagrins d'amour et se décide maintenant : Cette fois, je vais faire autrement. Peut-être que cette personne a toujours eu des rapports sexuels lors du premier rendez-vous, par exemple pour s'attacher l'autre. Et cette fois-ci, la personne prend plus de temps. Au lieu de courir après l'homme ou la femme, elle permet à la relation d'être une relation donnant-donnant. Elle se demande : comment réagirais-je si je n'étais pas névrosée ? C'est un processus qui nécessite une certaine maturité. J'ai du mal à imaginer qu'au début de la vingtaine, nous ayons nos propres névroses à l'esprit.Oui, vous devez réfléchir au lieu de réagir. C'est la seule façon de changer nos habitudes. Ce que vous pouvez aussi faire si vous êtes une personne de contrôle et que vous avez beaucoup de temps pour manipuler l'autre - écrivez-le au lieu de le vivre.L'écriture établit-elle à vos yeux un tampon entre soi et le monde?c'est mettre son instinct en mots. Et si nous mettons des mots sur nos sentiments, nous pouvons les saisir. En thérapie, cela signifie traiter ses sentiments. Nous pouvons alors décider si nous voulons y céder ou non. Que faire de la nostalgie qui subsiste alors ?Elle doit être consignée dans le journal. Avant d'aimer, nous tombons d'abord amoureux. Et pour tomber amoureux, il faut avoir envie, sinon nous ne nous intéresserions pas à l'autre. Oui, il est très difficile de faire la différence entre "Oh, wow, je dois absolument revoir ce type" et "Je ne suis rien tant que je ne l'ai pas revu". Quelqu'un qui n'a pas encore eu beaucoup de désirs dans sa vie et qui s'y met soudainement est probablement simplement amoureux. Mais si vous avez déjà fait l'expérience du désir, vous devriez examiner attentivement vos sentiments et vous demander : est-ce que je veux vraiment cette personne? Mais le désir ne fait-il pas partie de toutes les grandes histoires d'amour ? Le Roméo et la Juliette de Shakespeare se languissent l'un de l'autre, ils périssent même à cause du désir.Roméo et Juliette ne se connaissaient même pas ! Ils étaient amoureux de l'amour. Les gens confondent être amoureux avec l'amour et prennent l'obsession pour l'amour. Picasso disait toujours : "Oh, l'amour m'a pris ! Non, il ne l'a pas fait, c'est l'obsession qui s'est emparée de lui. Je ne pense pas qu'il ait jamais aimé. Il s'est nourri de ses obsessions. C'était un amour égoïste, de contrôle. Il a enfermé l'une de ses amies dans l'immeuble pour qu'elle ne puisse pas rencontrer d'autres hommes. C'est alors que le complexe a pris feu. Elle n'a pu être sauvée que parce que quelqu'un a défoncé la porte. Ce n'est pas de l'amour!Malgré tout, nous tenons à l'idée d'un amour passionné et donc grand.Imaginez plutôt l'amour comme quelque chose que vous faites et non comme quelque chose qui vous arrive. L'obsession est quelque chose qui nous arrive, mais pas l'amour. Lorsque nous sommes dans une relation amoureuse à long terme, nous ressentons bien sûr de l'affection pour nos partenaires. Mais une grande partie de l'amour se manifeste dans ce que nous faisons l'un pour l'autre : Nous nous écoutons l'un l'autre. Nous nous reflétons l'un l'autre. Nous achetons des chaussettes à l'autre. Nous vidons la poubelle. On remplit le lave-vaisselle. Nous remplissons le réfrigérateur de nourriture.En supposant que nous parvenions à reconnaître et à écraser les liens toxiques, cela ne signifie-t-il pas que nous devons également corriger l'image que nous avons de nous-mêmes ?J'ai moi-même eu un attachement peu sûr et un premier mariage toxique dans lequel je me languissais tout le temps. Et puis j'ai rencontré une personne amicale, mon mari Grayson Perry, c'était il y a 40 ans. Je pensais que j'étais guérie. Mais ensuite, j'ai eu cette gueule de bois il y a environ huit ans. Il a fait son propre truc. Il a disparu pendant plusieurs jours, une fois pendant une semaine. Mon cœur s'est emballé. Je suis allée chez les voisins, j'ai frappé à toutes les portes. J'ai pleuré. Ce chat a réactivé mon ancien schéma amoureux de femme à l'engagement incertain. Je pensais que j'étais passée à autre chose, mais c'était sous la surface depuis le début ! J'ai pris ma décision : je ne veux pas être comme ça. Je ne jouerai plus à ce jeu. Et curieusement, la gueule de bois n'est jamais sortie plus d'une nuit depuis. Il a peut-être l'impression qu'avec moi, on peut désormais traîner de manière plus détendue. Vous êtes chroniqueuse de chagrin à l'Observer, un journal dominical britannique. "Ask Philippa" est le nom de votre rubrique hebdomadaire dans laquelle vous répondez aux questions des lecteurs. Que vous écrivent les gens, qu'est-ce qui les préoccupe ?Ils me confient des problèmes particuliers qui leur semblent uniques. En fait, il s'agit toujours des questions suivantes : pourquoi les autres personnes ne sont-elles pas comme moi ? Selon la devise : je m'entends bien avec ma famille, pourquoi ma femme ne s'entend-elle pas avec la sienne ? La deuxième grande question qui préoccupe beaucoup de gens est la suivante : quelque chose ne va pas chez moi, pourquoi ne trouve-t-on pas de partenaire ? Et le troisième thème est la dépression, elle se présente sous de nombreux déguisements.Non seulement les chroniques de conseils comme la vôtre sont populaires, mais vos livres ont également beaucoup de succès.Avotre avis, à quoi cela est-il dû ?Mon meilleur livre est "Le livre que tu souhaites que tes parents aient lu : (et tes enfants seront heureux quand tu l'auras lu)". J'y ai formulé quelque chose de nouveau, à savoir que la chose la plus importante dans ta vie de parent est la relation avec ton enfant. Cette relation, c'est la maison. Elle transmet la sécurité aux enfants. Et je pense que cela a touché les gens. Je leur ai demandé de se souvenir de leur enfance, comme si vous suiviez une thérapie. Ils devaient se souvenir de la manière dont ils avaient été éduqués et de ce qu'ils souhaitaient en retenir ou non - sans blâmer leurs parents, car je suis sûr qu'ils ont tous fait de leur mieux. J'ai traduit le langage de la psychanalyse en anglais simple.Donc la recette de votre succès est que vous écrivez sur les problèmes psychologiques comme d'autres auteurs écrivent sur les plantes de balcon?je voulais que tout le monde puisse trouver un accès aux questions psychologiques, même les personnes qui ne suivent pas ou pas encore de thérapie. Lorsque les lecteurs lisent des phrases auxquelles ils ont déjà pensé, mais qu'ils n'ont jamais articulées, ils se disent : Ah, maintenant je comprends ! Et cela crée des liens.
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Source: www.stern.de
