Wie man wie eine Kindergärtnerin redet, kann Ihr Urlaubstreffen retten
"Nein danke, Tante Tracy. Beim Abendessen kümmern wir uns um unseren eigenen Teller", sagte Arielle Fodor in ihrem TikTok-Video auf ihrem Account Mrs. Frazzled. "Es ist niemals in Ordnung, Kommentare über das Aussehen von jemandem zu machen oder darüber, was er isst."
Fodor ist eine ehemalige Kindergärtnerin in Los Angeles, die jetzt Inhalte darüber erstellt, wie Strategien, die sie aufgrund ihres Hintergrunds in der Kinderentwicklung verfeinert hat, in der Welt der Erwachsenen angewandt werden können - sei es bei einer Präsidentschaftsdebatte, bei der die Kandidaten lernen müssen, dass sie einer nach dem anderen sprechen müssen, oder bei einem Familienessen, bei dem sich jemand über verschiedene Pronomen aufregt.
Es ist eine Komödie und der Ton ist augenzwinkernd, aber die Prinzipien, die sie in ihrem Klassenzimmer anwendet, gelten oft, so Fodor.
"Wir wollen im Klassenzimmer warmherzig sein", sagte sie. Das bedeutet, dass wir uns auf den Aufbau von Beziehungen konzentrieren und versuchen, die hohen Erwartungen der Schüler zu erfüllen. Aber man muss sie auch dabei unterstützen, diese hohen Erwartungen zu erfüllen. Sie werden sie nicht einfach auf dem Trockenen sitzen lassen.
Ihre Worte mögen anders sein, aber wenn Sie diesen Feiertag wie eine Kindergärtnerin angehen, kann es Ihnen helfen, Ihre Grenzen zu setzen und zu verteidigen und gleichzeitig eine warme, positive Atmosphäre zu schaffen.
Das Setzen von Grenzen mag wie der Beginn eines Streits erscheinen, aber es ist nur ein Weg, um zu kommunizieren, welche Bedürfnisse Sie haben und womit Sie einverstanden sind, sagte Kami Orange, ein in Süd-Utah ansässiger Boundary Coach, in einem früheren CNN-Artikel.
Erwachsene sind einfach erwachsene Kinder
Natürlich würden Sie einem Erwachsenen Ihre Grenzen nicht in demselben Ton vermitteln wie einem Kind, aber viele der gleichen Philosophien gelten, so Fodor.
"Je länger ich mich mit der Entwicklung von Kindern beschäftigt habe, desto mehr wurde mir klar, dass Erwachsene eigentlich nur erwachsene Kinder sind", sagte sie.
Das bedeutet nicht, dass Ihr wetteifernder Cousin oder urteilender Onkel nicht für das verantwortlich ist, was sie sagen. Es kann Ihnen nur helfen, einige der verletzenden Dinge, die sie sagen, anders zu formulieren, sagte Fodor.
"Wir sind alle nur erwachsene Kinder, die irgendwie das Gleiche wollen. Und die Art und Weise, wie Erwachsene miteinander umgehen oder Dinge sagen, ist oft nicht sehr hilfreich und manchmal sogar verletzend", fügte sie hinzu.
Um die Verletzung anzusprechen, sollten Sie behutsam vorgehen und "Ich"-Aussagen verwenden, z. B. "Ich kann nicht über dieses Thema sprechen, wenn wir uns treffen, weil ich mich unwohl fühle. Auf diese Weise klingt Ihre Antwort weniger anklagend, sagte Dr. Roseann Capanna-Hodge, eine Psychologin aus Connecticut, in einem früheren CNN-Artikel.
Und Ihr "Kindergärtnerinnen"-Ansatz kann schon vor dem Treffen mit einem Gespräch über Themen beginnen, die Ihnen angenehm sind und von denen Sie sich lieber fernhalten möchten, fügte sie hinzu.
Verbinden, bevor Sie korrigieren
Was Sie sagen, ist vielleicht nicht das Wichtigste, so Fodor.
"Es geht weniger darum, wie man redet, sondern mehr darum, wie man zuhört", fügte sie hinzu.
Fodor sagte, dass Pädagogen dies als "Verbindung herstellen, bevor man korrigiert" bezeichnen, wenn man jemandem das Gefühl gibt, verstanden zu werden oder sich um ihn zu kümmern, bevor man sein Verhalten korrigiert.
"Es ist keine Methode der Beschwichtigung. Es geht nicht darum zu sagen, dass es in Ordnung ist, dass du das gesagt hast", sagte Fodor. "Es geht vielmehr darum, zu sagen: 'Ich kann sehen, dass du so erzogen wurdest, oder ich verstehe, dass du eine Perspektive X hast. Aber das ist nicht akzeptabel", sagte sie.
Das bedeutet jedoch nicht, dass sie es in ihrem eigenen Leben und in ihrem sozialen Umfeld immer perfekt machen kann.
"Es ist schwierig für mich, mich zu bremsen ... weil ich etwas so ungeheuerlich finde, dass ich sage: 'Ich kann mich jetzt nicht mit dir beschäftigen. Ich will mich nicht einmal damit befassen", sagte Fodor. "Aber ich habe wirklich fruchtbare Gespräche geführt, wenn ich in der Lage war, eine Grenze zu ziehen und im selben Moment eine Art von Aufklärung zu betreiben.
Wenn es Ihnen schwer fällt, diese Grenze einzuhalten, oder eine Interaktion zu verletzend ist, können Sie jederzeit gehen, so Orange.
"Manchmal ist der physische Rückzug aus einer Situation die beste Abgrenzung", sagte sie.
Es muss nicht gleich zu einem Eklat kommen - Sie können sich sogar im Voraus eine Ausrede einfallen lassen, die es Ihnen ermöglicht, die Situation zu verlassen, sobald sie keinen Spaß mehr macht, so Orange weiter. Vielleicht wollen Sie bei einem Freund zum Nachtisch vorbeischauen, die Kinder müssen früh ins Bett, oder die Katze zu Hause muss gefüttert werden, bevor es zu spät wird - all das würde dazu beitragen, die Erwartungen für den Zeitpunkt des Aufbruchs festzulegen.
"In den Ferien geht es um Verbindung, und wenn sich diese Verbindung schrecklich anfühlt, muss sie nicht stattfinden", sagte Capanna-Hodge.
Eine Pause zu machen, ist auch etwas, das im Kindergarten funktioniert, sagte Fodor.
"Wenn ein Kind emotional dysreguliert ist oder ein 'großes Gefühl' hat, kann es sehr hilfreich sein, sich zu erholen und sich neu zu orientieren", sagte sie.
"Auch als Erwachsene wissen wir, dass es schwer ist, ein produktives Gespräch mit einer anderen Person zu führen, wenn wir frustriert oder in emotionaler Bedrängnis sind.
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Quelle: edition.cnn.com
