Warum weibliche Freundschaften so zerbrechlich sein können
Forschungen zeigen, was viele Frauen intuitiv als wahr empfinden könnten, sagte Danielle Bayard Jackson, Autorin des neuen Buches „Kämpfend für unsere Freundschaften: Die Wissenschaft und Kunst des Konflikts und der Verbindung in den Beziehungen von Frauen“.
Die Freundschaften von Frauen, so Jackson, sind emotional enger als die von Männern, da sie oft auf einer Ein-zu-eins-Basis ablaufen, was das Teilen und Dabeisein erleichtert. (Männer neigen hingegen dazu, sich in größeren Gruppen zusammenzuschließen, sagte sie.)
Doch diese Beziehungen kommen nicht ohne Herausforderungen.
„Das Navigieren von Beziehungen zu anderen Frauen kann sich wie ein Minenfeld anfühlen, da man weiß, dass man jeden Moment jemanden vor den Kopf stoßen, ihre Gefühle verletzen oder die Grenze überschreiten könnte“, schreibt Jackson in ihrem Buch.
Als Coach und Lehrerin für Frauenfreundschaften untersucht Jackson die Komplexität der Beziehungen zwischen Frauen, um ihre Fragilität zu verstehen und Frauen dabei zu helfen, gesündere Freundschaften aufzubauen und aufrechtzuerhalten.
Ich sprach mit der Autorin und Moderatorin des „Friend Forward“-Podcasts über diese Verletzlichkeit und die greifbaren Möglichkeiten, in eure eigenen Freundschaften zu investieren.
Dieses Gespräch wurde redaktionell bearbeitet und gekürzt, um die Klarheit zu erhöhen.
CNN: Was macht Frauen platonisch eng und warum können unsere Beziehungen so zerbrechlich sein?
Danielle Bayard Jackson: In meiner Untersuchung der Forschungen zu den Freundschaften von Frauen fiel mir auf, dass es egal war, welchen Disziplin ich auch untersuchte – Anthropologie, Soziologie, Psychologie, Soziolinguistik – immer wieder dieselben drei Dinge bei den Diskussionen über Geschlechterunterschiede und soziale Unterschiede auftauchten.
Die drei Dinge, die Frauen eng und verbunden fühlen lassen, sind Unterstützung, Symmetrie und Geheimnisse, die ich die drei Affinitäten der weiblichen Freundschaft nenne. Dies sind auch die Dinge, die unsere Freundschaften zerbrechlich erscheinen lassen können.
Die Nummer eins, wonach Frauen in ihren gleichgeschlechtlichen Freundschaften suchen, ist emotionale Unterstützung. Unterstützung bedeutet, emotionale Hilfe und Solidaritätsakte zu bieten. Das Problem damit ist jedoch, dass es sehr subjektiv ist. Und wir äußern die Unterstützung, die wir brauchen, oft nicht, weil wir das Gefühl haben, dass es die Chemie, die wir haben sollten, mindert – als sollte deine Freundin es einfach wissen.
Wenn wir jemanden Neues kennenlernen – eine neue Frau – und sie eine Art Unterstützung bietet, selbst wenn es klein ist, fangen wir an, sie wie „Oh, okay, sie ist cool“ zu betrachten. Dies ist das Ding, das uns zusammenbringt, aber wenn es fehlt, kann es auch auseinanderreißen.
Das Zweite ist die Idee der Symmetrie, die Gefühle von Gleichheit und Reziprozität in einer Freundschaft beinhaltet. Eines der drei häufigsten Probleme, das ich von Frauen über ihre Freundschaften höre, ist, dass sie das Gefühl haben, dass sie mehr initiieren oder geben als ihre Freundin. Dieses Fehlen an Symmetrie kann auch in Kommentaren wie „Ich habe das Gefühl, ich kenne sie nicht mehr. Wir sind nicht mehr dieselben“ zum Vorschein kommen. Ein Gefühl von Symmetrie in einer Freundschaft ist sehr wichtig für uns.
Und dann schließlich das Geheimnis, das nicht notwendigerweise wörtlich Geheimnisse bedeutet. Es bezieht sich auf das Gefühl, dass du und ich in diesem exklusiven Safe sind und uns gegenseitig selbst offenbaren. Das Klebstoff der Freundschaften von Frauen ist „Ich teile, du teilst“.
Diese drei Konzepte verbinden uns tendenziell. Wenn eine Freundin ein Fehlen von einem dieser Dinge oder ein Ungleichgewicht wahrnimmt, beginnt das die meisten Probleme, die Frauen mit ihren Freundschaften haben. Es kann ein kleiner Punkt der Spannung oder die vollständige Auflösung der Freundschaft sein.
Das Verstärken jedes dieser Bereiche, insbesondere der Unterstützung, sind Möglichkeiten, Freundschaften mit anderen Frauen aufrechtzuerhalten. Und du musst auch lernen, deine Bedürfnisse zu teilen. Es nimmt nicht von der Freundschaft oder Chemie. In jeder anderen Beziehung erwarten wir, dass wir kommunizieren müssen. Aber in der Freundschaft ist es so, als sollte es einfach, natürlich und organisch sein. Und das ist ein beziehungszerstörender Mythos.
CNN: Was empfehlen Sie zu tun, wenn man das erste Konfliktgefühl mit einer weiblichen Freundin hat?
Jackson: Zunächst einmal schau auf deine allgemeine Einstellung und Geschichte mit Konflikten. Je nachdem, wie die Konfliktkultur in deiner Familie aufwuchs, haben die Leute vielleicht einfach nicht darüber gesprochen und sind gegangen. Du könntest nicht gewohnt sein, Konflikte anzusprechen.
Erinnere dich daran, dass gesunder Konflikt gut ist und oft ein Voraussetzer für die platonische Intimität ist, die du beanspruchst zu wollen. Nach allem, wer will nicht in einer Freundschaft sein, in der man sich selbst zeigen und authentisch sprechen kann? Das gilt auch für das Aufbringen von Problemen, die dich unwohl fühlen lassen, oder Grenzen und Bedürfnisse, die du hast.
Wenn es darum geht, Konflikte anzusprechen, begrenzt das Innenhalten die Intimität, die du mit anderen Menschen erleben kannst. Also ist gesunder Konflikt hier etwas Gutes. Und Forschungen zeigen uns, dass auf der anderen Seite von gesundem Konflikt Menschen oft ein näheres Gefühl berichten. Wenn du das im Hinterkopf behältst, kann es dir helfen, in den Konflikt einzusteigen.
Das Zweite, was ich den Leuten sage, um sie zu ermutigen oder zu motivieren, Probleme in einer Freundschaft anzusprechen, ist, dass die richtigen Menschen die Daten darüber haben wollen, wie man dich liebt.
Wenn du ein Thema mit einer Freundin ansprichst, schlage ich vor, mit Verletzlichkeit zu beginnen. Ich mache oft ein Übungsgespräch mit Klienten, bei dem ich nach dem Hauptgrund frage, warum sie kein Thema mit einer Freundin ansprechen wollen. In deinem Gespräch mit deiner Freundin, bei dem du einen Konflikt ansprichst, kannst du mit diesem Grund – er sollte dein erster Satz sein – beginnen.
Das könnte so aussehen, dass ich zu einer Freundin sage: „Das Letzte, was ich will, ist, dass es zwischen uns Spannungen gibt“, oder „Das Letzte, was ich will, ist, dass das hier unangenehm wird und unsere gemeinsamen Freunde involviert, aber es gibt etwas, das ich in letzter Zeit gedacht habe.“ Ich lasse sie wissen, dass ich das Thema im Interesse unserer Freundschaft anspreche, und das kann die Abwehr reduzieren. Ich mache es nicht gegen dich.
Wenn ich das Thema anspreche, werde ich mich auf die Auswirkungen konzentrieren, anstatt auf das Verhalten. Ich werde nicht sagen: "Du machst dies, das und jenes, es ist so nervig." Ich werde auf eine faktische Sache verweisen und welche Auswirkungen sie auf mich hat.
CNN: Wie weißt du, wann es Zeit ist, eine Freundschaft zu beenden?
Jackson: Es gibt ein paar Dinge, die darauf hindeuten könnten. Vielleicht merkst du, dass du die Freundschaft nur wegen der gemeinsamen Geschichte und der langen Dauer aufrechterhältst, aber du freust dich nicht mehr auf Treffen und es fühlt sich wie eine Verpflichtung an. Das ist es wert, darüber nachzudenken.
Wenn du Angst hast, du selbst zu sein und deine Meinung zu sagen, weil du denkst, dass es Konsequenzen geben könnte - dass diese Person dich bestraft oder sich rächt oder dich kleinmacht, weil du authentisch bist - dann ist das auch etwas, das du in Betracht ziehen solltest.
Wenn du nicht mehr magst, wer du bist, wenn ihr zusammen seid, ist das auch ein Punkt, den du berücksichtigen solltest.
Schließlich, wenn du dich nach einem Treffen leer fühlst - als hättest du viel Energie darauf verwendet, ihre negativen Beschwerden zu hören oder sie haben über andere gesprochen oder dich klein gemacht - könnte das ein Zeichen sein, dass es Zeit ist, loszulassen.
CNN: Hat das Schreiben deines Buches deine persönlichen Freundschaften beeinflusst?
Jackson: Das Studium der Forschung über Freundschaft, Verbindung, Konflikt und Resilienz hat mir den Mut gegeben, meine Freundschaften offensiver anzugehen. Und sie sind dadurch besser geworden.
Ich fühle mich mutig genug, Dinge anzusprechen, ohne Ablehnung zu erwarten. Ich fühle mich mutig genug, eine Frau anzusprechen, die ich interessant finde, ohne Angst zu haben. Ich fühle mich mutig genug, ein Thema mit einem Freund anzusprechen, ohne Angst zu haben, dass das bedeutet, dass es vorbei ist. Und durch diesen Mut fühlen sich meine eigenen Freundschaften viel erfüllender an.
Die in Tampa lebende freie Autorin Terry Ward zählt sich glücklich, von den besten weiblichen Nachbarn-Freundinnen umgeben zu sein, die ein Mädchen nur wollen kann.
In ihrem Buch discusses Danielle Bayard Jackson die drei Affinitäten der weiblichen Freundschaft, die Frauen das Gefühl geben, nah und verbunden zu sein, aber auch zerbrechlich: Unterstützung, Symmetrie und Geheimnisse. Proaktives Kommunizieren deiner Unterstützungsbedürfnisse an deine weiblichen Freunde kann dazu beitragen, diese Beziehungen zu stärken und mögliche Konflikte zu vermeiden.
Um gesündere Freundschaften zu fördern, ist es wichtig, Konflikte direkt anzusprechen, indem man Verletzlichkeit zeigt und sich auf die Auswirkungen konzentriert, anstatt das Verhalten zu beschuldigen. Auf diese Weise kannst du einen Raum für authentische Gespräche schaffen, deine Freundschaften stärken und tiefere und bedeutungsvollere platonische Verbindungen fördern.
