J. Peirano: Der geheime Code der Liebe - Obwohl ich beschäftigt bin, akzeptiert meine Mutter kein Nein als Antwort
Sehr geehrte Frau Perano,
Ich bin 34 Jahre alt und Mutter von zwei Kindern (im Alter von 6 und 3 Jahren). Ich arbeite Teilzeit, aber aufgrund des Pendelns beträgt meine Wochenarbeitszeit normalerweise 30 bis 35 Stunden.
Meine Mutter war immer sehr anspruchsvoll an mich und verlangte viel Aufmerksamkeit von mir. Wenn ich es ihr nicht gebe, wird sie wütend oder macht bissige Bemerkungen. Sie rechnet oft vor, wie viel Zeit ich für mich haben (sollte), zum Friseur gehen, Freunde treffen, Serien schauen, und dann wird sie enttäuscht und sagt: „Du hast Zeit für mich, aber du hast nie Zeit.“ "
Sie rief oft aus heiterem Himmel an und erzählte von sich und ihren Sorgen. Manchmal höre ich auf, ans Telefon zu gehen, weil es nie endet. Wenn ich mein Bestes gebe, um Zeit mit meinen Kindern zu verbringen oder etwas zu erledigen, bekomme ich plötzlich einen Anruf oder einen überraschenden Besuch von meiner Mutter, der alle meine Pläne durchkreuzt und mich stresst. Sie steht immer im Mittelpunkt und nimmt selten wahr, was andere wollen oder brauchen.
Jetzt fange ich an, mich vor Weihnachten zu fürchten. Meine Mutter fühlte sich immer einsam und wollte bei allem dabei sein. Auf dem Adventmarkt in der Kita, auf dem Weihnachtsmarkt und nebenbei basteln. Meistens war es eine doppelte Anstrengung, weil sich dann alles um meine Mutter drehte und ich die Zeit mit meinen Kindern nicht genießen konnte. Ehrlich gesagt übe ich großen Druck auf sie aus.
Meine Mutter bat mich auch im Stillen, ihr einen Adventskalender zu basteln, ihr ein Weihnachtsgeschenk zu bringen und Weihnachten so zu planen, wie es ihr am besten passte. Dann fiel mir die Aufgabe zu, in der Küche zu stehen und alle zufrieden zu stellen, während meine Mutter bequem mit meinen Kindern auf der Couch saß und schöne Zeit mit ihnen verbrachte. Wir renovieren gerade und mein Mann Michael ist viel unterwegs. Ich habe Angst vor der nächsten Woche und mache mir Sorgen, dass meine Mutter alles noch schlimmer machen wird.
Wie kann ich Abstand halten, ohne dass sie den Spieß erneut umdreht? Als ich ihr zum Beispiel erzählte, was ich mache, sagte sie zu mir: „Aber ich kann dir helfen, leider nimmst du keine Hilfe an.“ Dann kam sie vorbei und ich hatte mehr Arbeit, weil ich mich noch um meine Arbeit kümmern musste Mutter.
Für jeden Tipp wäre ich sehr dankbar!
Mit freundlichen GrüßenMiriam G.
Liebe Miriam G.,
Es hört sich so an, als ob deine Mutter viel Aufmerksamkeit von dir braucht. War das schon immer so oder ist es erst in den letzten Jahren entstanden, zum Beispiel weil Ihre Mutter in den Ruhestand gegangen ist oder sich von Ihrem Partner getrennt hat? Sind Sie es gewohnt, dass Ihre Mutter Sie für die Befriedigung Ihrer eigenen Bedürfnisse verantwortlich macht? Außerdem kann deine Mutter ihre sozialen Kontakte erweitern, Gruppen beitreten oder Freunde finden, die ebenfalls mehr Gesprächsbedarf haben und viel Zeit haben.
Es fällt Ihnen offensichtlich nicht leicht, eigene Prioritäten zu setzen und danach zu leben: sich um Ihre kleinen Kinder, Ihren Mann, sich selbst und Ihre Karriere zu kümmern. Weil deine Mutter immer im Weg ist und Aufmerksamkeit, Engagement und Zeit verlangt. Offensichtlich empfinden Sie dies nicht als Unterstützung, sondern als zusätzliche Belastung, da Ihre Mutter so anspruchsvoll und egozentrisch ist, dass sie Ihnen nicht helfen kann.
Für diesen Fall bieten wir Verhaltenstherapeuten Rollenspiele an, um neue Verhaltensmuster zu entwickeln und auszuprobieren. Gerade in problematischen Situationen, die immer wieder auftauchen (wie zum Beispiel wiederholte spontane Besuche oder Anfragen der Mutter), kann es sehr hilfreich sein, sich durch Rollenspiele darauf vorzubereiten, in Zukunft ganz anders zu reagieren.
Es hört sich so an, als wäre es Ihnen nicht gelungen, für sich selbst einzutreten und Ihr Zeitmanagement offenzulegen. „Mama, ich habe viel zu tun, weil wir diese Woche einen Bastelnachmittag in der Kita haben und Michael immer unterwegs ist“, was zu weiteren Aufforderungen deiner Mutter führt, Kontakt aufzunehmen und über die Grenze zu gehen: „Du, Miriam, wenn du viel zu tun haben Wenn Sie etwas zu tun haben, helfe ich Ihnen gerne! Ich begleite Sie nachmittags zum Basteln und übernachte am Wochenende bei Ihnen zu Hause.“
Mit dieser Antwort hast du sozusagen dein Ziel erreicht, denn deine Mutter zwingt dir einfach ihre Sicht auf die Dinge auf. „Wenn du zu viel zu tun hast, brauchst du deine Mutter und ihre Nähe.“ Darüber hinaus hat deine Mutter in ihrer eigenen Gedankenwelt sehr anmutig eine Schuld für dich geschaffen, denn wenn sie dir am Wochenende beim Basteln oder Wohnen helfen würde Mit dir wirst du nicht widerstehen können, einen kleinen Adventskalender für sie zu basteln. Ich würde ein neues Antwortmuster vorschlagen. Stehen Sie nicht für sich selbst ein, treten Sie nicht für sich selbst ein und geben Sie Ihre Prioritäten und Ihr Zeitmanagement nicht preis, denn das macht Sie verwundbar. Bleiben Sie gelassen gegenüber sich selbst und Ihren Bedürfnissen: „Wenn ich zu viel zu tun habe, möchte ich mich in Ruhe auf mich selbst, meine Aufgaben und meine Kinder konzentrieren, ohne dass meine Mutter mich unterbricht.“ (Das ist sozusagen Ihre eigene innere Position) .
Wenn Sie noch einen Schritt weiter gehen, können Sie sich einen Bumerang vorstellen, den Sie mit einer kleinen Handbewegung an den Absender, Ihre Mutter, zurückschicken können. Sprachlich bedeutet Bumeranging, dass Sie die Aggression Ihrer Mutter nachahmen.
Zum Beispiel: Mama: „Du hast mich diese Woche nicht kontaktiert. Hast du mich vergessen?“ Tochter: „Mama, ich habe dir schon mehrmals gesagt, dass ich jetzt viel zu tun habe. „Ich brauche eine Pause. „Mama:“ Aber ich kann dir helfen, auf das Baby aufzupassen, und dann kannst du dich ausruhen.
Hier können Sie helfen, indem Sie sagen: „Mama, was macht es dir so schwer zu akzeptieren, dass ich mich einfach ausruhen muss?“ Jetzt haben Sie den Spieß umgedreht: Anstatt als undankbare Tochter, die keine Zeit für Ihre Mutter hat, werden Sie als Mutter angegriffen, die Probleme hat, die Grenzen ihrer Tochter zu respektieren. Jetzt können Sie sich Zeit nehmen und sehen, was Ihre Mutter sagen wird, und dann erstklassige Aufnahmetechniken anwenden. Wiederholen Sie freundlich, aber bestimmt immer wieder: „Ja, Mama, du brauchst vielleicht Intimität, wenn du gestresst bist. Aber ich brauche einfach Ruhe und Frieden. Was macht es dir so schwer, das zu akzeptieren?“
Oder schnappst du dir in mütterlicher Ehre deine Mutter und fragst: „Mama, weißt du, was ich von dir will? Wenn du mir Raum gibst und verstehst, dass ich mich jetzt auf meine Kinder und meine Aufgaben konzentrieren möchte, werde ich sehr glücklich sein.“ .
Probieren Sie es aus und erwarten Sie, dass Ihre Mutter zunächst ungewöhnlich reagiert. Vielleicht ist sie beleidigt, vielleicht besteht sie darauf, dass du dich jetzt um sie kümmern musst (z. B. weil deine Mutter zum Arzt muss oder ein Problem hat). Es ist besser, eine Weile damit zu leben und dann den Rekordsprung zu wiederholen. Es ist wichtig, dass Sie konsequent bleiben und Ihr Nein beibehalten. Wenn sich Ihr Kind an der Supermarktkasse beschwert, weil es Schokolade möchte, ist es wichtig, dass Sie ihm keine Schokolade kaufen. Sonst lernen Kinder, dass Klagen zum Erfolg führt.
Wichtig ist auch, dass du immer tolerierst, dass deine Mutter vorübergehend mit deinen Lebensentscheidungen unzufrieden ist. Dennoch lebst du nach deinen eigenen Prioritäten (genau wie deine Mutter nach ihren eigenen Prioritäten gelebt hat) und tust ruhig, was auch immer du tun musst.
Ich sehe bei vielen meiner Patienten, dass diese Unterteilung zu klareren und einfacheren Beziehungen führt. Letztendlich wird auch Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter davon profitieren, wenn Sie sich nicht mehr überfordert und beunruhigt fühlen und sie stattdessen dann treffen, wenn es wirklich richtig für Sie ist.
Mit freundlichen GrüßenJulia Perano
Quelle: www.stern.de
