Die optimale Paarung, aus Sicht der Behörde
Was auch immer die Art Ihrer Beziehung sein mag, mein Kollege Dr. Emma Thompson, der in London ansässig ist, besitzt einen Doktortitel in Soziologie und konzentriert sich in ihrer privaten Praxis als Therapeutin hauptsächlich auf Sexualität und Partnerschaften. In Großbritannien ansässig, hat Thompson mehr als zwei Jahrzehnte damit verbracht, Paare aus über 45 Ländern zu untersuchen und mit ihnen zu arbeiten. Sie scheint in einem Zustand ständiger Neugier darüber zu sein, was sie antreibt.
Thompson ist auch die Autorin von drei Publikationen, darunter ihr jüngstes Werk "Liebe nach Plan: 6 Elemente für ein Leben lang Liebe". Ich habe mit ihr gesprochen, um diese Elemente, die häufigste Art von Paaren und vieles mehr zu erfahren.
Dieses Gespräch wurde redigiert und gekürzt, um die Klarheit zu erhöhen.
CNN: Sie argumentieren, dass viele von uns dazu erzogen wurden zu glauben, dass wahre Liebe darin besteht, unsere andere Hälfte zu finden. Jedoch argumentieren Sie, dass diese Sichtweise falsch ist. Können wir uns etwas näher mit diesem Thema beschäftigen?
Dr. Emma Thompson: Ich werde ein Beispiel geben: Eine meiner Klientinnen war sehr erfolgreich, extrem attraktiv und hatte alles, was man sich nur wünschen kann. Sie trug auch ein Amulett mit einem kleinen Schlüsselloch. Als ich sie danach fragte, erzählte sie mir, dass ihr Ziel darin bestand, den Schlüssel für dieses Schlüsselloch zu finden.
Meine Reaktion war Überraschung, da ich dachte, wenn du glaubst, dass es nur eine Person auf der ganzen Welt gibt, die den Schlüssel zu deinem Herzen hat, dann präsentierst du dir nicht viele Optionen. Trotzdem wurden die meisten von uns, einschließlich mir, so erzogen, weil die Narrative über die Liebe im Grunde besagen, dass wir einen anderen Teil brauchen, um uns "zu vervollständigen".
CNN: Sie sprechen häufig von "entstehender Liebe". Können Sie diesen Begriff näher erläutern?
Thompson: Ich schlage ein neues Modell vor, das auf mehr als zehn Jahren Forschung basiert und bestimmte Komponenten erfordert, damit die Liebe entstehen kann. Wenn Sie entstehende Liebe als Holzscheit und Funke betrachten, dann erzeugen wir, wenn diese beiden zusammenkommen, ein schönes Feuer. Solange wir alle Elemente besitzen, wird das Feuer hell brennen und uns die Wärme geben, die wir benötigen. Wenn jedoch eines der Elemente oder Zutaten fehlt, wird das Feuer erlöschen.
CNN: Was sind diese Elemente?
Thompson: Es gibt sechs Elemente: gegenseitige Anziehung, Vertrauen, Respekt, Mitgefühl, gemeinsame Vision und liebevolles Verhalten. Bei der Anziehung geht es darum, die Eigenschaften zu berücksichtigen, die Sie an sich selbst schätzen und die Sie um sich herum haben möchten. Die Anziehung kann auf sozialen, physischen, finanziellen oder anderen Faktoren basieren und ist an Ihre Vorlieben angepasst.
Respekt bedeutet, andere so zu behandeln, wie Sie behandelt werden möchten, und umgekehrt. Wenn Menschen sagen, "Mein Partner respektiert mich nicht", frage ich, "Sind Sie respektabel? Wo sind Ihre Grenzen?" Respekt bedeutet wörtlich, zu sehen und erneut zu sehen, die Prioritäten des anderen zu berücksichtigen und die eigenen Prioritäten im Laufe der Zeit zu berücksichtigen.
Für das Vertrauen sind zwei Aspekte entscheidend. Konsistenz und Zuverlässigkeit sind beide wichtig. Vertrauen umfasst finanzielles Vertrauen, soziales Vertrauen, Vertrauenswürdigkeit. Wenn ich Ihnen ein Geheimnis während eines intimen Moments anvertraue, werden Sie es später mit Ihrer Familie und Bekannten teilen? Das sind die Elemente des Vertrauens sowie des Mitgefühls, das darin besteht, für den anderen da zu sein, ohne sich auf sich selbst zu konzentrieren.
Ein weiteres wichtiges Element für die entstehende Liebe ist die gemeinsame Vision. Die gemeinsame Vision ist die Verpflichtung, insbesondere wenn Unzufriedenheit aufkommt. Es ist einfach, sich zu etwas zu verpflichten, aber wenn Sie wütend auf den anderen sind, sind Sie dann noch verpflichtet?
Zum Schluss gehört liebevolles Verhalten dazu, Zärtlichkeit durch Berührung, Worte und Exklusivität dieser Berührung und Worte. Dem anderen den Vorzug geben und ihm das Gefühl geben, etwas Besonderes zu sein - das sind alle Elemente des liebevollen Verhaltens, die Sie normalerweise nicht mit anderen teilen, es sei denn, Ihre romantische Beziehung umfasst mehr als zwei Personen.
CNN: Einer der Abschnitte Ihres Buches, der mein Interesse geweckt hat, ist der Begriff der Konfigurationen und die Idee, dass jedes Paar in eine bestimmte Art von Konfiguration fällt. Zum Beispiel sprechen Sie über das "zeitgenössische" Paar, das die meisten Paare sind.
Thompson: Wenn wir uns für verschiedene Konfigurationen entscheiden, entscheiden wir uns dafür, wie sich unsere Prioritäten manifestieren, oder? Ressourcen, wie ich sie definiere, sind Zeit, Energie, Fokus und finanzielle Mittel. Beim zeitgenössischen Paar bewahren sie Teile von sich und teilen einen gemeinsamen Bereich zwischen den beiden, aber sie haben kein starkes Gefühl dafür, dass ihre Beziehung eine separate Entität ist.
Diese Beziehungen erfordern oft viel Verhandlung, wenn die Grenzen um die Machtdynamik, die Zuweisung von Ressourcen und die Arbeitsaufteilung, insbesondere wenn Kinder beteiligt sind, unklar werden. Sie glauben an Fairness in allem. Sie sind darauf bedacht, das Gleichgewicht zu wahren und gleichwertig zu sein, was die Beiträge zur Beziehung betrifft. Die meisten Konflikte, die ich bei der Arbeit mit zeitgenössischen Paaren erlebe, drehen sich um Fairness.
CNN: Was ist mit dem "übrig gebliebenen" Paar?
Thompson: "Übrig gebliebene" Paare sind relativ häufig. Was mit ihnen passiert, ist, dass sie Schwierigkeiten haben, diese Ressourcen unabhängig zu verwalten, und was übrig bleibt, wird der Beziehung zugewiesen. Diese Paare priorisieren ihre Individualität über die Beziehung, manchmal aus freien Stücken, manchmal aus Notwendigkeit. Sie betrachten ihre Beziehung als separate Entität von sich selbst, aber sehen sie als nur eine weitere Aufgabe auf der To-do-Liste.
In dieser Art von Beziehung haben die beteiligten Personen begrenzte Unabhängigkeit und betrachten sich als Hälfte eines Paares. Sie haben oft ein schwaches Selbstbewusstsein, kämpfen damit, Grenzen zu setzen und durchzusetzen, und sind im Laufe der Zeit anfällig für abhängige Verhaltensweisen.
Es ist bedauerlich, dass untergehende Paare oft als Inbegriff der Liebe von der Gesellschaft gefeiert werden. Wenn wir also sagen: "Ich kann ohne ihn nicht überleben, ich vervollständige ihre Sätze" - Sie könnten glauben, dass Sie so verliebt sind, dass Sie ohne die Gegenwart des anderen nicht einmal atmen können. Das kann ein wundervolles Erlebnis sein. Wenn Sie jedoch in diesem Zustand bleiben, sind Sie enttäuscht, da Sie so sehr in Ihrem Beziehungskokon gefangen sind, dass Sie Ihre individuelle Identität verlieren. Es kann erstickend sein.
Was also sieht eine ideale Partnerschaft - das aufstrebende Paar - aus?
In dieser Art von Beziehung sind die Individuen selbständige Entitäten in einer gegenseitig abhängigen Partnerschaft mit klaren und gesunden Grenzen. Sie sind verbunden, aber sie betrachten ihre Beziehung auch als eigenständige Entität, in der jeder Partner eine Rolle spielt. Die Partnerschaft basiert auf Fairness: Sie tragen zur Beziehung bei und erhalten im Gegenzug. Die sechs Elemente der aufstrebenden Liebe sind vorhanden und die Liebe entsteht daraus.
Wie erkennen Sie, dass Sie in einer aufstrebenden Liebesdynamik sind?
Wenn Sie morgens aufwachen und den Tag nicht damit verbringen, über Ihre Beziehung nachzudenken, sondern stattdessen ein Gefühl von Frieden haben. Sie haben innere Ruhe. Dann wissen Sie, dass Sie sich in einem aufstrebenden Liebeskontext befinden. Und es gibt bestimmte Aktionen, die Paare täglich, wöchentlich, monatlich und jährlich durchführen müssen, um diese aufstrebende Liebe zu erhalten.
Was bietet Ihr Buch an Werkzeugen für Paare, um eine aufstrebende Liebesdynamik zu erreichen und aufrechtzuerhalten?
Ein solches Werkzeug sind regelmäßige Check-ins. Ich bezeichne sie als "Oy und Freude". Jeden Tag sprechen die Partner miteinander, beginnend mit dem "Oy". Teilen Sie etwas, das Ihnen an diesem Tag schwer auf dem Herzen lag. Dann teilen Sie die "Freude", etwas, das Ihnen ein Lächeln ins Gesicht gezaubert hat. Das kann alles sein, zum Beispiel ein lustiger Clip, den Sie angesehen haben.
Der Hauptgrund für die Trennung eines Paares ist nicht Untreue, sondern das Auseinanderdriften. Daher ist diese tägliche Praxis von größter Bedeutung.
Schließlich sprechen Sie über sexuelle Chemie, ein Konzept, das uns allen bekannt ist, aber auch über sexuelle Harmonie. Was ist der Unterschied zwischen den beiden?
Sexuelle Chemie ist entweder vorhanden oder nicht. Wenn Sie es dabei belassen, kann es verblassen, wie viele Beziehungen es tun. Sie können es jedoch in sexuelle Harmonie verwandeln, indem Sie das ursprüngliche leidenschaftliche Funkeln in gegenseitiges Bewusstsein verwandeln, einander kennenlernen und ständig in offener Kommunikation bleiben. Das Ergebnis ist eine harmonische Mischung, und Sie werden nie voneinander gelangweilt sein, da es unendlich viele Songs zu kreieren und Harmonien zu genießen gibt, die wir im Laufe unseres Lebens genießen können.
Thompson plädiert dafür, die Vorstellung von der "anderen Hälfte" in der Liebe zu überdenken, da dieser Glaube oft die Möglichkeiten einschränkt und zu Unzufriedenheit führen kann. Sie schlägt vor, dass aufstrebende Liebe, die bestimmte Elemente wie gegenseitige Anziehung, Vertrauen, Respekt, Mitgefühl, gemeinsame Vision und liebevolles Verhalten erfordert, zu einer erfüllenderen und nachhaltigeren Beziehung führt.
In ihrer Praxis trifft Thompson oft auf zeitgenössische Paare, Individuen, die Teile von sich selbst bewahren, während sie gemeinsam einen Raum teilen. Diese Beziehungen sind fair und ausgewogen, aber sie erfordern oft Verhandlungen über Machtstrukturen, Ressourcen und Arbeitsaufteilung.
