Relações - "É o compromisso que torna possível uma relação"
Senhora Deputada Perry, a senhora escreveu um guia no qual explica como podemos ter boas relações. Desde o advento da Internet, cada um de nós conhece tantas pessoas.Penso que conhecemos demasiadas pessoas para nos podermos relacionare não conseguimos escolher?há uma experiência do psicólogo americano Barry Schwartz em que ele distribuiu chocolate: A um grupo de participantes foi dada uma caixa com seis tipos diferentes de chocolate, ao outro grupo foi dada uma caixa com 140 tipos diferentes. O psicólogo pediu às pessoas que escolhessem um chocolate. Foi fácil para aqueles que só tinham seis chocolates à escolha. O outro grupo demorou muito mais tempo a decidir e as pessoas testadas ficaram menos satisfeitas com a sua escolha. Sepodemosser amigos ou parceiros de um número infinito de pessoas, pensamos que podemos encontrar alguém melhor. Antes da Internet, cada um de nós conhecia 140 a 150 pessoas, incluindo a família e os amigos. Se alguém deixasse os amigos ao abandono, a dada altura tinha má reputação e deixava de ter amigos. Hoje em dia, este tipo de comportamento pode ser evitado simplesmente seguindo em frente, e é por isso que se compara o namoro em linha com as compras em linha... Sim, namoramos como se estivéssemos à procura do par de calças de ganga perfeito. Se alguém conhece 140 pessoas e quer casar, talvez quatro homens ou mulheres entrem em contacto e só dois deles estejam interessados. E apenas uma pessoa acaba por ser a melhor. E é com ela que nos conformamos. Uma relação não funciona porque ele ou ela é a "pessoa certa". É o compromisso que torna uma relação possível. Uma amiga minha anda à procura de um parceiro há oito anos. Agora, vai aos encontros com a mesma atitude com que os outros tomam banho de água fria: coragem. Porque é que nenhum dos homens parece ser compatível com ela?Provavelmente não são só os homens, mas também a sua amiga. Talvez ela e os candidatos estejam a aperceber-se: "Tu não és bem aquilo que eu quero que sejas. Mas estar numa relação significa influenciarmo-nos mutuamente. Hoje em dia,aspessoas têm ideias claras sobre o seu parceiro e a vida em casal e não estão dispostas a mudar e a crescer em conjunto,pelo que o "par perfeito" é uma ilusão. Mas conhecer pessoas na vida real também é muito bom! É aí que encontramos pessoas com quem trabalhamos, por exemplo, e que ficamos a conhecer realmente. E um dia apercebemo-nos: Oh meu Deus, gosto mesmo desta pessoa. Se nos tivéssemos encontrado apenas para um café, isso nunca teria acontecido. São precisos mais de 30 minutos para nos conhecermos.
O amor à primeira vista é diferente: nestes momentos, sentimo-nos atraídos por uma pessoa antes mesmo de a conhecermos. A atração sexual surge de muitas formas, não apenas a nível físico. Podemos até não gostar dos nossos amigos depois de os conhecermos uma vez numa festa. Mas à medida que nos habituamos a eles, começamos a gostar deles.Acho que as pessoas ficam mais bonitas e mais jovens quanto mais tempo estou com elas.Nunca tinha ouvido isso antes, mas gosto. Se calhar, a certa altura, deixamos de ver a idade das pessoas. A idade é a primeira coisa que olhamos uns para os outros.No seu livro, também analisa a forma como estabelecemos relações. Procuramos parceiros que desencadeiem em nós os mesmos sentimentos que experimentámos com as pessoas que nos criaram.Assim, se tivéssemos uma relação em que pudéssemos confiar que alguém estaria lá para nós, sentir-nos-íamos seguros nas relações. Terá facilidade em aceitar-se a si próprio e aos outros. Mas se nunca recebeu atenção, se não podia confiar em ser amado e abraçado, então terá desenvolvido um anseio, um desejo por isso. E mais tarde confunde esse desejo com amor. Como é que isso se manifesta? Por exemplo, fica zangado e controlador. Neste caso, tem dificuldade em confiar. Isto significa que pensa que tem de manipular e controlar. Fecha o seu parceiro para que ele não possa conhecer ninguém. Ou torna-se saudosista e escolhe um ente querido que não está emocionalmente disponível. As pessoas inseguramente apegadas sentem-se atraídas por pessoas evitantes. Se parecem nunca ter conseguido agradar às suas primeiras figuras de vinculação, sentem isso como um assunto inacabado. Procuram então parceiros que também não conseguem agradar, para que desta vez consigam acertar e completar a tarefa.Como se pode livrar destes padrões de vinculação pouco saudáveis?Uma forma é tomar consciência da forma como está a agir e perceber que o seu parceiro não é realmente o parceiro que deveria procurar. É preciso ultrapassar os seus próprios instintos. Na maior parte das vezes, uma pessoa assim já teve muitas experiências, ficou de coração partido e está agora a tomar uma decisão: Desta vez, vou fazer diferente. Talvez alguém assim tenha sempre feito sexo no primeiro encontro, por exemplo, para manter a outra pessoa perto de si. E, desta vez, a pessoa está a demorar mais tempo. Em vez de correr atrás do homem ou da mulher, está a permitir que a relação seja um dar e receber. Perguntam-se a si próprios: como é que eu reagiria se não fosse neurótico? Este é um processo que requer uma certa maturidade.Não consigo imaginar que, aos vinte e poucos anos, tenhamos as nossas próprias neuroses no ecrã. É a única forma de mudarmos os nossos hábitos. O que também pode fazer se for uma pessoa controladora e tiver muito tempo para manipular a outra pessoa - escreva em vez de o fazer.aos seus olhos, a escrita cria um amortecedor entre si e o mundo?significa pôr o seu instinto em palavras. E quando pomos os sentimentos em palavras, conseguimos agarrá-los. Na terapia, isto significa processar os nossos sentimentos. Oque fazer com a saudade que fica?ela pertence ao diário...antes de amarmos, primeiro apaixonamo-nos.E parte do apaixonamento é a saudade, caso contrário não nos interessaríamos pela outra pessoa.Sim,émuito difícil distinguir entre: "Oh, uau, tenho mesmo de voltar a ver este tipo" e "Não sou nada enquanto não o voltar a ver". Alguém que nunca sentiu saudades na vida e de repente começa a fazê-lo está provavelmente apaixonado. Mas se já sentiu saudades, então deve examinar cuidadosamente os seus sentimentos e perguntar a si próprio: "Será que quero mesmo esta pessoa?" Mas as saudades não fazem parte de todas as grandes histórias de amor? Romeu e Julieta, de Shakespeare, anseiam um pelo outro, chegando mesmo a perecer por causa do seu desejo. Romeu e Julieta nem sequer se conheciam! Estavam apaixonados pelo amor. As pessoas confundem estar apaixonado com amor e confundem obsessão com amor. Picasso dizia sempre: Oh, o amor apanhou-me! Não, não apanhou, ele foi dominado pela obsessão. Acho que ele nunca amou. Alimentava-se das suas obsessões. Era um amor egoísta e controlador. Trancou uma das suas namoradas em casa para que ela não pudesse conhecer outros homens. E depois o complexo de edifícios pegou fogo. Ela só se salvou porque alguém arrombou a porta. Isso não é amor!No entanto, agarramo-nos à ideia de um amor apaixonado e, portanto, grande. A obsessão é algo que nos acontece, mas não o amor. Quando estamos numa relação amorosa a longo prazo, sentimos naturalmente afeto pelos nossos parceiros. Mas muito do amor é demonstrado no que fazemos um pelo outro: Ouvimo-nos um ao outro. Espelhamo-nos um no outro. Compramos meias um ao outro. Esvaziamos o lixo. Carregamos a máquina de lavar loiça. Enchemos o frigorífico de comida.Partindo do princípio de que conseguimos reconhecer e substituir os padrões de vinculação tóxicos, isso não significa que também temos de corrigir a nossa autoimagem?sim, e isso demora algum tempo. Eu própria tinha uma ligação insegura e tive um primeiro casamento tóxico, no qual estava sempre a desejar. Depois conheci uma pessoa amável, o meu marido Grayson Perry, há 40 anos. Pensei que estava curada. Mas depois fiquei com uma ressaca há cerca de oito anos. Ele fez a sua própria coisa. Desapareceu durante vários dias, uma vez durante uma semana. O meu coração estava acelerado. Fui ter com os vizinhos, bati a todas as portas. Chorei. Este gato reactivou o meu velho padrão amoroso da mulher insegura e apegada. Pensava que já o tinha ultrapassado, mas ele esteve sempre à superfície! Decidi: não quero ser assim. Não vou continuar a jogar este jogo. E, por estranho que pareça, a ressaca nunca mais se prolongou por mais de uma noite desde então. Talvez ele sinta que agora estou mais descontraída para sair. É uma tia da agonia no Observer, um jornal britânico de domingo. A sua coluna chama-se "Ask Philippa", na qual responde semanalmente às perguntas dos leitores.O que é que as pessoas lhe escrevem, o que as preocupa?Confiam-me problemas específicos que lhes parecem únicos. Basicamente, trata-se sempre das seguintes questões: porque é que as outras pessoas não são como eu? Por exemplo: eu dou-me bem com a minha família, porque é que a minha mulher não se dá bem com a família dela? A segunda grande questão que muitas pessoas colocam é: Há algo de errado comigo, porque é que não consigo encontrar um parceiro? E o terceiro tópico é a depressão, que se manifesta de muitas formas. Não são apenas as colunas de conselhos como a sua que são populares, os seus livros também têm muito sucesso. O meu melhor livroé"O livro que gostaria que os seus pais tivessem lido: (e os seus filhos ficarão contentes por o ter lido)". Nele formulei algo novo, nomeadamente que a coisa mais importante na nossa vida como pais é a relação com os nossos filhos. Esta relação é o lar. Dá às crianças uma sensação de segurança. E penso que isso tocou as pessoas. Pedi-lhes que recordassem a sua infância como se estivessem a fazer terapia. Foi-lhes pedido que se lembrassem de como foram educados e o que gostariam de tirar daí, sem culpar os pais, porque tenho a certeza de que todos fizeram o seu melhor. Traduzi a linguagem da psicanálise para um inglês simples,por isso a sua receita de sucesso é escrever sobre problemas psicológicos como outros autores escrevem sobre plantas de varanda... Queria que toda a gente pudesse ter acesso a questões psicológicas, mesmo as pessoas que não estão em terapia ou que ainda não estão. Quando os leitores lêem frases que já pensaram antes mas que nunca articularam, pensam: Ah, agora estou a perceber! E isso cria uma ligação.
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Fonte: www.stern.de
