Por qué las amistades femeninas pueden ser tan frágiles
Investigaciones muestran lo que muchas mujeres podrían intuir que es cierto, dijo Danielle Bayard Jackson, autora del nuevo libro “Luchando por nuestras amistades: La ciencia y el arte del conflicto y la conexión en las relaciones entre mujeres”.
Las amistades entre mujeres, dijo Jackson, son emocionalmente más cercanas que las de hombres porque tienden a desarrollarse en una base uno a uno, lo que facilita la compartición y el apoyo. (Por otro lado, los hombres tienden a congregarse en grupos más grandes, dijo ella.)
Pero estas relaciones no vienen sin desafíos.
“Navegar por las relaciones con otras mujeres puede sentir como caminar por un campo de minas, sabiendo que en cualquier momento puedes desactivar a alguien, herir sus sentimientos o cruzar la línea”, escribe Jackson en su libro.
Educadora en amistades y coach para mujeres, Jackson analiza las complejidades de las relaciones entre mujeres para comprender su fragilidad y ayudar a las mujeres a formar y mantener amistades más saludables.
Hablé con la autora y presentadora del podcast “Amistad en Avance” sobre esa precariedad y las formas tangibles en que puedes invertir en tus propias amistades.
Esta conversación ha sido editada y condensada para mayor claridad.
CNN: ¿Qué hace que las mujeres se sientan cercanas, platónicamente, y por qué pueden sentir que sus relaciones son tan frágiles?
Danielle Bayard Jackson: Al estudiar la investigación sobre las amistades entre mujeres, noté que no importaba qué disciplina estuvieraLooking at —antropología, sociología, psicología, sociolingüística— cada vez que se discutían las diferencias de género y sociales, seguía viendo lo mismo. Aparecían las mismas tres cosas.
Las tres cosas que hacen que las mujeres se sientan muy cercanas y conectadas son el apoyo, la simetría y el secreto, que llamo las tres afinidades de la amistad femenina. Estas son también las cosas que pueden hacer que nuestras amistades se sientan frágiles.
Lo número uno que las mujeres buscan en sus amistades del mismo sexo es el apoyo emocional. El apoyo es proporcionar ayuda emocional y actos de solidaridad. El problema con eso, sin embargo, es que es muy subjetivo. Y no siempre articulamos el apoyo que necesitamos porque sentimos que decirlo en voz alta disminuirá la química que se supone que debemos tener, como si tu amiga debiera saberlo.
Cuando conocemos a alguien nuevo —una mujer nueva— y ella ofrece algún tipo de acto de apoyo, incluso si es pequeño, comenzamos a mirarla como “Oh, está bien, ella es genial”. Es eso lo que nos une, pero cuando falta, también puede separarnos.
La segunda es la idea de simetría, que implica sentimientos de igualitarismo y reciprocidad en una amistad. Uno de los tres principales quejas que escucho de las mujeres sobre sus amistades es que sienten que están iniciando más o dando más que su amiga. Esta falta de simetría también puede aparecer en comentarios como “Solo siento que ya no la conozco. No somos lo mismo”. Un sentido de simetría en una amistad es muy importante para nosotras.
Y finalmente, el secreto, que no se refiere necesariamente a secretos literales. Se refiere a esa sensación de que tú y yo estamos en esta bóveda exclusiva y nos estamos revelando mutuamente. La cola de las amistades entre mujeres es “yo comparto, tú compartes”.
Estas tres conceptos tienden a unirnos. Cuando una amiga percibe la ausencia de uno de estos cosas o un desequilibrio, eso es el comienzo de la mayoría de los problemas que las mujeres tienen con sus amistades. Puede ser un punto pequeño de tensión o la disolución completa de la amistad.
Fortaleciendo cada uno de estos dominios, especialmente el apoyo, son formas en que puedes mantener amistades con otras mujeres. Y tienes que sentirte cómoda compartiendo lo que necesitas, también. No le quita a la amistad o a la química. En todas las demás relaciones, esperamos tener que comunicarnos. Pero en la amistad, es como si debiera ser fácil, natural y orgánico. Y eso es un mito que mata relaciones.
CNN: ¿Qué recomiendas hacer cuando sientes que un conflicto está a punto de surgir con una amiga?
Jackson: Lo primero es mirar tu actitud general y tu historial con el conflicto. Dependiendo de cómo era la cultura del conflicto en tu hogar mientras crecías, la gente puede haber simplemente no hablado de las cosas y haberse alejado. Puede que no estés acostumbrada a abordar el conflicto.
Recuérdate que el conflicto saludable es bueno y a menudo es un prerrequisito para la intimidad platónica que afirmas querer. Después de todo, ¿quién no quiere estar en una amistad en la que puedes ser tú misma y hablar con autenticidad? Eso incluye raise issues about things that make you uncomfortable or boundaries and needs you have.
When it comes to conflict, keeping things inside you limits the closeness you can experience with other people. So, healthy conflict is a good thing here. And research shows us that on the other side of healthy conflict, people often report feeling closer, too. If you keep that in mind, it can help you lean into conflict.
The second thing I like to tell people to encourage them or motivate them to raise issues in a friendship is that the right people want the data on how to love you.
If you’re bringing something up with a friend, I suggest opening with vulnerability. I often do an exercise with clients where I ask the main reason why they don’t want to bring something up with a friend. In your conversation with your friend addressing a conflict, you can start with that reason — it should be your first sentence.
That might look like me saying to a friend, “The last thing I want is for things to be tense between us,” or “The last thing I want is for this to get messy and involve our mutual friends, but there’s something I’ve been thinking about lately.” I’m letting her know I’m raising the issue in the service of our friendship, and it can make people less defensive. I’m doing it for us. I’m not coming at you.
Al levantar el tema, me centraré en el impacto en lugar del comportamiento. No diré: "Haces esto, esto y aquello, es tan molesto". En su lugar, señalaré un hecho objetivo que está sucediendo y cuál es el impacto en mí.
CNN: ¿Cómo saber si ha llegado el momento de dejar una amistad?
Jackson: Hay un par de cosas. Quizás descubres que estás aferrándote a la amistad solo por la historia que tienen y el tiempo que llevan siendo amigos, pero odias las salidas y sientes que es una obligación. Creo que eso merece ser examinado.
Si descubres que tienes miedo de ser tú mismo y compartir tus opiniones y pensamientos porque podría haber alguna consecuencia - que esta persona te castigaría o se vengaría o te menospreciaría por mostrarte auténtico - creo que eso también merece ser considerado.
Si no te gusta quién eres cuando estás juntos, eso también es algo en lo que pensar.
Finalmente, si sientes que te quedas sin energía después de verlos - como si hubiera sido mucho trabajo escuchar sus quejas negativas o estaban cotilleando o menospreciándote - eso podría ser una señal de que es hora de soltar.
CNN: ¿Trabajar en tu libro ha afectado tus amistades personales?
Jackson: Aprender la investigación sobre la amistad, la conexión, el conflicto y la resiliencia me ha dado el valor de abordar mis amistades. Y son mejores gracias a eso.
Siento el valor de iniciar cosas sin anticipar el rechazo. Siento el valor de perseguir a una mujer que creo que es interesante sin tener miedo. Siento el valor de levantar un tema con un amigo sin temer que eso signifique que se acabará. Y gracias a ese valor, he notado que mis propias amistades se sienten mucho más satisfactorias.
La escritora free-lance de Florida Terry Ward vive en Tampa, donde cuenta sus estrellas de la suerte por estar rodeada de las mejores vecinas-amigas que una chica podría desear.
En su libro, Danielle Bayard Jackson discusses the three affinities of female friendship that make women feel close and connected, yet also fragile: support, symmetry, and secrecy. Proactively communicating your support needs to your female friends can help strengthen these relationships and prevent potential conflicts.
To foster healthier friendships, it's essential to address conflicts head-on, using vulnerability and focusing on impact instead of blaming behavior. By doing so, you can create a space for authentic conversations, strengthen your friendships, and promote deeper and more meaningful platonic connections.
