Perspectiva: La necesidad de divorciarse del cónyuge ideal
Mientras celebramos el Mes de Orgullo, me acuerdo de la intensa dolorosa que sentí y recordo cómo salirme supuso libertad, pero también el inicio de una larga y torcida carretera de curación y aceptación.
Es importante entender que salirse no es realmente un acto – es más como un proceso. Cada viaje en la comunidad LGBTQ es diferente, y mi propio comenzó en el corazón de una familia ortodoxa hindú cristiana residente en Nigeria, África Occidental.
Fui un niño oscuro, zurdo e hijo de cabello rizado – características que no eran muy celebradas en mi comunidad, especialmente para un niño. Además, soy el único hijo de padres amorosos pero rigorosos que ya tenían planeado mi futuro desde el momento en que estuve concebido.
La India tiene una tradición profunda de matrimonios arreglados, aunque su prevalencia está disminuyendo. En 2020, el 68% de las nuevas bodas fueron arregladas en comparación con el 44% en 2023, según una encuesta. El sistema funciona mediante que familiares y amigos en la comunidad hagan recomendaciones. Si no hay interés, simplemente se mueve a la siguiente opción. Ellos coinciden tus preferencias, pasatiempos y incluso tu ocupación, como se muestra en el popular show de Netflix, Indian Matchmaking.
Mi familia entera y primos mi edad han tenido matrimonios arreglados durante generaciones. Rompí esta tradición siendo el primero en mi familia en hacerlo. Esta desobediencia no vino sin consecuencias.
En mi cultura, casarse significa estabilidad y prestigio. La presión de no engendrar a un hijo – especialmente un hijo – para llevar el nombre de mi familia siempre estaba en mi mente. Ser gay se puede ver como extremadamente vergonzoso y devastador para una familia india, independientemente de los éxitos individuales.
Sin reparar, la mayoría de los padres indios estarían encantados si sus hijos se convertían en médicos – se estima que India es la fuente más grande de médicos en los EE. UU. No me sentí obligado a dedicarme a la medicina, pero quizás me hubiese sentido que debido a mi sexualidad, podría hacer las paces con mis padres convirtiéndome en un médico.
Sabía lo que se esperaba de mí, pero también sabía que era diferente. No sentía atracción física hacia las mujeres, pero siempre me sentí cerca de ellas, especialmente de mi madre y mis hermanas.
Desde los 11 años, estaba seguro de que algo no estaba bien sobre mi sexualidad. Pensé que si oraba y me mantenía enfocado en mis metas, todo iba a salir bien.
Mi principal aspiración era salir de África después de la secundaria y comenzar el colegio en los EE. UU. Esto me daría las mejores posibilidades de entrar en una escuela médica de primer nivel. Luego, encontraría una forma de posponer la boda lo más largo posible. Esto era mi plan, y me llevó a través de los siguientes años difíciles.
Sin embargo, la realidad triste de mi peor miedo estaba rápidamente acercándose. Las excusas que usaba toda la adultez mía – "ella es demasiado corta", "no es lo suficientemente alta" y "pero primero necesito superar la residencia" – me llevaron a un cul-de-sac. Pero a pesar de luchar con mi vida secreta, excelví académicamente.
Después de cuatro años de duro trabajo en la universidad, donde obtuve una beca de méritos completamente financiada, fui aceptado en la prestigiosa Escuela de Medicina de Morehouse en Atlanta. Cuatro años más tarde, estaba a punto de comenzar mi internado en medicina familiar en la Escuela de Medicina de Emory, cuando mi familia hizo claro a mí – era hora de casarme.
La conocí a mi ex-prometida cuando estaba solo comenzando mi primer año de residencia. Ella terminaba su último año de medicina en la escuela. Estaba esperando que ella no me gustara en nuestra primera reunión, lo que es una gran importancia en mi cultura. Desafortunadamente para mí, ella me gustó.
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Nuestras familias también amaban profundamente entre sí. A pesar de la intrincada red de "tías" y "tíos", podríamos habersalido en la universidad – se nos parecía tan bien. Teníamos mucho en común.
Nosotros dos habíamos nacido y criados fuera de India, eran médicos sobrecargados en formación y teníamos gustos similares en la música y una fuerte pasión por el tenis. Me sentí muy triste que, mientras era exactamente la persona y la familia que deseaba, no era para mí. No era lo correcto.
Estuve muy triste y enojado a la vez. De repente, la vieja frase "no casas con la mujer que amas – amas a la mujer que casas" parecía muy cierta. Pude haber amado a ella y a su familia. Podría haber sido una hermosa boda.
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Desde la primera vez que la conocí hasta nuestra promesa, todo se movió rápidamente. No pude detener el impulso. Antes de saberlo, después de haberla conocido solo unas pocas veces, prometí pasar el resto de mi vida con ella durante una ceremonia de compromiso indio asistida por más de 500 personas.
Sabía que estaban cometiendo un gran error. No solo arruinaría mi vida y la suya, sino que también arruinaría la suya. Quería que esto funcionara – para mí, para mi familia y para ella. Quería la boda de Bollywood ideal que desean todos los hombres indios. "Cómo podían mi familia y el 'sistema' esto equivocar?" Pensé. Quería hacerlo orgullosos de mis padres por todos los sacrificios que habían hecho para ayudarme a triunfar. Mi madre había incluso abandonado sus estudios de doctorado para estar con nosotros como niños. Todas estas sacrificios ocupaban mis pensamientos día y noche.
En junio del 2000, mi entonces pareja se fue a Atlanta para comenzar una residencia, con nuestra boda planeada no lejos. Obsesionado por la culpabilidad, llegué a un punto de rotura, impulsado por algunos amigos europeos cercanos que me revelaron mi secreto. Al darse cuenta de que era a mí en quien descansaba la responsabilidad de arreglar la situación, luché con la realidad de que incluso una familia ideal podría tener dificultades para encontrar las respuestas correctas.
Después de discusiones exhaustivas y dolorosas que se extendieron hasta la madrugada, mi ex-pareja finalmente comprendió la verdad. Al principio, se resistió y propuso soluciones imaginarias a los problemas que nuestra relación podría enfrentar. Finalmente, acordamos poner fin a las cosas.
Afrontar a mi familia y gestionar mi residencia al mismo tiempo era intimidante. Soporté sesiones de terapia, tomé tiempo fuera durante mi formación y asumí el papel de terapeuta para mi familia entera. Los años siguientes fueron desafiantes debido a la falta de un sistema de apoyo para este tema en mi cultura; es un tema que pocos están dispuestos a abordar. Consecuentemente, se siente atrapado y solo.
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Tomóme varias décadas recoger el valor para contar mi historia en este editorial. Espero que mi experiencia inspire a otras personas en situaciones similares a buscar ayuda profesional y abrazar su verdad. Es hora de que la comunidad LGBTQ surasiática abra los dialogos familiares sobre niños LGBTQ con el mismo orgullo con que hablan de sus hijos heterosexuales.
Ahora estoy completamente tranquilo con mi vida presente, inmensamente agradecido por el valor de salir. Aunque causé dolor, estoy agradecido de despertar cada mañana sabiendo que hice la decisión correcta.
Mi familia ha hecho grandes avances, y estoy orgulloso de ellos. Aunque luchar contra una cultura tradicional robusta y antigua puede ser cansado, así lo hice: a través de conversaciones duras y honestidad sin miedo. No fue perfecto, y cometí errores en el camino, pero es mi historia. Espero que la inspire a una persona joven asiática a encontrar el valor de levantarse, ser sincero y vivir su vida auténtica.
