Opinion: I’ll never be ‘best friends’ with my mother, and that’s finally OK

Opinion: I'll never be "best friends" with my mom, but that's okay

Wenn Sie sich in der Vergangenheit von Ihrer Mutter entfremdet hatten oder eine schwierige und enttäuschende Beziehung zu Ihrer Mutter hatten, kann es sein, dass diese Feiertage ein wenig Traurigkeit hervorgerufen haben. Im Zeitalter der sozialen Medien kann diese Traurigkeit leicht in Verzweiflung und Tränen umschlagen, wenn man eifersüchtig Frauen dabei zusieht, wie sie Fotos auf Instagram und Facebook posten und ihre „besten Freundinnen“ und „perfekten“ Mütter lobpreisen.

Kirsten Powers

Während es sicherlich auch für Männer schmerzhaft ist, hat die Kraft einer Mutter-Tochter-Beziehung etwas Einzigartiges. Sie sind notorisch komplex und intensiv. Unsere Mütter sind unsere Vorbilder dafür, wie man eine Frau ist. Sie sollten auch Menschen sein, die uns leidenschaftlich lieben und verehren, egal was passiert. Deshalb gibt es ein Sprichwort: „Nur eine Mutter kann ein Gesicht lieben.“

Es ist ein tiefer, nagender, existenzieller Schmerz, wenn Frauen sich von ihren Müttern zurückgewiesen und ungeliebt fühlen – manchmal auch als „Mutterwunde“ bezeichnet – und ich habe herausgefunden, dass es nur wenige Menschen gibt, mit denen man reden kann, außer man selbst Ich möchte mich einer Reihe von Hallmark-Klischees über Mutterschaft anschließen, die absolut nichts mit Ihrer Realität zu tun haben.

Bis vor ein paar Jahren war meine Beziehung zu meiner Mutter schwierig und teilweise sehr schmerzhaft. Tatsächlich behauptet sie, ich hätte sie fast sofort angebrüllt, nachdem ich den Geburtskanal verlassen hatte. Dies ist eindeutig hyperbolisch, aber wahrscheinlich nur leicht hyperbolisch. Wir hatten sehr unterschiedliche Persönlichkeiten und stritten uns oft.

Die Beziehung war so turbulent, dass die meisten Menschen – mich eingeschlossen – dachten, sie würde enden, sobald ich aufs College ging. Es hätte fast Früchte getragen, aber als ich 20 war, gingen wir zur Familienberatung und stellten einen fragilen Frieden her, der im Laufe der Jahre mehrmals bedroht, aber auf wundersame Weise aufrechterhalten wurde.

Aber ich will mehr als Frieden. Ich wollte eine „beste Freundin“ als Mutter. Ich wollte, dass meine Mutter eine andere Person ist als sie selbst. Ich war voller Groll und Schmerz, den keine Therapie lindern konnte.

Dann, im Jahr 2020, als ich gerade dabei war, ein Buch über Gnade zu schreiben, hatte ich eine Offenbarung. Ich war schon immer davon überzeugt, dass Gnade ein unverdienter Gefallen ist und eine Möglichkeit, anderen Raum zu geben, so zu sein, wie man ist, anstatt sie zu dämonisieren oder gar zu entmenschlichen. Ich habe mich mit diesem Thema beschäftigt, um mir und anderen dabei zu helfen, mit unseren giftigen politischen Zeiten klarzukommen, aber dabei sah ich meine Beziehung zu meiner Mutter plötzlich aus einem anderen Blickwinkel.

In meinem Kopf stellte ich mir meine unverheiratete Mutter in ihren Zwanzigern vor, die während ihres Doktoratsstudiums in Anthropologie eine ungeplante Schwangerschaft erlitt. Mein Körper ist voller Empathie. Ich dachte über die Erwartungen der Gesellschaft und ihrer katholischen Eltern (und das Gesetz) nach und wie sie gezwungen war, ein traditionelleres Leben zu führen, als sie wollte. Sie hatte bereits zwei Kinder und einen Ehemann, als ihr klar wurde, dass sie das Leben eines anderen führte. In einer anderen Zeit hätte sie vielleicht beides nicht gehabt.

Mir wurde auch klar, dass sie während meiner gesamten Kindheit als bahnbrechende Archäologin und Professorin den Weg für zukünftige Frauen ebnete und gleichzeitig Olymp-ähnlichen Belastungen standhielt. Sie kämpft weiterhin gegen die Diskriminierung und sexuelle Belästigung, die sie und ihre Studentinnen in einem kompromisslos männerdominierten Umfeld erlebt haben. Sie war unterbezahlt und überarbeitet. Es muss sehr anstrengend sein.

Ich kann jetzt klar sehen: Meine Mutter gibt mit allem, was sie hat, ihr Bestes. Kein Elternteil bekommt Kinder mit der Absicht, sie zu verletzen oder zu enttäuschen; Eltern möchten, dass ihre Kinder glücklich sind. Meine Mutter ist keine Ausnahme.

Als mir dieser Durchbruch gelang, wurde mir auch klar, dass ich eine Menge toller Sachen von ihr bekommen habe. Ich habe ihren Abenteuergeist und ihre Unabhängigkeit geerbt, die unsere Familie von Madison, Wisconsin, wo meine Eltern ihren Doktortitel machten, nach Fairbanks, Alaska, wo ich aufgewachsen bin, führte. Von ihr habe ich etwas über Feminismus, Schwulenrechte und den Kampf gegen Rassismus gelernt, als fast niemand wusste, dass ich über diese Dinge sprach. Sie hat mir vor Augen geführt, wie wichtig es ist, sich für andere einzusetzen, denen es schlecht geht, und sie hat regelmäßig Unterricht für weibliche und indigene Schüler gegeben.

Am Ende schrieb ich ihr einen Brief, in dem ich etwas zuvor Unvorstellbares (und Bedeutungsvolles) schrieb: „Ich bin so froh, dass du meine Mutter bist. Ich weiß, dass es schwer ist, aber ich bin froh, dass wir uns nie aufgegeben haben.“

Sie ist jetzt 84 Jahre alt und ich wünschte, ich hätte nicht so lange gebraucht, um an diesen Punkt zu gelangen, aber ich wünschte, wir hätten den Generationenzyklus durchbrochen. Dieses Problem beginnt nicht bei uns. Die Beziehung meiner Mutter zu ihrer Mutter war schlimmer als unsere Beziehung.

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Begleiten Sie uns auf Twitter und Facebook Ich erinnere mich an einen Tag, als ich in meinen Zwanzigern war, als meine Mutter mir erzählte, dass meine Großmutter, die ich verehrte und der ich sehr nahe stand, einige besonders grausame Dinge zu ihr gesagt hatte. Ich kann mir nicht vorstellen, dass meine liebe Großmutter so etwas sagen würde. Tatsächlich bin ich mir sicher, dass meine Mutter es falsch verstanden hat. Aber als ich später meine Oma darauf ansprach, gab sie ihre Schuld zu. „Warum hast du so etwas gesagt?“, fragte ich.

Sie sah verwirrt aus und sagte: „Ich weiß es nicht.“

Ich wünschte oft, ich könnte mit früheren Generationen meiner Familie sprechen, um zu verstehen, inwieweit dieser Kreislauf der Mutter-Tochter-Fehden fortbesteht, denn ich habe gelernt, dass es sich oft um ein sich wiederholendes Muster handelt. Ich glaube, meine Großmutter hatte wirklich keine Ahnung, warum sie ihre Tochter misshandelte, da sie die Verhaltensweisen, die sie erlebte, mit ziemlicher Sicherheit unbewusst geerbt hatte. Diese Geschichte endet nicht damit, dass meine Mutter und ich auf Instagram beste Freunde werden. Die Wahrheit ist, dass nur wenige Menschen wirklich zum „besten Freund“ der Eltern werden, und daran sollten Sie sich erinnern, bevor Sie sich die Schachtel Taschentücher schnappen und in einem Abgrund aus Eifersucht und Selbstmitleid versinken, während Sie durch Ihre Muttertagsbeiträge scrollen.

Diese Geschichte endet nicht mit einer perfekten Verbeugung, sondern endet anders: mit Akzeptanz und Wertschätzung für das, was wir haben, für die Gnade, die wir nicht haben, und für die Jahre, die uns noch bleiben, um zu versuchen, ein anderes, anderes Leben zu führen. Dankbarkeit für ein perfektes Leben. Geschichte.

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Wenn es auf Social Media schwierig ist, Eifersucht zu überwinden und die eigene Mutterverletzung zu überwinden, können andere Opinionen helfen, die zeigen, dass es nicht nur ein perfektes Leben mit einer perfekten Mutter gibt. Es gibt auch die Möglichkeit, zu akzeptieren, dass jeder eine einzigartige Beziehung zu seiner/ihrem Elternteil hat und dass es möglicherweise dazu beitragen könnte, selbst in Widersprüchen zu leben und trotzdem die Gnade zu erfahren, die man von der Mutter hat.

Source: edition.cnn.com