Wie überforderte Eltern um Hilfe bitten können (und sollten)

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie noch klein waren und es einfach war, Fragen zu stellen? Von Ihnen wurde nicht erwartet, dass Sie alles wissen, und jeder verstand, dass Sie manchmal Hilfe brauchten. Doch jetzt, wo Sie Eltern sind und Ihren eigenen Kindern helfen, scheint es viel schwieriger zu sein, selbst um Hilfe zu bitten - auch wenn Sie sich genauso verloren und hilfsbedürftig fühlen wie damals.

"In jungen Jahren haben Sie unglaublich schwierige Fragen gestellt, ohne Angst oder Zögern und mit Überzeugung", schreibt Laura Fredericks in ihrem Buch Hard Asks Made Easy: How to Get Exactly What You Want. "Das Fragen war schon immer in Ihnen." Herauszufinden, wie man als Erwachsener "das Bitten" entschlüsselt, kann eine überraschende Herausforderung sein, aber es zahlt sich aus.

Fredricks' Tipps zum Bitten sind anwendbar auf große Bitten, wie z. B. das Gespräch mit einem Arbeitgeber, der flexiblere Arbeitszeiten benötigt, oder auf Bitten, die sich einfach nur groß anfühlen , wie z. B. einen Bekannten der Eltern um einen Gefallen zu bitten. Und jede Erziehungssituation, mit der Sie überfordert sind, ist eine Gelegenheit, um Hilfe zu bitten, sei es von Ihrem Partner, Ihren Kindern, Familienmitgliedern oder anderen Mitgliedern der Gemeinschaft. Hier erfahren Sie, wie Sie als überfordertes Elternteil um Hilfe bitten können.

Es gibt vier Arten von "Bittstellern"

Fredericks unterscheidet vier Typen von "Bittstellern". Sie können hier ein Quiz machen, um Ihren Typ zu bestimmen. Und wenn Sie das herausfinden, können Sie besser um Hilfe bitten, wenn Sie sie brauchen.

Hier finden Sie einen Überblick über die Vorteile, Nachteile und Tipps für jeden Typus.

Der Verhandlungspartner

Dieser Fragesteller möchte, dass sich jeder wohlfühlt, und ist gut vorbereitet und achtet auf jedes Detail. Ihr Stil kann dazu führen, dass die Person, um die sie bittet, das Gefühl hat, dass die Bitte doch nicht so wichtig war. Diese Art von Fragesteller sollte versuchen, direkter zu sein, das zustimmende Nicken und Lächeln zurückzuschrauben und Konflikte ruhig anzusprechen, anstatt zu versuchen, die Wogen zu glätten.

In der Praxis könnte das folgendermaßen aussehen: Die Verhandlungsführerin könnte ihrem Arbeitgeber sagen: "Ich denke, wir sind uns einig, dass es für mich effizienter ist, von zu Hause aus zu arbeiten, während mein Kind nicht in der Schule ist, als meinen Urlaub zu nutzen und einen Tag zu verlieren, um an der Präsentation zu arbeiten, richtig?" Ein direkterer Ansatz wäre besser: "Wir haben darüber gesprochen, wie wichtig es ist, die Präsentation diese Woche fertig zu stellen, und das kann ich schaffen. Allerdings brauche ich am Donnerstag etwas Flexibilität, da meine Tochter dann von der Schule nach Hause kommt. Kann ich am Donnerstag von zu Hause aus arbeiten, um meinen Teil zu erledigen, und wir können am Freitag fertig werden?

Der Einfühlsame

Dieser Fragesteller verbringt die meiste Zeit damit, zuzuhören und sich in die Lage der anderen Person zu versetzen. Sie können so sehr auf andere fokussiert sein, dass sie sich selbst (und die Wichtigkeit ihrer Hilfsbedürftigkeit) aus der Gleichung herauslassen. Einfühlsame Personen, denken Sie daran, dass Sie für sich selbst bitten, aber auch für Ihre Familiengruppe. Versuchen Sie, den Fokus weg von Ihrer Empathie für die Unannehmlichkeiten der Person, um die Sie bitten, und hin zu den Menschen zu verlagern, die von ihrer Hilfe profitieren werden.

Ein Beispiel: Die Empathin braucht ihren Mann, damit er die Kinder abholt, während sie wegen einer plötzlichen Krankheit in die Notaufnahme geht. Sie merkt sofort, dass er einen anstrengenden Tag hatte und ihre Empathie im Weg steht. Sie könnte sagen: "Ich weiß, dass du im Moment so viel zu tun hast. Ich hatte gehofft, du könntest die Kinder abholen, während ich zum Arzt gehe, aber vielleicht wäre es einfacher für mich, eine Notaufnahme mit späteren Öffnungszeiten zu finden, damit ich gehen kann, nachdem du nach Hause gekommen bist. Ein besserer Ansatz: "Ich weiß, dass du einen schweren Tag hast. Es ist kein guter Zeitpunkt, aber du musst unbedingt die Kinder abholen, damit ich zum Arzt gehen kann und mich besser fühle. Wenn nicht, könnte es morgen noch schwieriger werden."

Der Präsentator

Dieser Fragesteller zieht die Aufmerksamkeit auf sich, ist unterhaltsam und interessant, arbeitet an der Entwicklung von Beziehungen, fragt aber indirekt. Es kann sogar sein, dass es nicht ganz klar ist, dass er um etwas bittet. Fredricks empfiehlt, 25 % der Zeit zu sprechen und 75 % zuzuhören. Achten Sie darauf, nicht mit Ihrer Persönlichkeit zu dominieren und Ihre Bitte nicht in einer wortreichen Rede zu begraben.

Hier ein Beispiel: Der Moderator kommt mit einem Winken, einem Lächeln und Witzen für alle zum PTO-Treffen. Er erzählt allen von dem geplanten Herbstfest, wie viel Spaß es machen wird und dass er den Kürbiswettbewerb bewerten wird. Am Ende des Treffens ist die Liste der freiwilligen Helfer leer, weil er es versäumt hat, darauf hinzuweisen, wie wichtig der Beitrag der anderen mit ihrer Zeit und ihrem Material für eine erfolgreiche Veranstaltung ist. Um effektiver zu sein, könnte der Moderator jeden mit seinem Enthusiasmus anstecken, erwähnen, wie ihre individuellen Fähigkeiten bei dem Projekt helfen würden, und direkt um eine Zusage für eine freiwillige Mitarbeit bitten.

Der Charmeur

Dieser Bittsteller fängt die Aufmerksamkeit mit seinen Worten, seiner Geschichte und seiner Überzeugungskraft ein. Es kann jedoch sein, dass er zu direkt wirkt. Charmeure sollten Menschen mit offenen Fragen kennen lernen, sich eines zu starken oder zu direkten Tons bewusst sein (der aggressiv wirken kann) und Bitten so formulieren, dass sie persönlicher und weniger direkt sind.

Hier ein Beispiel: Der Charmeur braucht so schnell wie möglich einen neuen Babysitter. Beim Tanzkurs erzählt sie den anderen Müttern eine amüsante Geschichte über ihren alten Babysitter, der wegzieht, über Last-Minute-Karten für ein Konzert und über ihr Dilemma, eine Kinderbetreuung zu finden. Sie drückt jedem Elternteil eine Notizkarte in die Hand und sagt: "Schreibt die Namen und Nummern eurer besten Babysitter auf, damit ich heute Abend alle anrufen kann!" Keine große Sache, aber es fühlt sich an wie eine Situation, in der man die Pistole auf die Brust setzt. Stattdessen könnte die Charmeurin eine höfliche und einfache SMS an ihre Elternkontakte schicken und sagen: "Hallo, lange Geschichte, aber ich brauche morgen einen Babysitter. Könnt ihr mir jemanden empfehlen?"

Wie man um Hilfe bittet und die gewünschte Antwort erhält

Seien Sie vorbereitet. Wählen Sie die richtige Umgebung, um um einen Gefallen zu bitten. Ein persönliches Gespräch eignet sich am besten für eine wirklich persönliche oder emotionale Bitte, z. B. wenn Sie Ihren Partner bitten, Ihnen die Zeit, das Geld und die Energie zu geben, um einen Therapeuten für Burnout zu finden. Ein Telefonanruf ist bequem und schnell, aber es fehlt die persönliche Verbindung. Eine SMS ist direkt und einfach, aber Sie müssen sich Ihres Tons bewusst sein. Verwenden Sie SMS für schnelle Anfragen von Menschen, die Sie gut kennen, z. B. wenn Sie einen Freund fragen, ob Sie sich für das Wochenende seine Kinoleinwand im Garten ausleihen können.
Seien Sie persönlich. Seien Sie sich der Interessen, Motivationen und des Lebensstils der Person bewusst, die Sie fragen, und wie diese Dinge ihre Antwort beeinflussen könnten. Wenn Sie z. B. die Hilfe Ihrer Kinder bei den Vorbereitungen für Besucher wünschen, betonen Sie, wie viel Spaß sie mit Tante Hope haben werden. Wenn sie Ihnen helfen, das Bett zu machen, können sie eine Armee von Stofftieren organisieren, die ihr Gesellschaft leisten.
Seien Sie präsent. Achten Sie darauf, dass Sie Ihrem Gesprächspartner während der Frage wirklich zuhören und präsent bleiben.
Formatiert die Fragen in zwei Sätzen und einer Frage. "So vermeiden Sie, dass Sie zu viele Fragen stellen oder die Person zu sehr verwirren, um eine Entscheidung zu treffen", schreibt Fredricks. Versuchen Sie dies: Satz 1: Erkennen Sie die Person, die Sie um Hilfe bitten, an und fühlen Sie mit ihr mit. Satz 2: Erklären Sie, warum Sie Hilfe brauchen. Frage: Fragen Sie, wie Sie das Problem gemeinsam lösen können. Zum Beispiel: "Ich bin dir dankbar, dass du am Wochenende den Garten aufgeräumt hast - es war so heiß. Ich möchte, dass wir mehr Zeit als Familie draußen verbringen können. Könntest du herausfinden, wie wir ein paar dieser großen Sonnenschirme für die Terrasse bekommen können?
Rechnen Sie mit ihren Antworten. Überlegen Sie sich bei großen Fragen wie der Forderung nach einer Gehaltserhöhung, was sie sagen könnten und wie Sie auf jede Antwort reagieren würden. Fredricks empfiehlt, dies alles aufzuschreiben, um Vertrauen in die eigene Antwort aufzubauen.

Was tun, wenn die Antwort "Nein" lautet?

Fredericks gibt Ihnen drei Mantras mit auf den Weg, die Ihnen helfen, ein "Nein" zu akzeptieren.

Ein "Nein" jetzt ist kein "Niemals später".
Ein "Nein" ist eine Einladung, mit der Person in Kontakt zu bleiben.
"Nein" ist eine Antwort, und zwar eine weitaus bessere, als nie eine Antwort zu erhalten.

Wenn möglich, finden Sie heraus, warum derjenige Nein gesagt hat, damit Sie wissen, ob er eine Person ist, die Sie zu einem anderen Zeitpunkt um Hilfe bitten könnten. Elternschaft ist ein langer Weg, und es wird noch mehr Gelegenheiten geben, bei denen Menschen, denen Sie wichtig sind, Ihnen helfen können.

"Und schließlich, wenn Sie einfach nicht wissen, wie Sie diese Antworten ausprobieren sollen, oder wenn es einfach nicht Ihr Stil ist, dies zu tun, denken Sie an Folgendes. Sie haben eine endgültige Antwort", schrieb Fredricks. "Es ist schlimmer, viel schlimmer, keine Antwort zu erhalten und ihr mit mehreren Nachfragen hinterherzujagen, was Ihre Zeit verschlingt, als Ihre Antwort zu haben. Man hat Ihnen sogar einen Gefallen getan. Sie haben geantwortet."

Vor allem müssen Sie sich angewöhnen, um Hilfe zu bitten.

Elternschaft ist oft überwältigend, vom Zeitmanagement über Krankheiten bis hin zum Umgang mit Gefühlen und Beziehungen. Der Gedanke, dass man alles allein schaffen muss, ist nur ein zusätzlicher Stressfaktor in der Gleichung.

Wenn ich überfordert bin, hilft es mir manchmal schon, eine Liste mit Menschen zu erstellen, die ich um Hilfe bitten kann. Fangen Sie damit an, dass Sie mutig und selbstbewusst genug sind, um um Hilfe zu bitten, und lassen Sie die Menschen wissen, dass Sie bereit sind, im Gegenzug Hilfe anzubieten, und ehe Sie sich versehen, haben Sie ein ganzes Netzwerk zur Unterstützung Ihrer Eltern aufgebaut.