Psychotherapeutin analysiert - Sechs typische Möglichkeiten, Ausreden für eine toxische Beziehung zu finden
Der Grundstein für die Entwicklung einer Toleranz gegenüber toxischen Verhaltensweisen wird oft bereits im Kindesalter gelegt. Wenn eine Person in jungen Jahren ungesunde Beziehungsmuster erlebt, fällt es ihr als Erwachsener oft schwer, die Grenzen zwischen gesundem und ungesundem Verhalten des anderen zu erkennen. Sie können schnell in eine toxische Beziehung geraten, Ihre Prinzipien ändern und beginnen, das schädliche Verhalten Ihres Partners zu rechtfertigen oder sogar zu entschuldigen.
Die Psychotherapeutin Kaytee Gillis identifiziert in ihrer Arbeit sechs typische Verhaltensmuster, die zeigen, wie Opfer toxischen Verhaltens ihr Verhalten gegenüber ihren Mitmenschen rechtfertigen. Besonders in Beziehungen neigen Menschen dazu, toleranter und toleranter zu sein, wenn es um tiefe Gefühle geht. Aber je nach Schweregrad und Häufigkeit kann das Überschreiten Ihrer Grenzen psychologische Auswirkungen auf Sie haben. Denn giftige Partner, wie Narzissten, kennen keine Grenzen und nehmen voneinander, bis fast nichts mehr übrig ist, geben aber fast nie.
Diese sechs Verhaltensweisen kommen häufig bei Opfern toxischer Beziehungen vor
Intellektualisieren „Er oder sie hatte einen harten Tag“, „Er oder sie hat sich so verhalten, weil als Kind etwas Schlimmes passiert ist“, „Es ist nur eine Phase“: Dieser Satz stimmt mit dem Verhalten von überein dieser giftige Partner. Durch übermäßiges Einfühlungsvermögen und eine Liebesmentalität erklärt der verletzte Partner, warum er ungesund behandelt wurde, und findet in der Auseinandersetzung Legitimität.
Desensibilisierung „Es ist nicht so schlimm“, „Oh, du fühlst dich schlimmer als es ist“, „Na ja, zumindest macht er dies oder das nicht, was schlimmer wäre“, Menschen in diesem Zustand zwischenmenschlicher Beziehungen Diese Reaktion Der Umgang mit einer ungesunden Situation macht die Situation oft desensibel. Opfer häuslicher Gewalt verwenden häufig solche Formulierungen.
VERLEUGNUNG Wenn es Zeugen dafür gibt, dass in einer Beziehung etwas Schlimmes passiert, und jemand Außenstehender es erwähnt, wird das Opfer die Situation oft leugnen und vortäuschen. „Das ist überhaupt nicht so“, „Er oder sie war überhaupt nicht wütend, nur ein bisschen wütend“ oder „Du hast es falsch verstanden“ sind Sätze, die verwendet werden, wenn die andere Person sich nicht mit dem Problem befassen möchte. Möglicherweise liegt ein Problem vor. Um die Wahrheit zu sehen.
Akzeptieren und aufgeben Es ist nicht ungewöhnlich, dass Partner in toxischen Beziehungen ungesunden Mustern erliegen und akzeptieren oder aufgeben. Manchmal wird emotionaler Missbrauch als „Aufgabe“ oder „Rolle in der Beziehung“ angesehen.
Erwarteter Gehorsam Verhalten in einer toxischen Beziehung, das darauf abzielt, Schmerzen zu verschleiern, kann als erwarteter Gehorsam gelten. Reinigen Sie das Haus so schnell wie möglich noch einmal, bevor er oder sie nach Hause kommt und Sie erneut schlecht behandelt. Oder ständig nach Dingen suchen, die anderen gefallen könnten, nur um das Risiko zu verringern, erneut missbraucht zu werden.
Schuld Manche Opfer toxischer Beziehungen scheinen sich selbst die Schuld zu geben. „Wenn ich meine Schuhe nicht noch einmal im Flur liegen lassen würde, wäre er oder sie nicht böse“, um nur ein Beispiel zu nennen. Opfer von emotionalem und körperlichem Missbrauch neigen dazu, sich selbst die Schuld für alles zu geben und das Gefühl zu haben, „nicht gut genug“ für die Beziehung zu sein.
Der Psychotherapeut Gillis bietet in „Psychology Today“ Ratschläge zu Techniken zur Analyse des eigenen Verhaltens.
Fragen Sie sich: „Was würde ich einem Freund sagen, wenn er das gleiche Verhalten erleben würde?“ Schreiben Sie sich Erinnerungen und speichern Sie sie in Ihrem Telefon, wie zum Beispiel: „Hören Sie auf, sich zu entschuldigen. Das ist nicht Ihre Schuld.“ Erinnern Sie sich klar an die Situation, analysieren Sie sie und erkennen Sie, dass Sie nicht der Auslöser sind
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Quelle: www.stern.de
