Partnerdialog zur Erläuterung von Anforderungen
In zahlreichen Beziehungen können Emotionen während Streitigkeiten intensiv werden, doch manchmal verstecken sie auch das wahre Gefühl. Beziehungsexpertin Sharon Brehm erklärt, wie Partner ihre Bedürfnisse effektiver kommunizieren können und wie dies mit emotionaler Heilung zusammenhängt.
Gespräche über die eigenen Bedürfnisse mögen einfach erscheinen, sind es aber selten. Man muss seine eigenen Ängste und Wünsche konfrontieren und dann die Reaktion des Partners handhaben, die Wut, Traurigkeit oder Ärger beinhalten kann. Menschen fragen sich oft: "Warum versteht mein Partner nicht, was mich glücklich macht?" Es wäre schön, wenn er es täte.
Doch solche Erwartungen könnten unrealistisch sein, da sich die Bedürfnisse der Partner von einer Sekunde zur nächsten ändern und Präferenzen variieren können. Dr. Sharon Brehm, eine renommierte Beziehungstherapeutin aus München, betont die Bedeutung des offenen Ausdrucks von Bedürfnissen. Zum Beispiel erwartet man im Restaurant, dass der Kellner fragt, was und ob man bestellen möchte.Similarly, in relationships, communication is crucial, as the therapist elucidates: "We can't expect the waiter to already know what we want. Even as a regular, he will ask if it's the usual."
Unbehagliche Fragen
Diejenigen, die zögern, ihre Bedürfnisse zu kommunizieren, tun dies möglicherweise aus Angst, fordernd zu erscheinen, zu hohe Erwartungen zu haben oder enttäuscht zu werden. Den Partner zu beschuldigen scheint einfacher. "Wenn Sie glauben, dass Ihr Partner kein Interesse hat, Sie glücklich zu machen, sollten Sie diesen Glauben hinterfragen. Würde er bei Ihnen sein, wenn er kein solches Interesse hätte? Strebt er nach einer gleichberechtigten Beziehung, in der Sie auch zufrieden sind?" fragt Brehm.
Diejenigen, die wirklich unsicher sind, sollten ihre Beziehung möglicherweise neu bewerten - trotz der Tatsache, dass andere nicht die Verantwortung tragen, ihren Partner glücklich zu machen. Andernfalls ist offene Kommunikation wichtig, rät Brehm: "Wenn ich das Gefühl habe, dass der Beziehung Zuneigung fehlt, kann ich hinterfragen, warum das so ist. Gibt es möglicherweise ungelöste emotionale Wunden oder ein Hindernis? Was kann ich tun, um mit meinem Partner wieder Vertrauen und Sicherheit aufzubauen?"
Brehm spezialisiert sich auf die emotionale Paargesprächstherapie und hilft Menschen dabei, ihre Gefühle besser auszudrücken. "Unsere gesellschaftlichen Einflüsse haben bei vielen eingepflanzt, dass Emotionen negativ sind oder nur bestimmte Gefühle für bestimmte Personen akzeptabel sind. Frauen zum Beispiel ist es oft erlaubt, mehr zu weinen als Männer, aber der Zorn einer Frau ist tabu," erklärt sie. Generationen, die dazu erzogen wurden, Emotionen zu unterdrücken und Logik zu priorisieren, müssen nun lernen, Emotionen zu erkennen und auszudrücken. Diejenigen, die dies tun, beginnen die Reise der emotionalen Heilung - das zentrale Thema von Brehms Buch 'Wiederhergestellt'.
Doch diejenigen, die emotionale Heilung mit spirituellen Ritualen oder emotionaler Selbstvergessenheit verbinden, liegen falsch. "Unsere sensorischen Eingänge wecken Emotionen, die uns über unsere Gefühle informieren. Wir reagieren auf diese Emotionen und unsere Reaktionen können gelenkt werden," erklärt Brehm. In ihrem Buch verwendet sie den Begriff "Reaktionsflexibilität", der die Fähigkeit beschreibt, verschiedene reaktive Optionen zu erkunden und die optimale zu wählen. Dennoch greifen diejenigen mit begrenzter Reaktionsflexibilität aufgrund vergangener Traumata oft auf dieselben Verhaltensweisen zurück.
Vergangene Verletzungen formen uns
Mehr als nur negative Ereignisse, die Abwesenheit positiver Erfahrungen beeinflusst Menschen. "Das ist nicht, um Eltern für böse Absichten zu beschuldigen oder sie zu verunglimpfen. Trotzdem können die Auswirkungen tiefer sein als angenommen," denkt Brehm, eine Beziehungstherapeutin. Die Abwesenheit von Akzeptanz in der Kindheit und das Fehlen des Vertrauens in die Eltern kann zu Selbstkritik und Vermeidung von Fehlern führen, um Kritik zu vermeiden. Als Erwachsener neigt man dann zur Selbstzweifel oder basiert Entscheidungen auf der Zustimmung anderer aus Sicherheitsgründen.
An diesem Punkt beginnt Brehm häufig ihre Sitzungen mit Klienten. Viele sind sich ihrer Muster und ihrer Konsequenzen bewusst: "Manchmal merkt man, dass man zu heftig reagiert oder sich bei Problemen zurückzieht. Die meisten erkennen, dass sich Festhalten weiter entfernt. Aber oft weiß man nicht, wie man in Konflikt-Situationen anders reagieren soll - dafür muss man seine Emotionen erkunden." Das gilt nicht nur für romantische Beziehungen, sondern auch für Freundschaften, Geschäftspartner und verschiedene zwischenmenschliche Beziehungen.
Denn Emotionen werden durch Gefühle ausgedrückt, die jeder Mensch unterschiedlich zeigt. Einige zeigen Wut durch laute Stimmen, Aggression oder Kritik und Vorwürfe gegenüber dem anderen, während andere passiv werden oder sich zurückziehen, wenn sie wütend sind. Selbst langjährige Partner können die wahren Gefühle des anderen nicht verstehen. Wenn jemand früh gelernt hat, dass es nicht gut ist zu weinen oder zu trauern, kann er Wut statt Trauer zeigen. "Wut treibt den Partner weg - das Gegenteil von dem, was man möchte, wenn man traurig ist, nämlich Nähe und Trost," erklärt Brehm.
Der Partner hätte dann keine Chance, wie geplant zu reagieren, was zu Missverständnissen führt. Wenn sie erkennen, dass Wut eine maskierte Emotion von Traurigkeit sein könnte, können sie ihren Partner ansprechen und Klarheit schaffen: "Bist du wütend oder traurig? Und wenn jemand traurig ist: Kann ich dich trösten oder brauchst du Raum für dich selbst?" Brehm veranschaulicht ihren Ansatz. Wenn dies die Kommunikation und das Verständnis zwischen Partnern verbessert, kann es sogar die Beziehung stärken.
Wenn man seine inneren Gefühle jemandem zeigt, zeigt man Verletzlichkeit und Nähe. Diese Nähe schafft eine Verbindung zwischen zwei Individuen, insbesondere wenn sie von anderen geheim gehalten wird. Dies führt zu einer verbesserten emotionalen Bindung und einer stärkeren Beziehung, wie ein Experte erklärt.
Was eine Partner betrifft, der Schwierigkeiten hat, seine eigenen oder die seines Partners Emotionen zu verstehen, schlägt Brehm vor: "Einige Personen scheuen sich davor, über Gefühle oder Emotionen zu sprechen, weil sie sich überwältigt, kritisiert oder beschuldigt fühlen oder sogar für die Emotionen ihres Partners verantwortlich gemacht werden. Das lässt einen in der Situation machtlos fühlen."
Wenn ein emotionales Thema in den Konflikten eines Paares hartnäckig wieder auftaucht, könnte der andere Partner dazu neigen, weitere Diskussionen zu vermeiden, obwohl der Partner das Bedürfnis nach Kommunikation hat. "Wenn man in einer Schleife feststeckt, ist es klug, die Herangehensweise zu ändern. Wenn eine Person consistently die Diskussion eines Konflikt-Themas verweigert, könnte das Problem eskalieren. Die andere Person fühlt sich weder gehört noch gesehen und unterdrückt ihre Emotionen, bis es unerträglich wird."
Emotionale Heilung hat jedoch den gegenteiligen Effekt. Individuen kommen dazu, ihre eigenen Emotionen sowie die ihres Partners zu verstehen. Partner können einander das Gefühl geben, gesehen zu werden, und auf die Bedürfnisse des anderen eingehen. Brehm betont die Bedeutung der Annahme, des mitfühlenden Interesses und der Vermeidung von Auslösern in der emotionalen Heilung. "Alle Emotionen sollten angenommen werden, sogar negative wie Wut oder Eifersucht, weil sie eine Botschaft tragen", sagt sie.
Damit ein Paar emotional zusammen heilen kann, ist aktives Zuhören entscheidend. Brehm rät von defensivem Zuhören ab und sagt: "Oft hören wir zu, um uns zu verteidigen oder Ratschläge zu geben, ohne zu berücksichtigen, ob der Empfänger sie in diesem Moment braucht. Das Stellen von Fragen erleichtert das Gespräch und vermittelt ein Gefühl von Wärme und Sicherheit." Brehm warnt auch vor der Vermeidung von Auslösern, "denn Vermeidung führt oft zur Stagnation und verhindert eine Lösung."
Negative Behandlung von Emotionen in einer Beziehung kann Schaden anrichten. Aussagen wie "Du bist heute sehr empfindlich" sind schädliche Bewertungen, die niemand hören möchte und vermieden werden sollten. Wenn jemand emotional negativ reagiert, sollte er introspektieren und fragen, ob er gereizt ist oder nicht in bester Gesundheit. Wenn man das Verhalten gegenüber einem Freund gutheißen würde, schlägt Brehm alternative Lösungen wie vor, "Ich möchte dir helfen, aber ich bin unsicher, weil ich deine Emotionen nicht verstehe oder überfordert bin."
Wenn die negative emotionale Reaktion auf dich gerichtet ist, rät Brehm, für sich selbst einzustehen und zu sagen, "Deine Bemerkung ist eine Bewertung und sie tut mir weh." Wenn deine Bedürfnisse immer noch nicht erfüllt sind, können alternative Lösungen außerhalb der Beziehung Erleichterung bieten, wie das Sprechen mit Freunden über das Problem oder deine Gefühle.
Partner im Liebesleben und in der Familie kämpfen oft damit, ihre Bedürfnisse effektiv zu kommunizieren, was zu Frustration führt. Laut Brehm kann diese Kommunikationslücke mit der emotionalen Heilung verbunden sein, da Partner möglicherweise ihre eigenen Befürchtungen und Wünsche konfrontieren und lernen müssen, sie klar auszudrücken.
In ihrem Buch 'Wiederhergestellt' betont Brehm die Bedeutung der Annahme aller Emotionen, einschließlich negativer wie Wut oder Eifersucht, da sie eine Botschaft tragen. Durch die Praxis des aktiven Zuhörens und die Vermeidung defensiver oder schädlicher Aussagen können Paare auf die emotionale Heilung hinarbeiten, was zu einer stärkeren Bindung und einem tieferen Verständnis in ihrem Liebesleben und ihrer Familie führen kann.
