Mehr Sex dank neuer Wandfarbe.
Einleitung: Dies ist eine Kolumne. Sie ist kein objektiver Tatsachenbericht und kein Kommentar. Es sind keine Nachrichten. Na ja, mehr oder weniger, aber subjektiv. Und einige Dinge, die ich hier schreibe, sind wahr, andere nicht. Oder sie sind es, haben aber nichts mit mir persönlich zu tun. Ich greife niemanden an, ich beleidige normalerweise niemanden und sage niemandem, was er tun soll. Ich schreibe das hier nur, weil einige Leute zu denken scheinen, sie könnten das Gegenteil tun: angreifen, beleidigen, Regeln aufstellen.
In einer Kolumne funktioniert das so: Als Kolumnist nimmst du eine Haltung ein, oder sogar zwei oder drei, du könntest einen solchen Text als "Reiz" verstehen. Als Kolumnist könntest du auch sehr kommentierend sein. Du könntest sogar versuchen, andere von deiner Meinung zu überzeugen. Du könntest ein bezahlter Klugscheißer sein. Du könntest. Aber ich tue das nicht.
Ich verteile nur ein paar Gedanken unter der Überschrift "Kolumne" und du kannst sie lesen, aber du musst nicht. Du kannst sie mögen, aber du musst nicht. Wenn du sie nicht magst, bedeutet das nicht, dass du mich heruntermachen, diffamieren oder beleidigen sollst. Ob du meine Qualifikationen, meine Ansichten, mein Schreiben magst - das ist eine Frage des Geschmacks. Geh nach Iran, wenn du eine einheitliche Meinung willst. Lies etwas anderes, wenn es dir nicht gefällt. Ich bin hier bei ntv.de, nicht bei Fox News, ich kann über das schreiben, was ich will, solange ich niemanden verletze oder lüge.
Und deswegen komme ich zum Titel: Ich kann auch darüber schreiben, wie die Wandfarbe im Schlafzimmer mit mehr oder weniger, besser oder schlechterem Sex zusammenhängt, ohne Farbtheorie studiert zu haben. Tatsächlich kann ich über viele Themen schreiben, weil ich eine Kolumne schreibe. Und deswegen kann ich auch über Elektroautos schreiben, ich muss das nochmal sagen. Und nicht als Testfahrt, nicht als Vergleich ("Würdest du Audi oder Tesla oder etwas Billiges aus China vorziehen?"), sondern ich schreibe über Erfahrungen. Über Gedanken. Über Dinge, die ich gehört habe. Du musst das wirklich nicht lesen. Du kannst. Das ist ein Angebot.
Über die Wandfarbe und den Sex werde ich später kommen, ich verspreche es, erst einmal in meinen eigenen Worten: Meine letzte Kolumne handelte davon, mit einem Elektroauto zu reisen. Nichts mehr, nichts weniger. Ich beschreibe, warum ich - um es milde auszudrücken - das nicht so toll finde. Aus Gründen. Du kannst den Text nochmal lesen, wenn du ihn noch nicht gelesen hast (keine Nachrichten, kein Kommentar, kein Anschein von Objektivität, wie es - sagen wir es zusammen - eine Kolumne ist: subjektiv, ich-zentriert, nicht an Objektivität gebunden, mit einem Augenzwinkern).
"Ich schreibe an deine Station ..."
Denke daran, fair zu kommentieren, Instagram erinnert seine Selbstpromoter oft daran, das hat es kürzlich auch bei mir gemacht, als ich einem Freund zum Geburtstag gratuliert habe. Hat Insta das auch bei Steffen, Tom, Claus und Olli gemacht? Diese selbsternannten Alleswisser dachten wohl, sie könnten in meinem öffentlichen Account ungestraft ihr Gift verspritzen. Sie glauben, mich angreifen, ja sogar bedrohen zu können, "schreib an die Station". Oh mein Gott, um sich zu beschweren? Um meine Entlassung zu fordern?
Ich habe diese "Männer" nicht persönlich angegriffen, aber sie scheinen zu glauben, das von ihren teilweise privaten Instagram-Accounts aus tun zu können. Diese Art von Post ist einfach eine Form von Penisvergrößerung, wie mir ein Freund versichert hat, da die Steffens, Clausis, Toms und Ollis sich gegenseitig ihre Kommentare liken können, die sie unter meinem Post als "intellektuelle Ejakulationen" hinterlassen. Das ist natürlich jämmerlich, aber ich wollte least einmal sagen, wie ich das finde. Jämmerlich.
Ich zitiere (habe mir die Freiheit genommen, keine Rechtschreibfehler zu korrigieren): "Ich hoffe, das soll witzig sein, denn es ist leider total realitätsfern", schreibt clausxy. christianxy kommt gleich zur Sache: "Blödsinn" und "intellektuelle Magere Suppe" schreibt er, ohne zu verschweigen, dass er sich eloquenter ausdrücken könnte. Freundlich wäre mir vollkommen ausreichend gewesen. Aber christianxy, bitte, ich freue mich auf deine Eloquenz. Einer zieht die Altekarte und meint einfach, ich sei "zu alt", um "moderne Dinge" zu verwenden. So gemein, immer diese Altersdiskriminierung. Als ob junge Leute sich ein Elektroauto leisten könnten. Der frankxy hat bereits angekündigt, dass er meinem Arbeitgeber schreiben wird, weil dieser Artikel keine Substanz hat, nur Emotionen. Als ob Emotionen keine Substanz hätten. Auch die Leser tomxy und joxy verhalten sich, als hätte ich mich unter falschen Voraussetzungen bei "Auto Bild" beworben,
Die Bestellungen für Elektroautos sinken, und das liegt nicht an "Schreibern" wie mir, die diese fortschrittliche Technologie kritisieren, sondern daran, dass es auf dem Markt noch keine ausgereiften Produkte und Ideen gibt. Ich kann das nur damit erklären, dass das "E" eine Testphase ist und wir mitten drin stecken. Denn ich würde mich freuen, in Elektroautos herumzufahren, aber habe ich schon über meine Unbehaglichkeit beim autonomes Fahren berichtet? Entschuldigung, wenn jetzt eine ganze Industriezweig wegen meiner Zweifel als Schreiberling stirbt, aber ich schweife ab.
Endlich Sex
Also, das ist wirklich wahr, denn ich habe es von irgendwoher kopiert und behaupte es nicht einfach: 1. Rote Wändeboosten nicht unbedingt Ihre Matratzensportarten. 2. Weiße oder schwarze Wände sind eher kontraproduktiv. 3. Gelbe und orange strukturierte Farbe, wie in Ihrem letzten Ferienhaus auf Usedom, hat es auch nicht gebracht, oder? Sie werden es nie erraten! Türkis? Ja, es wird wärmer. Wenn Sie sieben Stunden tiefen Schlaf haben möchten, helfen Blau und Grün wirklich. Diese Farben sind beruhigend. Aber Sex? Keine Chance.
Ich will Sie nicht länger auf die Folter spannen: Die Farbe, die Ihren Durst nach Körpereintausch anregt, ist Karamellfarbe. Sie hätten das nicht gedacht, oder? Und das Beste daran ist: Es verwandelt sich schnell in "salziges Karamell"...
Also, ich muss los, zum Baumarkt. Ich wünsche Ihnen ein sexy Wochenende. Und für diejenigen, die mir schreiben wollen: Schalten Sie erst in den sechsten Gang, dann überprüfen Sie: "Muss ich Frau Oelmann jetzt wirklich schreiben, wenn ich mich so negativ fühle?" und dann einfach locker lassen und durch die Hose atmen! Einfach gemacht.
PS: Ich möchte meinen drei Lesern danken, die mir positive E-Mails oder Nachrichten auf allen Kanälen geschickt haben. Ich habe nicht einmal die gemeinsten erwähnt oder gelesen, mein Urlaub ist zu wertvoll dafür.
In meiner letzten Kolumne habe ich über meine Erfahrungen mit dem Reisen mit einem Elektroauto geschrieben und meine weniger enthusiastischen Meinungen zum Fahrzeug geäußert. Trotzdem kann ich auch über Elektroautos in der Zukunft schreiben, indem ich den Schwerpunkt auf Gedanken und Erfahrungen lege, anstatt Vergleiche oder Testfahrten.
