J. Peirano: Codul secret al iubirii - Mama mea nu acceptă un refuz, chiar și atunci când am multe de făcut.
Stimată doamnă Peirano,
Am 34 de ani și sunt mama a doi copii (6 și 3 ani). Lucrez cu fracțiune de normă, dar, împreună cu călătoriile, lucrez adesea 30-35 de ore pe săptămână.
Mama mea a fost întotdeauna foarte pretențioasă și a avut nevoie de multă atenție din partea mea. Dacă nu i-o ofeream, se ofensa sau făcea remarci răutăcioase. Deseori calculează cât timp am (se presupune) pentru mine ca să merg la coafor, să mă întâlnesc cu prietenii, să mă uit la seriale, iar apoi este dezamăgită și remarcă: "Dar tu nu ai niciodată timp pentru mine".
Adesea mă sună brusc și apoi vorbește despre ea și despre grijile ei. Uneori nu răspund la telefon pentru că ea nu găsește un capăt de țară. Mă stresează foarte tare când am tras un picior pentru a petrece timp cu copiii mei sau pentru a face ceva, iar apoi mama dă buzna fie cu un telefon, fie cu o vizită neanunțată și îmi dă peste cap toate planurile. În plus, ea trebuie să fie mereu în centrul atenției și rareori observă ce vor sau ce au nevoie ceilalți.
Deja mi-e teamă de perioada Crăciunului. Mama mea se simte întotdeauna foarte singură atunci și vrea să fie acolo pentru orice. La târgurile de Advent de la grădiniță, la târgul de Crăciun, făcând artizanat. Dar, de obicei, efortul este dublu, pentru că atunci totul se învârte în jurul mamei mele și nu mă pot bucura de timpul petrecut cu copiii mei. Ca să fiu sinceră, sunt total stresată de ea.
De asemenea, mama mea îmi cere în mod tacit să îi fac un calendar de Advent, să îi aduc un cadou de Sfântul Nicolae și să planific sărbătorile de Crăciun într-un mod care să fie cel mai bun pentru ea. Asta mă lasă pe mine să mă ocup de treabă, iar eu stau în bucătărie și îi mulțumesc pe toți, în timp ce mama mea stă confortabil pe canapea cu copiii mei și se distrează cu ei. În prezent, suntem în renovare, iar soțul meu Michael călătorește mult în interes de serviciu. Mă tem de următoarea săptămână și mă tem că mama mea va înrăutăți și mai mult lucrurile.
Cum pot să mă distanțez fără ca ea să se întoarcă din nou împotriva mea? De exemplu, când îi spun ce am de gând să fac, îmi spune: "Dar eu te pot ajuta, din păcate tu nu accepți niciun ajutor". Și apoi vine și ea și am și mai multă treabă de făcut, pentru că trebuie să am grijă și de mama mea.
Aș fi foarte recunoscătoare pentru orice sfat!
Cele mai bunesalutăriMiriamG.
Dragă Miriam G.,
Se pare că mama ta cere multă atenție din partea ta. A fost întotdeauna așa sau s-a dezvoltat doar în ultimii ani, de exemplu, pentru că mama dumneavoastră s-a pensionat sau s-a despărțit de partener? Sunteți obișnuită ca mama dumneavoastră să vă facă responsabilă pentru satisfacerea propriilor nevoi? De asemenea, mama dumneavoastră ar putea să-și dezvolte propriile contacte sociale și să se alăture unor grupuri sau să caute prieteni care au și ei nevoie să vorbească și au mult timp liber.
Este evident că nu vă este ușor să vă formulați propriile priorități și să trăiți în funcție de ele: să aveți grijă de copiii mici, de soțul dvs., de dvs. și de locul de muncă. Pentru că mama dvs. continuă să intervină și să ceară atenție, implicare și timp. Iar tu nu pari să trăiești acest lucru ca pe un sprijin, ci ca pe o povară suplimentară, pentru că mama ta este foarte exigentă și egocentrică și nu este capabilă să te ajute.
În astfel de situații, noi, terapeuții comportamentali, oferim jocuri de rol pentru a lucra și a încerca noi modele comportamentale. Mai ales în situațiile problematice care apar în mod repetat (cum ar fi noi vizite spontane sau cerințe din partea mamei dumneavoastră), este foarte util să fiți pregătiți prin intermediul jocurilor de rol, astfel încât să puteți reacționa diferit în viitor.
Se pare că nu ați avut succes până acum cu tiparul de a vă justifica și de a vă dezvălui propria gestionare a timpului. Afirmația: "Mamă, am atât de multe de făcut pentru că săptămâna aceasta avem după-amiezi de meșteșuguri la grădiniță, iar Mihai este mereu în călătorii de afaceri", a dus la alte oferte de contact și la depășirea limitelor cu mama ta: "Tu, Miriam, dacă ai atât de multe de făcut, te pot ajuta! O să vin la după-amiaza ta de meșteșuguri și aș fi fericită să rămân la tine în weekend".
Cu acest răspuns, ai marcat un autogol, ca să spunem așa, pentru că mama ta pur și simplu îți impune viziunea ei asupra lucrurilor. "Dacă ai prea multe de făcut, ai nevoie de mama ta și de apropierea ei." În plus, mama ta și-a creat în mod elegant o datorie față de tine în mintea ei, pentru că dacă te ajută cu meșteșugurile sau stă cu tine în weekend, nu poți refuza să-i faci un calendar de Advent micuț.
V-aș sugera un nou model de răspuns. Nu vă apărați, nu vă justificați și nu vă dezvăluiți prioritățile și modul în care vă organizați timpul, pentru că asta vă face vulnerabil. Rămâi rece cu tine și cu nevoile tale: "Când am prea multe de făcut, vreau să mă concentrez pe mine, pe sarcinile mele și pe copiii mei în liniște și pace, iar mama mă deranjează în acest proces." (Aceasta este poziția dvs. interioară, ca să spunem așa).
Într-o etapă ulterioară, vă puteți imagina un bumerang pe care îl trimiteți cu îndemânare înapoi la expeditor, și anume la mama dumneavoastră, făcând o mică mișcare cu mâna. Din punct de vedere lingvistic, bumerangul ar însemna că oglindiți agresivitatea mamei dvs.
De exemplu:Mama: "Nu m-ai contactat deloc în ultima săptămână. Ai uitat de mine?" Fiica: "Mamă, ți-am spus deja de mai multe ori că sunt extrem de ocupată în acest moment și că am nevoie de odihnă." Mama: "Dar pot să te ajut și să iau copiii. Apoi te poți odihni."
Aici puteți trimite bumerangul înapoi, spunând: "Mamă, ce te face să accepți atât de greu că am nevoie doar de odihnă?".
Acum ai întors foaia: nu mai ești atacată ca o fiică nerecunoscătoare care nu are timp pentru mama ei, ci mama ta are o problemă în a respecta limitele fiicei sale. Acum poți să nu te grăbești și să aștepți să vezi ce spune mama ta și apoi să folosești tehnica "înregistrarea cu chiu cu vai". Repetați din nou și din nou, într-o manieră prietenoasă, dar fermă: "Da, mamă, s-ar putea să ai nevoie de apropiere atunci când ești stresată. Dar eu am nevoie doar de liniște și pace. De ce îți este atât de greu să accepți asta?".
Sau puteți să vă luați mama de onoarea ei maternă și să o întrebați: "Mamă, știi ce vreau de la tine? Aș fi foarte fericită dacă mi-ai lăsa spațiu și ai înțelege că vreau să mă concentrez pe copiii mei și pe sarcinile mele în acest moment".
De ce nu încerci și să te aștepți ca mama ta să reacționeze la început într-un mod neobișnuit. S-ar putea să se simtă jignită sau să insiste că trebuie să aveți grijă de ea acum (de exemplu, pentru că mama dvs. trebuie să meargă la medic sau are o problemă). Cel mai bine este să suportați acest lucru pentru o vreme și să repetați saltul în registru. Este important să rămâneți consecvent și să vă mențineți nu. Dacă copiii dvs. se plâng la casa de marcat de la supermarket pentru că vor ciocolată, singurul lucru care contează este că nu le cumpărați ciocolată. În caz contrar, copiii vor învăța că văicăreala duce la succes.
În același mod, este important să suporți pentru o vreme faptul că mama ta nu este mulțumită de alegerile tale de viață. Și totuși, trăiți conform propriilor priorități (așa cum mama dvs. trăiește conform propriilor priorități) și faceți tot ce aveți de făcut în liniște.
Am văzut deja la mulți pacienți că această demarcație a dus la o relație mai clară și mai relaxată. În cele din urmă, și relația cu mama ta va avea beneficii dacă nu te vei mai simți copleșită și enervată, ci te vei întâlni cu mama ta atunci când îți convine cu adevărat.
CustimăJuliaPeirano
Citește și:
- De ce a fost ultimul tău film cu atât de mult timp în urmă?
- Helge Schneider consideră avatarurile "înfricoșătoare"
- Un deținut reușește să evadeze de la tribunalul raional
Sursa: www.stern.de