Noul tău interes amoros te "păcălește"? Iată cum să recunoști și să abordezi această problemă
În zilele noastre, acest comportament dăunător este cunoscut sub denumirea populară de "breadcrumbing" - acte sporadice de atenție care nu au ca rezultat nimic semnificativ pentru victimă, a declarat Duygu Balan, un psihoterapeut specializat în traume și răni de atașament din San Francisco Bay Area.
Breadcrumbing se referă la o formă de manipulare - intenționată sau nu - care implică o persoană "care simulează interesul și se comportă ca și cum se simte sincer interesată și investită într-o relație cu o altă persoană, când nu este așa", a declarat Dr. Monica Vermani, psiholog clinician cu sediul în Canada și autor al cărții "A Deeper Wellness: Conquering Stress, Mood, Anxiety and Traumas".
Cei care acționează în mod intenționat în moduri înșelătoare pot face acest lucru pentru atenție, validare sau control, sau pentru a obține părțile distractive ale unei relații fără a fi nevoiți să se angajeze. A înșela o persoană împiedică "pe cineva să caute în altă parte o conexiune mai stabilă, mai fiabilă și mai reală și să rămână plin de speranță și concentrat asupra ei", a adăugat Vermani.
Alții pot fi pur și simplu în conflict cu privire la ceea ce își doresc sau nu se simt confortabil cu intimitatea din cauza educației sau a traumei lor, au spus experții. Aceste persoane se pot simți, de asemenea, inadecvate și incapabile să se angajeze în relații sănătoase și autentice.
Breadcrumbing-ul poate avea loc în relațiile familiale și la locul de muncă, dar este cel mai frecvent în contexte romantice, a spus Balan - mai ales odată cu creșterea întâlnirilor online, unde este mult mai ușor pentru oameni să ofere scurte impulsuri de conexiune și afecțiune cu un apel rapid, un text sau un like la o postare.
Motivul pentru care breadcrumbing funcționează pentru a menține pe cineva în colțul făptuitorului se bazează pe principiul psihologic al "întăririi intermitente", care conduce ciclul de dependență și succesul comportamentului de joc. La un aparat de jocuri de noroc, din când în când există un mic câștig, așa că continui să joci în speranța de a obține din nou acest lucru, a declarat Dr. Kelly Campbell, profesor de psihologie la California State University, San Bernardino - în timp ce dacă nu ai câștiga niciodată, nu ai continua să joci.
Indiferent de motivul pentru care cineva pescuiește, impactul poate fi incredibil de dăunător, mai ales dacă durează ani de zile, au spus experții.
Iată cum să recunoști când ești păgubit și cum să treci mai departe dacă vine momentul.
În cârlig și pe raft
La locul de muncă, s-ar putea să vă confruntați cu "breadcrumbing" dacă laudele înalte ale unui supraveghetor și promisiunile vagi de avansare nu se materializează niciodată, a spus Vermani.
"Un prieten se poate preface interesat și conectat fără nicio intenție de a se întâlni, de a călători sau de a se angaja într-o prietenie reală, autentică, dar în realitate te sună doar atunci când are nevoie de ceva de la tine", a adăugat ea. "Adesea, în aceste relații, ținta se simte folosită și nu reprezintă o prioritate reală a agresorului lor."
În contextele romantice, puteți primi texte, poezii, liste de redare, complimente, conținut online despre interese comune sau mesaje lungi de flirt sau mesaje sincere. Persoana poate părea chiar grijulie atunci când apare din senin pentru a întreba cum a decurs recitalul de pian al fratelui tău.
Dar aceste comunicări se diminuează, apoi continuă cu intermitențe. Planurile de a merge la întâlniri sau de a se angaja unul față de celălalt cad sau se întâmplă rar, au spus experții - iar atunci când se întâmplă, victima face adesea planificarea.
Unii "păgubiți experimentați", a adăugat Vermani, pot fi vagi cu privire la locul în care se află și la ceea ce fac, și se simt de neatins.
"Dar, dacă ținta "breadcrumberului" își exprimă nemulțumirea și dorința de a trece mai departe, adesea "breadcrumberul" devine brusc foarte interesat - ca mijloc, desigur, de a-și ține ținta în cârlig, doar pentru a o pune în cele din urmă înapoi pe raft."
Un impact emoțional insidios
Breadcrumbing-ul poate crea o confuzie și o suferință enormă pentru țintă, a spus Vermani.
"În timp, ținta este manipulată emoțional, înșelată și lipsită de respect", a adăugat ea. "Ei se simt anxioși, triști, confuzi, singuri, inadecvați, abandonați, jenați... fără speranță și speranță, furioși și nedemni de dragoste sau atenție."
Ca urmare, cineva se poate mulțumi cu resturi de atenție, crezând că este normal sau ceea ce merită - prin urmare, scăzând așteptările față de relații, căutând în mod repetat relații cu modele familiare și împiedicându-se să găsească ceva mai bun, a spus Campbell.
Vindecarea de la breadcrumbing
Dacă breadcrumbing se întâmplă într-o relație care este importantă pentru tine, confruntarea cu persoana respectivă merită, a spus Campbell.
"Trebuie să le oferiți posibilitatea de a-și corecta comportamentul și de a vă arăta că a fost o greșeală și că vor face mai bine pe viitor", a adăugat ea. "Ei nu pot citi gândurile, așa că nu știu. Așa că, dacă ați exprimat ce anume v-a deranjat și nu se schimbă, atunci puteți spune: "Nu voi mai face acest lucru"".
Dacă în schimb trebuie să vă îndepărtați de persoana respectivă, recuperarea poate fi un proces dificil, dar realizabil.
A fi capabil să recunoști fărâmițarea este primul și cel mai important pas, au spus experții. Dar apoi trebuie să identificați rădăcina motivului pentru care acceptați astfel de rele tratamente, ceea ce vă poate ajuta să începeți călătoria de consolidare a stimei de sine. Colaborarea cu un expert în sănătate mintală pentru a face acest lucru poate fi deosebit de utilă.
Un alt motiv pentru care terapia poate fi utilă este pentru că procesul îți poate arăta ce înseamnă o relație sănătoasă, spre deosebire de ceea ce ești obișnuită, a spus Balan. Un terapeut, în mod ideal, este cineva care recunoaște în mod constant, empatizează, este responsabil, ascultă cu adevărat și arată grijă - și, atunci când nu reușește, își cere scuze și acordă "importanță emoțiilor acelei persoane", a adăugat ea.
De asemenea, o relație sănătoasă nu poate fi forțată, "pentru că, dacă nu este autentică, nu este reală", a spus Balan. "Dacă nu vine organic, dacă nu vine din inima persoanei... doar să faci actul pentru actul în sine, fără emoții și angajament, este de fapt destul de lipsit de sens".
Priviți oamenii pentru ceea ce sunt cu adevărat și "renunțați la falsul sentiment de speranță", a spus Vermani. Încetați contactul cu persoana respectivă, deoarece o reapariție vă poate atrage din nou în ciclul de dependență.
"Oamenii în suferință se revarsă asupra altora", a spus Vermani. "Nu personalizați acțiunile oamenilor. Amintiți-vă că oamenii vă arată cine sunt ei - nu cine sunteți voi."
Dacă vă aflați de cealaltă parte a acestei ecuații și vă dați seama acum că sunteți "breadcrumber", experții au sfaturi similare: Împreună cu un terapeut, lucrați la înțelegerea problemelor dvs. cu intimitatea și angajamentul.
Pe de altă parte, a spus Campbell, dacă te afli doar într-o fază de explorare, fără angajament, comunică direct cu o pereche mai bună - cineva care, de asemenea, nu caută ceva serios și care ar avea aceleași intenții inconsecvente și fără presiune ca și tine.
Citește și:
Sursa: edition.cnn.com