J. Peirano: El código secreto del amor - Mi madre no acepta un no por respuesta, ni siquiera cuando tengo mucho que hacer.
Estimada Sra. Peirano,
Tengo 34 años y soy madre de dos niños (de 6 y 3 años). Trabajo a tiempo parcial, pero junto con los viajes, a menudo trabajo entre 30 y 35 horas a la semana.
Mi madre siempre ha sido muy exigente y requería mucha atención por mi parte. Si no se la prestaba, se ofendía o hacía comentarios insolentes. A menudo calcula cuánto tiempo (supuestamente) tengo para mí, para ir a la peluquería, quedar con amigos, ver series, y luego se decepciona y comenta: "Pero si nunca tienes tiempo para mí".
A menudo me llama de repente y luego habla de sí misma y de sus preocupaciones. A veces no contesto al teléfono porque ella no encuentra el final. Me estresa mucho cuando he hecho un esfuerzo para pasar tiempo con mis hijos o hacer algo, y luego mi madre irrumpe con una llamada o una visita sin avisar y estropea todos mis planes. Además, siempre tiene que ser el centro de atención y rara vez se fija en lo que quieren o necesitan los demás.
Ya temo las Navidades. Mi madre siempre se siente muy sola y quiere estar presente en todo. En los mercadillos de Adviento de la guardería, en el mercado de Navidad, haciendo manualidades. Pero suele suponer el doble de esfuerzo porque entonces todo gira en torno a mi madre y no puedo disfrutar del tiempo con mis hijos. Para ser sincera, estoy totalmente estresada por ella.
Mi madre también me exige tácitamente que le haga un calendario de Adviento, que le lleve un regalo para San Nicolás y que planifique las vacaciones de Navidad de la forma que más le convenga. Eso me deja el trabajo a mí y me pongo en la cocina a complacer a todo el mundo, mientras mi madre se sienta cómodamente en el sofá con mis hijos y pasa un buen rato con ellos. Actualmente estamos haciendo reformas y mi marido Michael viaja mucho por negocios. Me aterra la semana que viene y temo que mi madre empeore aún más las cosas.
¿Cómo puedo distanciarme sin que ella vuelva a poner las cosas en mi contra? Por ejemplo, cuando le cuento lo que estoy planeando, me dice: "Pero yo puedo ayudarte, desgraciadamente tú no aceptas ninguna ayuda". Y entonces vuelve en mí y tengo aún más trabajo porque también tengo que cuidar de mi madre.
Le agradecería mucho cualquier consejo.
Saludos cordialesMiriamG.
Estimada Miriam G.,
Parece que tu madre te exige mucha atención. ¿Siempre ha sido así o ha sido en los últimos años, por ejemplo, porque tu madre se ha jubilado o se ha separado de su pareja? ¿Estás acostumbrado a que tu madre te haga responsable de tus propias necesidades? Tu madre también podría desarrollar sus propios contactos sociales y unirse a grupos o buscar amigos que también necesiten hablar y tengan mucho tiempo libre.
Obviamente, no es fácil para ti formular tus propias prioridades y vivir de acuerdo con ellas: cuidar de tus hijos pequeños, de tu marido, de ti misma y de tu trabajo. Porque tu madre sigue interfiriendo y exigiendo atención, implicación y tiempo. Y no parece que experimentes esto como un apoyo, sino como una carga adicional, porque tu madre es muy exigente y egocéntrica y es incapaz de ayudarte.
En estas situaciones, los terapeutas conductuales proponemos juegos de rol para elaborar y ensayar nuevas pautas de comportamiento. Especialmente en situaciones problemáticas que se repiten (como nuevas visitas espontáneas o exigencias de tu madre), es muy útil prepararse mediante juegos de rol para poder reaccionar de otra manera en el futuro.
Parece que hasta ahora no has tenido éxito con el patrón de justificarte y revelar tu propia gestión del tiempo. La afirmación: "Mamá, tengo mucho que hacer porque esta semana tenemos tardes de manualidades en la guardería y Michael siempre está de viaje de negocios", dio lugar a más ofertas de contacto y a cruzar los límites con tu madre: "¡Tú, Miriam, si tienes tanto que hacer, yo puedo ayudarte! Iré a tu tarde de manualidades y me encantaría quedarme a dormir el fin de semana".
Con esta respuesta, te has metido un gol en propia meta, por así decirlo, porque tu madre no hace más que imponerte su visión de las cosas. "Si tienes mucho que hacer, necesitas a tu madre y su cercanía". Además, tu madre ha creado elegantemente una deuda contigo en su propia mente, porque si te ayuda con las manualidades o se queda contigo el fin de semana, no puedes negarte a hacerle un pequeño calendario de Adviento.
Yo sugeriría un nuevo patrón de respuesta. No te defiendas, no te justifiques y no reveles tus prioridades y cómo organizas tu tiempo, porque eso te hace vulnerable. Mantente fría contigo misma y con tus necesidades: "Cuando tengo demasiadas cosas que hacer, quiero concentrarme en mí, en mis tareas y en mis hijos con tranquilidad y mi madre me molesta en el proceso". (Ésta es tu propia posición interior, por así decirlo).
Un paso más allá: imagina un boomerang que devuelves hábilmente al remitente, es decir, a tu madre, haciendo un pequeño movimiento con la mano. Lingüísticamente, el boomerang significaría que estás reflejando la agresividad de tu madre.
Porejemplo:Madre: "Hace una semana que no te pones en contacto conmigo. ¿Te has olvidado de mí? "Hija: "Mamá, ya te he dicho varias veces que estoy muy ocupada en este momento y que necesito descansar. "Madre: "Pero puedo ayudarte y llevarme a los niños. Así podrás descansar".
Aquí puedes devolver el boomerang diciendo: "Mamá, ¿por qué te cuesta tanto aceptar que sólo necesito descansar?".
Ahora le has dado la vuelta a la tortilla: ya no te atacan como a una hija desagradecida que no tiene tiempo para su madre, sino que tu madre tiene un problema para respetar los límites de su hija. Ahora puedes tomarte tu tiempo y esperar a ver qué dice tu madre y luego utilizar la técnica del "disco rayado". Repite una y otra vez de forma amistosa pero firme: "Sí, mamá, puede que necesites cercanía cuando estás estresada. Pero yo sólo necesito paz y tranquilidad. ¿Por qué te resulta tan difícil aceptarlo?".
O puedes coger a tu madre por su honor de madre y preguntarle: "Mamá, ¿sabes lo que quiero de ti? Sería muy feliz si me dieras espacio y entendieras que en este momento quiero concentrarme en mis hijos y en mis tareas".
¿Por qué no lo intentas y esperas que tu madre reaccione al principio de un modo inusual? Puede que se ofenda o que insista en que tienes que ocuparte de ella ahora (por ejemplo, porque tu madre tiene que ir al médico o tiene algún problema). Lo mejor es aguantar esto durante un tiempo y repetir el salto en el registro. Es importante que seas coherente y mantengas el no. Si tus hijos se quejan en la caja del supermercado porque quieren chocolate, lo único que cuenta es que no les compres chocolate. De lo contrario, los niños aprenderán que lloriquear conduce al éxito.
Del mismo modo, también es importante que aguantes durante un tiempo que tu madre no esté contenta con tus decisiones vitales. Y, sin embargo, vivas según tus propias prioridades (igual que tu madre vive según las suyas) y hagas todo lo que tengas que hacer en paz.
Ya he visto con muchos pacientes que esta delimitación ha llevado a una relación más clara y relajada. En última instancia, tu relación con tu madre también se verá beneficiada si dejas de sentirte agobiada y molesta y quedas con tu madre cuando realmente te convenga.
Saludos cordialesJuliaPeirano
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Fuente: www.stern.de
