"Es el compromiso lo que hace posible una relación"

Relaciones - "Es el compromiso lo que hace posible una relación"

Señora Perry, ha escrito usted una guía en la que explica cómo podemos tener buenas relaciones. Desde la llegada de Internet, todos y cada uno de nosotros conocemos a muchísima gente.Creo que conocemos a demasiada gente para poder conectary no sabemos elegir...hay un experimento del psicólogo estadounidense Barry Schwartz en el que repartía chocolate: A un grupo de participantes se le dio una caja con seis tipos diferentes de chocolate, al otro grupo se le dio una caja con 140 tipos diferentes. Les pidió que eligieran un chocolate. A los que sólo podían elegir entre seis chocolates les resultó fácil. El otro grupo tardó mucho más en decidirse y los sujetos de la prueba quedaron menos satisfechos con su elección.Pero, ¿acaso no sentimos y decidimos con quién queremos relacionarnos realmente?Si podemos ser amigos o pareja de un número infinito de personas, pensamos que podríamos encontrar a alguien mejor. Y ya no nos sentimos responsables de la otra persona,¿qué quiere decir?Antes de Internet, cada uno de nosotros conocía entre 140 y 150 personas, entre familiares y amigos. Si alguien se deshacía de sus amigos, en algún momento tenía mala reputación y se quedaba sin amigos. Hoy en día, se puede salir airoso de este tipo de comportamiento simplemente pasando página, por eso se comparan las citas online con las compras online... Sí, salimos con alguien como si buscáramos el par de vaqueros perfecto. Si alguien conoce a 140 personas y quiere casarse, puede que cuatro hombres o mujeres entren en cuestión, y sólo dos de ellos estén interesados. Y sólo una persona resulta ser la mejor. Y esa es con la que nos conformamos. Una relación no funciona porque él o ella sea "el adecuado". Es el compromiso lo que hace posible una relación. Una amiga mía lleva ocho años buscando pareja. Ahora acude a sus citas con la misma actitud con la que otros se duchan con agua fría: valentía. ¿Por qué ninguno de los hombres parece ser compatible conella? Probablemente no se trate sólo de los hombres, sino también de su amiga. Quizá ella y los candidatos se estén dando cuenta: "No eres exactamente lo que yo quiero que seas". Pero estar en una relación significa influirse mutuamente. Pero hoy en día la gente tiene las ideas muy claras sobre su pareja y su vida en pareja, y no está dispuesta a cambiar y crecer juntos,por lo que la "pareja perfecta" es una ilusión.Sí, sólo existe la persona que es lo suficientemente buena, pero ¿no prometen las citas en línea tener preparada a la persona adecuada?Pero conocer gente en la vida real también es genial. Ahí es donde conocemos a gente con la que trabajamos, por ejemplo, a la que llegamos a conocer de verdad. Y un día nos damos cuenta: Dios mío, esta persona me gusta de verdad. Si hubiéramos quedado para tomar un café, eso nunca habría ocurrido. Se necesitan más de 30 minutos para conocerse.

Elamor a primera vista es diferente: en esos momentos, nos sentimos atraídos por una persona antes incluso de haberla conocido.La atracción sexual surge de muchas maneras, no sólo a nivel físico. Puede que ni siquiera nos gusten nuestros amigos después de haberlos conocido una vez en una fiesta. Pero a medida que nos acostumbramos a ellos, empiezan a gustarnos.Me parece que la gente es más guapa y más joven cuanto más tiempo estoy con ellos.Nunca había oído eso antes, pero me gusta. Puede que en algún momento dejes de fijarte en la edad de la gente. La edad es lo primero en lo que nos fijamos.En tu libro, también examinas cómo formamos relaciones. Buscamos parejas que provoquen en nosotros los mismos sentimientos que experimentamos con las personas que nos criaron.Así que si tuviste una relación en la que podías confiar en que alguien estaría ahí para ti, te sentirás seguro en las relaciones. Te resultará fácil aceptarte a ti mismo y a los demás. Pero si nunca recibiste atención, si no podías confiar en ser amado y sostenido, entonces habrás desarrollado un anhelo, un deseo de ello. Y más tarde confundes este anhelo con el amor. ¿Cómo se manifiesta esto? Por ejemplo, te enfadas y te vuelves controlador. En este caso, te resulta difícil confiar. Crees que tienes que manipular y controlar. Encierras a tu pareja para que no pueda conocer a nadie. O te vuelves anhelante y eliges a un ser querido que no está emocionalmente disponible. Las personas inseguramente apegadas se sienten atraídas por las personas evitativas. Si nunca parecen haber sido capaces de complacer a sus primeras figuras de apego, lo sienten como un asunto inacabado. Entonces buscan parejas a las que tampoco pueden complacer, para que esta vez les salga bien y completen la tarea.¿Cómo puedes deshacerte de estos patrones de apego insanos?una forma es tomar conciencia de cómo estás actuando y darte cuenta de que tu pareja no es realmente la pareja que deberías estar buscando. Tienes que anular tus propios instintos. La mayoría de las veces, alguien así ha tenido muchas experiencias antes, le han roto el corazón y ahora está tomando una decisión: Esta vez lo haré de otra manera. Puede que alguien así siempre haya tenido relaciones sexuales en la primera cita, por ejemplo, para mantener a la otra persona cerca. Y esta vez, la persona se toma más tiempo. En lugar de perseguir al hombre o a la mujer, permite que la relación sea un toma y daca. Se pregunta: ¿Cómo reaccionaría si no fuera neurótico? Se trata de un proceso que requiere cierta madurez.Me cuesta imaginar que tengamos nuestras propias neurosis en la pantalla a los veinte años.Sí, hay que reflexionar en lugar de reaccionar. Sólo así podremos cambiar nuestros hábitos. Lo que también puedes hacer si eres una persona controladora y tienes mucho tiempo para manipular a la otra persona: escribirlo en lugar de exteriorizarlo.Desde tu punto de vista, ¿la escritura crea un amortiguador entre tú y el mundo?significa poner tu instinto en palabras. Y cuando ponemos los sentimientos en palabras, podemos hacernos con ellos. En terapia, esto significa procesar nuestros sentimientos.¿Qué hacer con la nostalgia que nos queda? Antes de amar,hay que enamorarse.Y parte del enamoramiento es el anhelo, de lo contrario no nos interesaría la otra persona.Sí,esmuy difícil diferenciar entre: "Oh, vaya, realmente tengo que volver a ver a este tipo" y "No soy nada hasta que lo haya vuelto a ver". Alguien que no ha anhelado mucho en su vida y de repente empieza a hacerlo probablemente sólo esté enamorado. Pero si ya has experimentado el anhelo, entonces deberías examinar tus sentimientos detenidamente y preguntarte: "¿Realmente quiero a esta persona?" Pero, ¿acaso el anhelo no forma parte de todas las grandes historias de amor? Romeo y Julieta, de Shakespeare, se anhelan mutuamente, incluso perecen a causa de su anhelo.Romeo y Julieta ni siquiera se conocían. Estaban enamorados del amor. La gente confunde estar enamorado con el amor y confunde la obsesión con el amor. Picasso siempre decía: ¡Oh, el amor me ha atrapado! No, no lo hizo, fue vencido por la obsesión. Creo que nunca amó. Se alimentaba de sus obsesiones. Era un amor egoísta y controlador. Encerró a una de sus novias en la casa para que no pudiera conocer a otros hombres. Y entonces el complejo de edificios se incendió. Ella sólo se salvó porque alguien pateó la puerta. Sinembargo, nos aferramos a la idea de un amor apasionado y, por tanto, grande. La obsesión es algo que nos ocurre, pero no el amor. Cuando mantenemos una relación amorosa duradera, sentimos afecto por nuestra pareja de forma natural. Pero gran parte del amor se demuestra en lo que hacemos el uno por el otro: Nos escuchamos. Nos reflejamos el uno en el otro. Nos compramos calcetines. Vaciamos la basura. Cargamos el lavavajillas. Llenamos la nevera de comida.Suponiendo que consigamos reconocer y sobrescribir los patrones de apego tóxicos, ¿no significa eso que también tenemos que corregir nuestra imagen de nosotros mismos?sí, y eso lleva un tiempo. Yo misma tenía un apego inseguro y tuve un primer matrimonio tóxico en el que anhelaba todo el tiempo. Y entonces conocí a una persona amable, mi marido Grayson Perry, de eso hace 40 años. Pensé que estaba curada. Pero luego tuve esta resaca hace unos ocho años. Hacía de las suyas. Desapareció durante varios días, una vez durante una semana. Mi corazón se aceleraba. Fui a ver a los vecinos, llamé a todas las puertas. Lloré. Este gato reactivó mi antiguo patrón amoroso de la mujer insegura y apegada. Pensé que lo había superado, ¡pero estaba bajo la superficie todo el tiempo! Decidí: no quiero ser así. No voy a jugar más a este juego. Y por extraño que parezca, desde entonces la resaca nunca ha durado más de una noche. Tal vez siente que ahora estoy más relajado para salir. Eres una tía agonía en el Observer, un periódico dominical británico. Su columna se llama "Ask Philippa", y en ella responde semanalmente a las preguntas de los lectores. ¿Sobre qué le escribe la gente, qué les preocupa? Me confían problemas concretos que les parecen únicos. Básicamente, siempre se trata de las siguientes preguntas: ¿Por qué los demás no son como yo? En la línea de: yo me llevo bien con mi familia, ¿por qué mi mujer no se lleva bien con la suya? La segunda gran pregunta que se hace mucha gente es: Me pasa algo, ¿por qué no encuentro pareja? Y el tercer tema es la depresión, que se presenta de muchas formas.No sólo las columnas de consejos como la suya son populares, sus libros también tienen mucho éxito. ¿Aqué cree que se debe?Mi mejor libro es "El libro que desearías que tus padres hubieran leído: (y tus hijos se alegrarán de que lo leas)". En él he formulado algo nuevo, a saber, que lo más importante en tu vida como padre es la relación con tu hijo. Esta relación es el hogar. Da a los niños una sensación de seguridad. Y creo que eso conmovió a la gente. Les pedí que recordaran su infancia como si estuvieran en terapia. Les pedí que recordaran cómo les educaron y qué les gustaría sacar de ello y qué no, sin culpar a sus padres, porque estoy segura de que todos hicieron lo que pudieron. He traducido el lenguaje del psicoanálisis a un inglés sencillo,así que su receta para el éxito es que escriba sobre problemas psicológicos como otros autores escriben sobre plantas de balcón... Quería que todo el mundo pudiera acceder a los problemas psicológicos, incluso las personas que no están en terapia o que todavía no lo están. Cuando los lectores leen frases que han pensado antes pero que nunca han articulado, piensan: ¡Ah, ahora lo entiendo! Y eso crea una conexión.