Relații - "Angajamentul este cel care face posibilă o relație"
Dnă Perry, ați scris un ghid în care explicați cum putem avea relații bune. De la apariția internetului, fiecare dintre noi cunoaște atât de multe persoane.Cred că cunoaștem prea mulți oameni pentru a ne putea conectași nu reușim să alegem...există un experiment al psihologului american Barry Schwartz în care a împărțit ciocolată: Unui grup de participanți i s-a dat o cutie cu șase tipuri diferite de ciocolată, iar celuilalt grup i s-a dat o cutie cu 140 de tipuri diferite. El le-a cerut oamenilor să aleagă o ciocolată. A fost ușor pentru cei care au avut de ales doar șase ciocolate. Celuilalt grup i-a luat mult mai mult timp să se decidă, iar subiecții testului au fost mai puțin mulțumiți de alegerea lor.Dar nu simțim și nu decidem noi cu cine vrem cu adevărat să ne implicăm? Dacă putem fi prieteni sau parteneri cu un număr infinit de persoane, credem că am putea găsi pe cineva mai bun. Și nu ne mai simțim responsabili pentru cealaltă persoană,ce vreți să spuneți? Înainte de internet, fiecare dintre noi cunoștea între 140 și 150 de persoane, inclusiv familia și prietenii. Dacă cineva își arunca prietenii în vânt, atunci la un moment dat avea o reputație proastă și nu mai avea prieteni. Astăzi, poți scăpa de acest tip de comportament pur și simplu mergând mai departe,motiv pentru care compariîntâlnirileonline cu cumpărăturile online... Da, ne întâlnim ca și cum am căuta perechea perfectă de blugi. Dacă cineva cunoaște 140 de persoane și vrea să se căsătorească, atunci poate că intră în discuție patru bărbați sau femei și doar doi dintre ei sunt interesați. Și doar o singură persoană se dovedește a fi cea mai bună. Și aceea este cea pe care ne hotărâm. O relație nu funcționează pentru că el sau ea este "persoana potrivită". Angajamentul este cel care face ca o relație să fie posibilă. Un prieten de-al meu își caută un partener de opt ani. Ea merge acum la întâlnirile ei cu aceeași atitudine cu care alții fac dușuri reci: curaj. De ce niciunul dintre bărbați nu pare să fie compatibil cu ea? Probabil că nu e vorba doar de bărbați, ci și de prietena ta. Poate că ea și candidații își dau seama: "Nu ești chiar ceea ce vreau să fii. Dar a fi într-o relație înseamnă să ne influențăm reciproc. Dar oamenii din ziua de azi au idei clare despre partenerul lor și despre viața de cuplu și nu sunt dispuși să se schimbe și să crească împreună,așa că "potrivirea perfectă" este o iluzie.da, există doar persoana care este suficient de bună, dar nu cumvaîntâlnirile online promit să aibă pregătită persoana potrivită?Dar și întâlnirea cu oamenii în viața reală este cu adevărat grozavă! Acolo întâlnim oameni cu care lucrăm, de exemplu, pe care ajungem să îi cunoaștem cu adevărat. Și într-o zi ne dăm seama: Doamne, chiar îmi place această persoană. Dacă ne-am fi întâlnit doar la o cafea, acest lucru nu s-ar fi întâmplat niciodată. Este nevoie de mai mult de 30 de minute pentru a ne cunoaște.
Dragostea la prima vedere este diferită: în aceste momente, suntem atrași de o persoană înainte de a o fi întâlnit.atracția sexuală apare în multe feluri, nu doar la nivel fizic. S-ar putea să nu ne placă nici măcar prietenii noștri după ce i-am întâlnit o dată la o petrecere. Dar, pe măsură ce ne obișnuim cu ei, începem să ne placă. mise pare că oamenii devin mai frumoși și mai tineri cu cât stau mai mult timp cu ei.nu am mai auzit asta până acum, dar îmi place. Poate că, la un moment dat, nu mai vezi vârsta oamenilor. Vârsta este primul lucru la care ne uităm unii la alții.În cartea dumneavoastră, analizați și modul în care ne formăm relațiile. Căutămparteneri care declanșează în noi aceleași sentimente pe care le-am trăit cu cei care ne-au crescut. Așadar, dacă ați avut o relație în care ați putut avea încredere că cineva va fi acolo pentru voi, vă veți simți în siguranță în relații. Îți va fi ușor să te accepți pe tine și pe ceilalți. Dar dacă nu ai primit niciodată atenție, dacă nu te-ai putut baza pe faptul că ești iubit și ținut în brațe, atunci vei fi dezvoltat un dor, o dorință pentru asta. Iar mai târziu veți confunda acest dor cu dragostea. Cum se manifestă acestlucru? De exemplu, devii furios și stăpân pe tine. În acest caz, vă este greu să aveți încredere. Aceasta înseamnă că vă gândiți că trebuie să manipulați și să controlați. Îți închizi partenerul astfel încât să nu poată cunoaște pe nimeni. Sau devii nostalgic și alegi o persoană iubită care este indisponibilă din punct de vedere emoțional. Persoanele atașate nesigure sunt atrase de persoanele evitante. Dacă se pare că nu au reușit niciodată să mulțumească primele lor figuri de atașament, se simt ca și cum ar fi o treabă neterminată. Atunci caută parteneri pe care nici ei nu-i pot mulțumi, pentru ca de data aceasta să reușească să facă bine și să ducă sarcina la bun sfârșit. cum puteți scăpa de aceste tipare nesănătoase de atașament? o modalitate este să deveniți conștienți de modul în care vă comportați și să vă dați seama că partenerul dvs. nu este chiar partenerul pe care ar trebui să-l căutați. Trebuie să treceți peste propriile instincte. De cele mai multe ori, o astfel de persoană a avut multe experiențe înainte, a avut inima frântă și acum ia o decizie: De data aceasta o voi face altfel. Poate că o astfel de persoană a făcut întotdeauna sex la prima întâlnire, de exemplu, pentru a păstra cealaltă persoană aproape de ea. Iar de data aceasta, persoana respectivă își ia mai mult timp. În loc să alerge după bărbatul sau femeia respectivă, ei permit ca relația să fie un da și ia. Ei se întreabă: Cum aș reacționa dacă nu aș fi nevrotic? Acesta este un proces care necesită o anumită maturitate.Cu greuîmi pot imagina că avem propriile noastre nevroze pe ecran la douăzeci și ceva de ani.da, trebuie să reflectezi mai degrabă decât să reacționezi. Doar așa ne putem schimba obiceiurile. Ce poți face și dacă ești o persoană care controlează și ai mult timp la dispoziție pentru a manipula cealaltă persoană - scrie în loc să acționezi. în ochii tăi, scrisul creează un tampon între tine și lume?înseamnă să-ți pui în cuvinte instinctul. Iar atunci când punem sentimentele în cuvinte, putem să punem stăpânire pe ele. În terapie, acest lucru înseamnă să ne procesăm sentimentele. Apoi putem decide dacă vrem să le dăm curs sau nu.ce să facem cu dorul care rămâne?locul lui este în jurnal.înainte de a iubi, mai întâi ne îndrăgostim. Și o parte din îndrăgostire este dorul, altfel nu am fi deloc interesați de cealaltă persoană.Da, este foarte greu să faci diferența între: "O, wow, chiar trebuie să îl revăd pe tipul ăsta" și "Nu sunt nimic până nu îl revăd". Cineva care nu a tânjit prea mult în viața lui și începe brusc să o facă este probabil doar îndrăgostit. Dar dacă ai experimentat deja dorul, atunci ar trebui să-ți examinezi cu atenție sentimentele și să te întrebi: "Oare chiar îl vreau pe această persoană?" Dar oaredorul nu face parte din fiecare mare poveste de dragoste? Romeo și Julieta lui Shakespeare tânjesc unul după celălalt, ba chiar pier din cauza dorinței lor.Romeo și Julieta nici măcar nu se cunoșteau! Erau îndrăgostiți de dragoste. Oamenii confundă a fi îndrăgostit cu dragostea și confundă obsesia cu dragostea. Picasso spunea mereu: Oh, dragostea m-a prins! Nu, nu a făcut-o, el a fost copleșit de obsesie. Nu cred că a iubit vreodată. S-a hrănit cu obsesiile sale. A fost o iubire egoistă, controlată. Și-a încuiat una dintre prietenele sale în casă ca să nu poată cunoaște alți bărbați. Și apoi clădirea a luat foc. A fost salvată doar pentru că cineva a spart ușa. Asta nu este dragoste! Cu toateacestea, ne agățăm de ideea unei iubiri pasionale și, prin urmare, a unei mari iubiri. gândește-te la dragoste ca la ceva ce faci și nu ca la ceva ce ți se întâmplă. Obsesia este ceva ce ni se întâmplă, dar nu și dragostea. Atunci când suntem într-o relație de iubire pe termen lung, simțim în mod natural afecțiune pentru partenerii noștri. Dar o mare parte din iubire se manifestă în ceea ce facem unul pentru celălalt: Ne ascultăm unul pe celălalt. Ne oglindim unul în celălalt. Ne cumpărăm unul altuia șosete. Golim gunoiul. Încărcăm mașina de spălat vase. Umplem frigiderul cu mâncare.Presupunând că reușim să recunoaștem și să suprascriem tiparele de atașament toxice, nu înseamnă că trebuie să ne corectăm și imaginea de sine?da, și asta durează ceva timp. Eu însumi am fost atașat nesigur și am avut o primă căsătorie toxică în care am tânjit tot timpul. Apoi am întâlnit o persoană bună, soțul meu, Grayson Perry, asta s-a întâmplat acum 40 de ani. Am crezut că m-am vindecat. Dar apoi am avut această mahmureală acum opt ani. Și-a făcut propria lui chestie. A dispărut pentru câteva zile, o dată pentru o săptămână. Inima îmi bătea cu putere. M-am dus la vecini, am bătut la toate ușile. Am plâns. Această pisică mi-a reactivat vechiul meu tipar amoros al femeii atașate nesigure. Credeam că am trecut peste asta, dar a fost tot timpul sub suprafață! Am decis: Nu vreau să fiu așa. Nu am de gând să mai joc acest joc. Și, în mod ciudat, de atunci, mahmureala nu a mai stat mai mult de o noapte. Poate că acum simte că sunt mai relaxată să ies cu el. Sunteți o mătușă a agoniei la Observer, un ziar britanic de duminică. Rubrica dumneavoastră de acolo se numește "Ask Philippa", în care răspundeți săptămânal la întrebările cititorilor. Despre ce vă scriu oamenii, ce îi preocupă? Îmi mărturisesc probleme specifice care par a fi unice pentru ei. Practic, este vorba întotdeauna despre următoarele întrebări: De ce nu sunt și alți oameni ca mine? În genul: Eu mă înțeleg bine cu familia mea, de ce nu se înțelege soția mea cu familia ei? A doua mare întrebare pe care și-o pun mulți oameni este: Ceva este în neregulă cu mine, de ce nu pot găsi un partener? Iar al treilea subiect este depresia, care apare sub multe forme.Nu doar rubricile de sfaturi ca a dumneavoastră sunt populare, ci și cărțile dumneavoastră au un mare succes. De ce credeți că se întâmplă acestlucru? Cea mai bună carte a mea este "Cartea pe care ai fi vrut să o citească părinții tăi: (și copiii tăi se vor bucura că ai citit-o)". În ea am formulat ceva nou, și anume că cel mai important lucru din viața ta de părinte este relația cu copilul tău. Această relație este acasă. Ea le oferă copiilor un sentiment de siguranță. Și cred că asta i-a emoționat pe oameni. I-am rugat să își amintească de copilăria lor ca și cum ar fi fost în terapie. Au fost rugați să își amintească cum au fost crescuți și ce ar vrea să ia din ea și ce nu - fără să își învinovățească părinții, pentru că sunt sigură că toți au făcut tot ce au putut. Am tradus limbajul psihanalizei într-o engleză simplă,așa că rețeta succesului este să scrii despreproblemele psihologiceașa cum scriu alți autori despre plantele de balcon... Am vrut ca toată lumea să poată avea acces la problemele psihologice, chiar și cei care nu fac terapie sau care nu sunt încă în terapie. Când cititorii citesc propoziții pe care le-au gândit înainte, dar nu le-au articulat niciodată, se gândesc: Ah, acum am înțeles! Și asta creează o conexiune.
Citește și:
- Acest lucru se va schimba în decembrie
- Fuziunea nucleară - exagerare sau soluție la problemele energetice?
- Activiști germani vorbesc în Dubai despre suferința din Israel și din Fâșia Gaza
- Criza bugetară alimentează dezbaterea privind venitul de cetățean - Bas avertizează împotriva populismului
Sursa: www.stern.de