Для русскоязычного писателя Париж это конечно Франция и французы. То есть русские, которые там живут.

Парижская проза жизни фото 1

Мы построим судно с винтом и паром,

целиком из железа и с полным баром.

Мы взойдем на борт и получим визу,

и увидим Акрополь и Мону Лизу.

Иосиф Бродский

Зачем я ему написал?

Знакомая русско-американская актриса-красавица гуляет по Парижу и пишет в фб, что не знает, что смотреть и где недорого и вкусно перекусить. И телефон свой дает, что если кто-то местный может рассказать или составить компанию. А у меня в Париже знакомый русский поэт живет. Жаловался мне недавно на одиночество. Дай думаю соединю сердца. Пишу ему срочно в фб мессенджере. Пойди покажи красавице город. Ещё меня благодарить будешь! Вот он твой шанс! Пишу актрисе – сейчас тебе позвонит мой друг, который там живет 15 лет. Она благодарит и ждет звонка. Обещает помочь получить роли в фильмах. А поэт пишет в ответ:

‘Показать могу запросто. Даже с удовольствием. Но у меня сейчас телефон отключен за неуплату. Не можешь мне положить денег на телефон? Я ей сразу позвоню. И если хочешь, чтобы я ее куда-то сводил – пришли на это денег тоже!’

Зачем я им написал? Как теперь вежливо соскочить?

Читайте также: Пушкин в Америке

Сеня вспоминает Париж

Лет десять назад у меня была командировка в Париж на две недели. Билет и гостиница уже оплачены. Думаю надо еще личную жизнь организовать. Ну я дал на интернете обьявление, что ищу попутчицу. Нашлась Ира 30-летняя без детей. Купил ей билет. Договорились в аэропорту встретится и в Париже не торопится с сексом, а друг друга узнать вначале.

Спать на разных кроватях. Пошли в первый день в русский культурный центр на поэтическое чтение русскоязычных поэтов. Ира пошла слушать поэтов, а я на фуршет. Там водочка ледяная в графинчиках и закуска ждет поэтов значит. А там уже Татьянам 52-летняя промышляет. Уже двадцать лет в Париже живет. Трое детей от бывшего мужа француза.

Я начал с ней пить и влюбился. Вот это женщина я понимаю! А Ира? Что это за женщина без детей? Я не могу с такой молодой! Мне нужна зрелая женщина! Как я мог не влюбится по уши в Татьяну, да еще и в таком романтическом городе как Париж? Я отдал Ире ключи от номера и говорю знакомого встретил – буду поздно.

Заехал к Татьяне на все десять дней. Вернулся в номер за вещами перед выездом в аэропорт. Ира со мной во время обратного рейса в Нью-Йорк не слово не произнесла. 10 часов.

Гроза клоунов

Знакомый актёр Олег звонит из Парижа:

- Саня! Как дела? Записался здесь в школу клоунов. Сейчас как раз урок.

- Ты не мог это делать дома в Нью-Йорке?

- Это всемирно известный французский клоун. Он преподаёт только здесь. Я французского конечно не знаю, но догадываюсь что он говорит. Ааааааааа!

- Что случилось?

- Упал с маленького клоунского велосипеда. Я не на ту горку поехал! Чертов французский! Ударился рукой. Вызовите кто-то врача!!!

Звонит Олег опять через неделю:

Этот известный преподаватель-клоун совсем ужасный. Настоящий диктатор! Он основал целое направление в клоунаде. Самый главный его конек это наезды и оскорбления других клоунов, пока он катается на маленьком трехколесном велосипеде и дует на дудке. Сколько слез он принес нам клоунам! Мы его когда-то соберемся и убьем!

Экскурсовод

Нью-йоркский друг рекомендует экскурсовода Дулькина перед поездкой в Париж:

- Он самый лучший экскурсовод по столице Франции.

- А чем он лучше ста других? Что он знает, что другие не знают?

- Он мне показал ресторан, где все президенты страны встречаются с тайными любовниками и гостиницу, куда они потом идут.

Переписка с Дулькиным

- Какие места связанные с русской литературой вы хотите посмотреть в Париже?

- Могилу Джима Мориссона.

Полет

Телевизионный экран перед моим сидением говорил и писал только на французском. Я не мог понять как поменять язык. А так хотелось выбрать и посмотреть фильм. Я попросил стюардессу мне помочь. Стюардесса настроила и пожалела:

«Как же вас бедненьких угораздило французский не знать?»

Де Голь

Гелфренд Юля пилит по выходу из аэропорта:

- Ты выглядишь как бандит или террорист. Не зря тебя в массовки детективов все время зовут. Меня никогда так много в аэропортах не обыскивали, пока не стала путешествовать с тобой.

- А почему меня не обыскивают?

- Ну понятно, что человек с такой вызывающей рожей, которого так и тянет арестовать без всяких причин – ничего такого везти не будет. Он лишь отвлекает внимание от своей милой попутчицы. Я думаю это у них во всех учебниках написано. Если меня ещё раз отведут в специальную комнату для личного досмотра и просканируют мою задницу – я тебя убью. Я скоро светится от рентгенов буду!

Французский книжный

Книжки на все случаи жизни. Шевченко, современные украинские авторы и империалист Прилепин. Все лежат рядом на одном столе с табличкой – Война в Украине. Хозяин магазина объясняет:

Я лично против этой ужасной войны. То что было в Буче – это конечно военное преступление на уровне Гитлера. Но я бизнесмен. Мне надо делать деньги, то есть продавать книжки покупателям какие бы у них не были взгляды. Ничего личного.

Диссидент Птичкин

Диссидент Птичкин отсидел десять лет в ГУЛАГе, а в Париже на второй день после приезда попал под машину. Получил кучу денег. Был очень доволен. Вернулся в Москву и купил себе квартиру. Все ему очень завидовали.

Мона Лиза

Услышано в очереди в Лувр на русском с кавказским акцентом:

“Где здесь Можно Лизу?”

Дулькин

Ходим с герлфренд и Дулькиным по Парижу. Он все обстоятельно рассказывает и показывает – настоящая энциклопедия. Дулькин оказывается был гей-активистом. Сидел в Советском Союзе за эти дела.

Потом по личной просьбе президента Франции выслали из Москвы. Юля все время отстает от нас потому, что фотографирует все подряд и забегает в магазины одежды. Дулькин устал ей делать замечания, что она нам срывает все планы и наорал. Юля расплакалась. Пришлось их мирить.

Дулькин пообещал ей показать лучший магазин женской одежды, где даже он закупается, когда у него новый бойфренд. Теперь Дулькин ее лучший друг. (Или подружка?)

Проголодались и зашли в кафе. Я поручил Дулькину заказать правильный парижский завтрак. Он опять поцапался с Юлей. Он заказал ей теплое вино с корицей, а мне кофе с кальвадосом. Гелфренд возмущается:

- Я не хочу по утрам алкоголь. Я хочу чай с лимоном.

- Будешь в Америке пить свой чай. А здесь женщины пьют горячее вино с корицей.

- Но я хочу чай!

Я спас положение, тем что выпил и свой кальвадос и ее теплое вино.

Вышли с кафе гуляем по Парижу дальше. Дулькин показывает на дом и с гордостью:

- Здесь на второй день во Франции, я соблазнил моего первого француза-слависта. Какая у нас была страстная любовь! Он всю ночь кричал – Еще! Цветаева! Еще! Ахматова! Еще! О, Маяковский!

Кафе Де Флер

Дулькин сказал перед расставанием:

Вот тут рядом есть Кафе Де Флер, на авеню Сант-Жермен, это куда ведущие французские поэты приводят показать своих новых девушек.

Юля потребовала немедленно, чтобы я ее показал всему честному литературному миру.

Мы зашли в Де Флер и сели под портретами Бодлера и Хемингуэя. В зале было человек 50. В основном женщины. А где же мужчины? Я ничего не понимал и как меня предупредил Дулькин – в любой непонятной ситуации в Париже – пей кальвадос. После третьей рюмки понимание ситуации не приходило.

Тут к моей гёрлфренд подошла француженка, что-то сказала и отошла. Через 5 минут другая. Что происходит? Официантка к счастью была русскоязычная и объяснила :

- Сегодня в Де Флер – женский день. После 50 лет феминистского движения мы наконец этого добились. Французские поэтессы приводят показать своих новых бойфрендов или партнеров, если они лесбиянки.

- А что они говорили моей гёрлфренд?

- Что они любят ее поэзию и ее новый бойфренд ничего. Только выпить любит.

‘Ничего’? Я обрадованно выпил пятую рюмку кальвадоса.

Хрисантос

Лифт забитый людьми застрял посередине пути к вершине Эйфелевой башни. Пять минут, стоим, десять. Делать было нечего. Я разговорился со стоящим рядом греком по имени Хрисантос, который когда-то жил в Чикаго. Рассказал ему еврейский анекдот. Он рассмеялся и говорит:

«Давай я попробую греческий анекдот рассказать. Хотя память у меня ужасная.

Приносит грек с базара оливки домой. А жена ему и говорит… говорит…. Черт. Не помню как там. А у меня вот плохая память. Ничего не запоминаю. Поэтому со мной жена и развелась. Говорит – Хрисантос черт тебя побери! Как с тобой жить? Ты же ничего не помнишь!!!»

Услышано на Триумфальной Арке.

- На похоронах Виктора Гюго было два миллиона человек!

- Ого!!!! Круто! Это сколько были подписаны на него все вместе в Фейсбуке, Инстаграмме и Тик-Токе?

Читайте также:

Подпишитесь на наш Telegram
Получайте 1 сообщение с главными новостями за день, каждый вечер по будням.
Заглавное фото: philriley427/pixabay.com

Обсуждение

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии